亲爱的ll:

晚上好！

已经很晚了，刚刚给你打了一通电话却不知你已经睡下，希望没有打扰到你，希望你会很快睡下。

初二那年我患上了自闭症，如今我已经大二了，我还没有死去。

可能关于“死亡”这个词汇，对于刚刚二十出头的我来说显得有些轻浮可笑，那就尽情地笑吧。那年我大概十五六岁的样子，如今我二十一，我觉得我很怕死，没错，所以我偷偷活到了现在。

今晚我在马路上走了很久，想了很多，很多路人见了我都投来好奇的眼神，我知道他们是在看戏，一场由我主演的好戏。

鱼缸被我摔得粉碎，背包被我甩得好远。路过的一个人不知道有没有被我的举动吓到。

出租车决然离开，我与这个世界仿佛相隔一个天际。

这晚有没有星星，有没有虫鸣，我只记得不断有大型的货车从我的身边呼啸而过，巨大的轰鸣声阻绝了一切。

我走到了哪里，哪里都没有你，而我只剩下一个你。

我发了疯似的跑回原地，冷风掠过只剩下黑漆的寒，背包孤零零地躺在那里，伴随着灰尘的腥气。

我还是舍不得，不是我自己的东西，我知道那些破碎的玻璃片里还包裹着你送我的礼物。

破碎的鱼缸是天空散落的星，没有鱼儿穿梭在天际。

我想起“大鱼海棠”中湫对椿说过的话:在这世上，我最怕的就是让你受苦。

我找到了这两块香皂，手心被玻璃碎片扎出细小的血珠，无论怎样，我都不能丢下你的心意。

那时我在想，我要说好多好多话，抱怨的话也好情话也罢，我只是希望拨通手机的那一刻，不会听到那声您播的电话暂时无法接听。

我害怕失去你，我害怕没有你。

中午的时候很暖，夜晚的时候冷得不像话，穿梭了几条街道后我开始冻得发抖，其实很无助，其实很想去死。

我看见各种各样的店面灯红酒绿，聚餐的人们耀武扬威地喧哗着；我看见从私家车上下来了一家四口，其乐融融地抱在一起向家的方向走去；我看见一对情侣从我的身旁擦肩而过，我看见几个**大吵大闹；我看见街上几十个人聚在一起要打群架，我看见路过的人们纷纷远离。

我看不到我的眼睛，我看不到泪水，也看不到你。

这一晚经历了好多，夜晚十点钟的城仿佛是另一个世界，我不喜欢走夜路，但我又发现没什么不值得喜欢的。

我向来是不认路的，一旦漫无目的地走起来更是深渊，人越来越少，天色越来越暗。我不清楚这儿的路灯几点熄灭，还是一整夜灯火通明的。我只是见过家乡的深夜，凌晨两点钟的城。

我还是忍不住地哭了，尽管我咬着牙强忍着。

眼前的街道电话里你的声音，于是我再也忍不住了。

就像重蹈覆辙的悲伤一下子涌了上来。粗鲁点说就像开闸防水。

我也不知道我怎么好意思说这么多。

我还是想起了父母，像儿时受了很大的委屈了一样，只是我已经彻底失去了那样的年纪。所以我从不和他们聊心事。

亲爱的，其实我很感谢你。

感谢你仍允许我深爱着你。

我还妄想着可以一路走到天亮，可是我又担心如果这样做了会不会失去你。

于是十点半钟我乖乖地回到了寝室。

其实路过你的寝室窗前的时候，我犹豫了很久要不要给你打一通电话，如果你仍旧生气的话我是不是自讨没趣。可我还是打了这个电话，你打开了窗户并且很担心我的样子，我知道，这一刻起什么事情都不再是问题了。

亲爱的，你说这算不算是一场革命呢？

我知道此刻的你一定在想，我当时那么生气你还作。

今天的你很累吧，打开窗子的你笑的很疲倦，我心里真的不好受。

这是一个故事，属于我们的生活，属于我们将来回忆的话题。

这应该也算是一场革命吧！

之后我给你发了一条信息。

早点休息，我爱你。

此刻是凌晨一点钟，想写些文字的我就这样做了。室友的呼噜声越来越大，我知道今晚会是个不眠夜。

还是忘了一些事情，比如买饮用水还有牙膏，比如看会小说再写些存稿。

亲爱的，此刻你在做着怎样的梦呢？

不如先写到这里吧，虽然还有很多话想对你说。

文字会有很多，这些都是我不能言表的爱。

你的，文小翌。

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