亲爱的ll：
晚上好！
即使北方下了雪，也没展现出它该有的温度，连续两日的气温回升将积雪三三两两地融化，灰尘与尾气参与在其中，一同搅拌这个热闹的冬季。
你原谅了关于我所有的过去，我抑制不住地更加爱你。
我像往常一样看着你，很暖，不知道是否与这几天的气温回升有关系。
昨晚我睡得有些晚，不断电的周末会使我的游戏细胞大量涌入头脑，于是和你申请后我会玩上几场你知道的游戏。看着这些文字的你会不会想着我：心里只有游戏。那我很诚恳地告诉你：不是的，更多的是你。
这些天在寝室无聊的时候我会听很多很多的歌，听过最多的是“林宥嘉”与“薛之谦”的歌。至于电影呢，我想你一定不会喜欢我的风格。最近看的一部美国电影的名字叫“暗杀游戏”是讲很多年后的美国电视节目，人们会因不同的理由参加这个节目，金钱，家庭亦或是救赎过去，但最精彩的地方是输掉的人会丢掉性命。就在刚刚我看到**上更新了我很喜欢的一部电视剧“心理罪”第二季，我打算写完这封信后去看看。我想此刻的你一定很想揍我，你说我总是去看那些题材的影片还说怕我有一天心里也会变得扭曲，而且还会一本正经地和你说出来，可是亲爱的你要知道每次对你讲那些恐怖的影片时都是在逗你，虽然我真的很欠揍。
青春里总是有许多欢喜与不易，我们终会爱上荒腔走板的故事，会珍惜彼此互吻的甜蜜，会在牵手时偷偷地看一下你的表情，会在冷风吹过时故意挺直身板遮住你的脸颊。我喜欢的你，请你永远记得这种感觉，这样你才不会有离开的理由。
你答应我，一起忘掉过去。我答应你，没有过不去的过去。
亲爱的，其实我很少笑，也很少有那样的事情引我发笑，可能是因为在我真正了解生活的时候家人却没有陪伴到我，我缺少安心成长的感觉，我是独自长大的。可是这有一个好处，我可以同时承受很多事情，虽然很少有会有一件歇斯底里的事情可以伤到我。人的承受能力是可以积攒并且变得强大的。我突然想到“琅琊榜”里面的一个情节：当飞流问重病的梅长苏会不会好起来时，梅长苏回答他说“会好的，因为人心会变得越来越硬。”是如今的你可以叫我如孩子般的傻笑，仿佛一场狂妄的风吹散了积攒黑暗的重霾，我可以放松身体想想与你的未来，看看你的侧脸然后邪魅地说上一句：长得好看了不起啊！你是我在此之前所有的设想，我过分地逃离可以全部怪罪于等你吗？还有我一直不喜欢的笑，我可以全部都送给你吗？还有啊，我说不出口的话可以全部写成信件留进岁月里吗？忘了告诉你，我总是喜欢先斩后奏。
应该是被时间搁置得太过久远以至于忘记了当时如何喜欢的感觉，我翻出了很久很久以前听过的歌曲，并没有多么好听。也许它们只适合当时年纪的我，我一直相信自己的品味，可终究敌不过岁月反复腐蚀你的想法，就像老人们不会喜欢自己早已斑斓粗糙的皮肤却又无可奈何。我知道，有一天很多人会因为各自的理由变得不像自己，也许会得到巨大的成功也许会失落满地，只是我会有些同情不懈努力却变得叫所有人讨厌的曾经的你。
我开始爱上如今的感觉，我应该是告诉过你的吧！每天早上醒来会习惯性的上下qq，因为会有你想了很久的留言，看过后的我会开心一笑，然后对你说一句“早安”。他们说早安比晚安重要，因为早安是因为每天醒来第一个就会想到你，我觉得不对，早安与晚安一样重要。在我想要进入梦里之前会对你说一句晚安，我会在每天即将结束时想到你有没有也在好好休息，就想每天醒来第一个想到你一样。不管怎样，无论早安与晚安哪个重要，还好，我都会对你说的。
不知不觉时间过了一些，悄无声息的走法仿佛害怕人们听到它的心跳读懂它的心思，可是时间它再智慧也一直犯着同一个错误：“重蹈覆辙”只会浪费生命，毫无意义。
亲爱的，昨晚我做了一个很长很长的梦。我想起在梦里不停地奔跑寻找，又像是逃亡，没有目的没有寻找的目标，只是想逃离周遭的一切，可是梦里反复有人阻拦，我看到那些崇尚自由没有听话的人们全部丢失了性命，我想不起来当时的感觉了，大概是麻木或者说是放弃逃跑了，我怕了，像很多时候独自一人承受的那种感觉。好笑的是，在梦中等待死亡就是等待重生，于是我一次次的重获新生，被动着很快地成长。我经常做梦，而且醒来时也会依稀记得一些，我觉得这还算是个好的现象，至少现在对我来说是的。我可以继续做很多漂亮的梦境，醒来后的我会一一讲给你听，你终于可以了解到全部的我，我终于可以由衷地对你坦然一切，然后将那些隐藏在睡眠中的美好努力变为现实。
今晚没有星星，不知道是不是因为心情不好而躲了起来。而命运就是这么一回事，做人亦或是做星星，都有各自的快乐与苦恼，你会选择接受面对与逃避，按部就班的生活本就没有第三个选择，于是我们渐渐习惯懂得在人生中找到最简单的方式生活，我们越来越认真，我们越来越真诚。
周杰伦在“前世情人”中唱到：谢谢你，不然纯真是什么，我早已遗忘。这是他写给女儿的歌曲，满满的盛大的感动。
我没有用这些来比喻什么，当然形容起来也不算恰当。
我只是想谢谢你，因为我不喜欢命运，我喜欢你。
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