这不是一场对峙，也不是一场较量，更加不是一场战争。有的只是复杂，是我对于阿琴之间复杂的感情，复杂的心情。还有，不知道该如何安放的爱情！

那或许是我一生中最煎熬的片刻。在缅甸的水牢里面，我痛苦而不堪，却倔强的拥抱着希望；在北京的日日夜夜里面，虽然我不能够和认定的女孩相亲相爱在一起，却对未来满是憧憬……可是现在，我就这样面对着我爱的人，我的爱人，我的陌生人。

我们的对话是无序而又盲目的，我慢慢的调整，在话语之间试探着什么，或许是想要试探自己会不会暴怒和崩溃，或许是想试探阿琴在这个时候还会不会继续的欺骗我和敷衍我。

总之，在这种杂乱无章的对话里面，我们之间达成了某种默契的共识。

阿琴愿意按照我的需要，按照我此刻最期待的心情，告诉我过去不在我身边的日子里面，发生过的什么包括事业，家庭，爱情还有这套婚房和婚房墙壁的巨幅相框里面的那个男人。

残酷而又现实的事实终于揭开了神秘面纱。那个男人，其实正如我的某种第六感一样，其实我是见过的。谈不上认识，但确实见过！

就是那辆白色的霸道，之前某年某月，几乎同样的跟踪情节，就是这个男人！阿琴上了这个男人的车！不同的是，之前的那一次，阿琴被男人送回家表现的好像只是和普通朋友吃饭；而这一次，却和这个男人共赴爱巢，缠绵温存。

不管我接受不接受，这已经是事实了。这个帅气高大的好像平面穆特一样的男人，是曾经阿琴的父母为她介绍的相亲对象，是所谓的再父母圈子里面别人家里和阿琴门当户对的女孩子。

在重庆有房有车，有很好的家庭背景，有留学美国的经历，也有自己的公司自己的事业。

这听起来，确实和阿琴有很多共通之处，像是真的门当户对吧。

但在当时，阿琴和我交往的时候，并没有想要接受这个男人，也就是将那一次的相亲当成是走过场的一种形式罢了。所以，才有了那一次她哭着请求我原谅，有了我无限放大的对于阿琴的信任和自信。

可是后来，随着我们的联系越来越少，圈子和生活轨迹的越来越不同。阿琴的心理状况，也在随着和社会和周围人群的深度接触，而有所改变。不光是她的观念在慢慢的转变，她的心也开始变了。

她开始怀疑和我能不能走下去，同时，开始为了自己寻找有可能的备用的伴侣。

是的，阿琴依然年轻，在我眼中依然性感可爱而又漂亮，是个越来越有成熟女人味道的年轻女孩，但是对她自己来说，或许也担忧着自己的年龄越来越大吧。

在半年多之前，这个曾经和她相亲过男人再次闯入了她的视线。那个时候我也听说过，阿琴公司的运营出现了一些问题，但后面她没过多久就扛过去了。

事实的真相是，有人在阿琴公司资金链出现空缺的时候，注资了200万的现金，帮助公司度过了危机，同时这个注资人也成为了公司的大股东。

这个股东，就是阿琴现在的男人照片上的男人。

所以说，很多情节和过程不需要阿琴解释我能想象得到，就是这样发生的。他们工作和生活都在一起，所以很快的就达成了某种共同的目标。

也就是说，在现实之下，阿琴已经决定和这个男人结婚，和他生活在一起。

这是她父母很希望看到的，是他们家人的夙愿，听起来也很合适啊，难道不是么？共通的成长经历，同样的事业，郎才女貌！更有父母之命媒妁之言！但是，从阿琴做下这个决定的那一天起，那一刻起，其实放弃了过去也放弃了我。

别的不用多说了，这就是事实的真相，是我猜到的，也是我想看到的，更是我想要从阿琴口中亲口说出来我亲耳听到了。

原来如此，我懂了，我真的懂了！

那一刻，我面对着过去的爱人，她穿着浅色的睡衣，不施粉黛，就像曾经那样距离我那么靠近，就好像随时随地就会扑进我怀中，或者说着夹生的普通话问我想要吃什么东西；而她的轻声笑语，在我最艰难的岁月里面，始终伴随着我。

可是，她距离我这么近，只是一次怀抱的距离，却像是隔着万水千山啊！万水千山，我不怕，也不畏惧，只要我爱她，就会追随她而来！但是，却从来没有想到，我追了万水千山之后，她已经住进了别人的婚房！

