喝了很多的酒。竟被灌了一二三四五六七八九十瓶酒。

回家的时侯，就差点上错了车。

手里还拿着某女性朋友递过来的可乐。她神秘兮兮地说，加了姜汁的百事，是可以醒酒的。

我本能地觉得她很笨，又或者是故意娱乐我的。

这绝对不是问题。

最大的问题是我信了。

刚上车就狠命地喝了半瓶，

然后焦糕地产生了想吐的反应。

接着继续拼命地喝，

就是准备用剩下的部分，把呕吐物硬是压到胃里去。

不觉过了三五七个站。瓶子在手上晃悠晃悠的。总是不舍得扔出去。

呵呵！在等待着猎物。

猎物是什么？

车外面的人啊！要是被扔中的，一定会很过瘾。

但是当时的我，偏偏忘记了最要紧的问题：在行车的过程中，基本上是不可能很近距离地接触到任何人的。他们都远远地在人行道上走啊。

不幸，笨猪一条的我，是不会了解的。

模模糊糊中，经过了一个收费站。

（直至现在，我还是很憎恨这些变态的专门用来剥削人民血汗财产的设施。虽然最大的原因是以下的故事。）

我，当时的我，还一直模模糊糊的我，也是直至现在，法院也指证我故意袭警的我。

终于在漫长的等待后，见到一个人！天啊！多么伟大的事情啊！我在艰苦的等待后，终于找到一个可以攻击的猎物了！上帝保佑！

我庆幸于神赐的福音，头、手伸出窗外。（呵呵！这好象和乘车安全的录音警告完全相反，各位大小朋友绝对不可以模仿的哦！乖！）

努力地瞄准目标。二十米、十米、五米、三米、两米、一米……

直到我清晰看到他的惶恐的眼神，距离只有那么区区五分米。

我用尽全力，一百事敲过去。

“啪！”

根据事后调查结果显示，那击中的力度，是远远足够把一只牛给击毙。

那交警愣是单单变成植物人。也真是上帝的神迹啊！

呵呵！我当然记得把犯罪证物丢到一边去。可惜最后还是被找到。

然后，趴在车窗上呼呼睡觉。

司机肯定是笨蛋。还在傻乎乎地开车。

公交车的后面50米处，响起了警笛声……