终于落雪了。

晴日映雪，照得人眼睛发痛，于是偏就喜欢夜里的雪，喜欢月光下的雪。

在月圆的夜里，一个来到街上，象个孩子似的去看雪，去亲近雪。

城市的柏油马路太硬了，没落雪的时候踩不出脚印，落了雪还是踩不出脚印的，车水马龙吵醒了本不该如此喧嚣的夜，那马路上的雪便被过往的车压得更结实了，远远的借着车灯，你便可以感觉得到，滑滑的路面给出行的车辆带来了不少的麻烦。

麻烦是司机们的，不是我的。

铺满了雪的马路上是踩不出的脚印的，我试了，真的。

可是大路旁边还有小路，我便专捡人们没有走过的地方去走，一边走一边回头看，那深一下又浅一下的脚印是我的。

突然想笑，小的时候，我也是这样的，下雪了，便专挑有雪的地方去走，往往把鞋子弄湿，还少不了挨妈妈的骂：怎么到雪里走呢？这孩子真不听话。

也许那时我找不到答案。

现在突然懂了，原来，不光是喜欢雪，更喜欢的是那走过雪地留下的脚印，属于我自己的脚印。

就这样走着，脚上的那双鹿皮的短靴已经湿了，索性跑到了没有雪的地方跺跺脚，却又在不经意间走到了雪里了。

出租车司机们路过我身边都按喇叭招呼我，也许在他们看来，在这个寒冷的月夜，一个小女人在雪地里游荡而不回家是件很难理解的事。

前面不远处，几个孩子在放焰火，那夺目的光亮，真的让天地黯然，我那可爱的雪，也在焰火的映照下变得五颜六色了。

有种感觉，很冲动，想喊几声，想跳几下，想唱几句。

看了看那几个孩子，我知道，我不能。

只是瞬间的发现，发现好多事，我已不能。

真的不知道什么时候开始，卸去了个性十足的装束，任一身的职业女性打扮裹着个还算年轻的躯体，穿梭于纷繁复杂之中，说着言不由衷的话，玩着不太熟谙的大人间的游戏。

只是瞬间的发现，发现好多事，我已不能。

我不能在自己受了委屈的时候想哭就哭了。

那日同学会上，两个曾经很要好的同学因在我单位下属的部门工作便叫我做“领导”，我却听出了别样的味道，酸酸的，想哭。真的生分了，心里不舒服是自然的，想哭也是自然的，却没哭。脸上还带着种叫做笑容的东西，和她们去嬉戏，去玩闹。

躲进卫生间里照镜子，我还是那个我，不谙世事、心底无私是自己心中的我，不是别人眼里的。

回到座位上，端着酒杯，看着我那睡在上铺的姐妹，突然怀疑自己是不是醉了，怎么觉得她们有点陌生？

只是瞬间的发现，发现好多事，我已不能。

不能说自己想说的话，哪怕只是句简单的问候。

街头上，看见了一个人，记忆中懵懂年龄时彼此有过好感的人，还是那样俊朗的面孔，却略带几分憔悴，真想走过去问问：“你怎么了，还好吗？”

却因为婚姻的身份，告诉自己：我不能。

只是瞬间的发现，发现好多事，我已不能。

我不能拉着妈妈的手，跟她要喜欢的美丽衣服；也不能在狂欢节的夜里玩通宵而不回家；不能在午餐时大喊着“我饿了”；也不能在上班拎的包上拴一只可爱的熊宝宝。

当别人问我问题的时候，知道的不能表现得太明白，不知道的也不能说自己完全不明白；和陌生人接触，讨厌的也不能不说话，投缘的也不能多说话；不喜欢喝的酒有时却不能不喝；不喜欢的话有时却不能不说……哎，瞬间发现，发现好多事，我已不能。

回过神来，却发现自己离家好远了。

大街上仍然车水马龙，但寂寞会不会因此而少一点呢？

该回家了，沿着来路，却找不到来时的脚印了……