和阿琴面对着面，我的脑海中闪过了一幕幕画面，画面中的她，有哭有笑，但每一幅画面都是美丽而又动人的。我喜欢她，就算我们都已经熟悉了彼此的性格彼此的身体我还是喜欢她，想要拥有她，陪着她变老，陪着她度过每一个平凡的日日夜夜。但是，这一切，都已经不可能了。

如果是从前的我，在这一刻，我或许会疯狂的劝说阿琴回到我的身边，我或许会将他们的结婚照片扯下来砸坏用来发泄。但是，我没有。

因为这一切都毫无意义，因为这一切都已经不可能改变。甚至我知道，如果我真的这样做了，只能够让阿琴更加的厌恶我，更加的不知所措，甚至更加的难怪和自责！

让阿琴难过和自责，难道不是此刻我最想要见到的么？但我不能够啊！即使阿琴背叛了我，即使阿琴已经给我带了绿帽子有了男人当着我的面前甜蜜还住在了一起，我还是希望她开心快乐点吧！这就是我，一个屌丝，一个虽然自以为洒脱其实内心深处却很脆弱很善良的男人一个卑微的男人在那时那刻的选择。

不知道从什么时候开始，阿琴开始道歉，语无伦次，一遍又一遍的道歉。她终于承受不住这种相逢，承受不住这种情绪，也承受不住，我没有质问没有嘶吼没有责怪，只是用悲凉的沉默和低沉嗓音诉说着无奈何辛酸。

所以，她的眼角开始挂上了眼泪，开始忏悔，开始不安，也开始喋喋不休，用我能够听懂的一些言语和我听不懂的那些呢喃。

是啊，阿琴觉得对不起我！她是真心觉得对不起我啊！刚才的故作镇定，只是她还没有准备好如何面对我，没有准备好如何向我忏悔。

所以我懂了，一切都懂了！阿琴和我难道不是一样的么？她也不希望我伤心难过，所以才会有了一步步的欺骗和隐瞒。她没有告诉我她的动摇，没有告诉我她已经失去了和我爱下去的信心，也没有告诉我她已经有了新的男人……这一切，她只是为了我能够平静的度过和她分别的时刻。

她的本意，是为我好的对吧？所以当她知道我在国外受了难的时候，才会毅然决然的凑出几十万块钱救我，才会飞一般的来到北京来到我的身边照顾我。

原来，在她的心底，还是爱着我的；原来在她的心底，我还有这如此沉重的分量。

我不敢多想，因为一切都已经不可能，所有的情感和过去，在现实面前，在岁月面前，在距离面前，都被无情的敲碎，只留下一份沉重，锁在了深渊。

所以，我的眼角在流泪，但我的心深处，却笑了。

至少我知道了一切的真相，在最需要知道的时刻，而不是等到欺骗变成了未来无尽的等待！至少我还知道了阿琴心中是念着我的，为了我着想的。

感谢阿琴的坦诚，感谢阿琴的勇气，也感谢阿琴给我最后一次这样近距离的机会面对她，看着她的眼睛，洞察她的内心，静静的聆听，默默流泪。

似乎一切都已经有了说明，一切也都已经注定了结果，所以，应该到了说再见的时候了。

我这一生，三十年不到的一声，说过很多次再见。有的时候再见只是一个语气词，明天还可以见面，下周还可以一起喝酒，但很多时候，再见，就是再也见不到；再见，就是注定我会等待着和你重逢的那一刻，却也许要等待一生。

道理我懂得，但却不深刻。

此刻，当我发现我已经没有办法再和阿琴多说什么，没有办法再词倾诉衷肠的时候，我知道，我终究是应该离开了。

离开这陌生的地方，离开这陌生的婚房，离开这陌生的城市，也离开和我日渐陌生的爱人！当然，还要离开我曾经的爱情那曾经是我的信仰，我的生命，我每一天的所有动力和期望。

再见，阿琴！我的美丽女孩，我的小鸟依人！

再见，阿琴，祝愿你幸福，和那个男人，和那个更适合的男人，那个更潇洒更伟岸能带给你更优质都市生活的男人！

再见，阿琴！请让我最后再看你一眼，将你温柔的眼神烙印在内心深处，在灵魂的深处，在温柔梦乡的深处！

请让我对你说一声再见，让我挥一挥手，笑着流泪。

也请你，好好的，不要哭，永远，永远！

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