那时候我已经很明白邱瑾心里在想什么。

按理说，邱瑾能够看上我，我理应朝南而跪，然后多磕几个响头才对。因为那一定是我家祖坟头子上比别人家的多长了几根草。可惜，我心里竟然找不到一点点感觉。我自认为自己不是一个多么贞洁的人，可是那晚我却的的确确的抵住了那**的诱惑。

现在，当我再回过头去看那个夜晚的情景，我竟然找不出究竟是什么力量支撑我躲过了那情欲的诱惑。

邱瑾脸上一直挂着一丝温怒，我不知道该不该去解释一下,因为我的确不知道该解释什么.似乎我什么也没有做错，但又好像我也没有做对。反正很乱。

幸好那一天花儿一直都陪着我们，她不时的找点话题来打破沉寂的气氛。那让我多少有了一些慰藉。

外公和外婆是在９９年相继去世的。我记得父母很伤心的回到老家，安排了他们的后事。记忆中那一整年的天空都是黑墨的，少见阳光。

印象中外公外婆相当的疼我。因为我从断奶的时候便跟着他们一直到七岁上学，他们在我的身上融入了太多的感情。但是自七岁离开以后，我便再也没有回去过。倒是外公外婆每年都会去成都看我一次，但是每次的时间都很短促，因为他们不适应城市的生活，他们总惦记老家猪圈里的小猪崽子。

每打一次打电话回去，我都能听见外公外婆在那头的争吵声。“快点，该我了，让我跟璞儿说说话！”他们的争吵全都是由这一句话来表达的。有几次我还听见外婆说，“死老头子，再吵，晚上不给你饭吃！”然后我便听见外公在那边嘀咕着，“我真恨我没有学会做饭，一辈子就被你这么要挟过来了。”

其实那些争吵多多少少都融入了一些温馨，那些争吵全都来自对亲情的依恋。外公外婆七十多岁了，却能因为我的介入而变得活跃。那是多么难得的事情！

可是，后来我再也没有回去过。就连外公外婆去世的那一年，我竟然也没有踏上回乡的路。我已经不记得当时我和姐姐是因为什么事情而没有回去，似乎是因为学习，又似乎不是。反正我没能在他们的棺材盖闭上的时候赶到他们的面前。

如果要问我这一生对谁的愧疚最大，那么无疑是对外公外婆。在无数个深夜，外公颤巍巍的起身生火为我熬煮香喷喷的核桃粥；在无数个调皮捣蛋的时候，是外婆将我深深的搂在怀里，然后给我讲古人谦让、成才的故事。他们超越了辈分的天堑，深切的为我搭建了一架成长的桥梁，他们充当了我的启蒙导师，他们给予了我童年的记忆。而我，却没能在他们与尘世挥手的时刻为他们送上一句“保重”。

时隔五年，我终于站在那两掊黄土堆前。骤然心里像是堆积了大量的稻谷，它们堆的太久，正不断的发酵，然后膨胀。我只感觉浑身的醉气腾升而起，它们浮上心头，灼烧着心房上的每一根脉络。

已看不清坟堆的本来面目。走上前去，杂草齐腰。秋意浓烈，草叶已经泛黄，不过却没有一株倒下，全都坚挺的指着天空。

锄头是花儿带来的，但是我却没有用，我也拒绝了她们的帮忙。

我觉不到疼痛。锋利的草叶像是镰刀一样划过我的十指和手心，看着浸出来的细细血丝，心里竟然好受了一些。我是想要赎罪，在最亲近我的两个慈祥老人的墓碑前，我想以我的鲜血涤去我的抛却和纵容。

我一根一根的拔去所有的杂草，原本的黄土堆终于露出本来的样子。竟然与外公外婆那佝偻的脊背是那么相似，一样的干涸，一样的贫瘠。

祭祀的东西也是花儿托明生去帮我们办的。那个质朴的男人没有一丝怨言就翻越了五座小山，然后为我们带回来各样的祭祀用品。花儿是幸福的，即使那时候我的心里伤感异常，却还是替花儿笑了笑。

放了一串长长的鞭炮，那“劈里啪啦”的声音一直传到很远。我望着声音远去的方向：外公外婆，你们能听见吗？璞儿来看你们了，操劳一辈子，该歇息的时候就歇下来吧。

整个过程邱瑾都一直默默的陪我跪立在坟前，她的眼里始终含着深切的晶莹，那一刻我也真的又被感动了一次。但是我却依旧不后悔没有将她拉到怀来。

老家去县城的车都是早上出发，然后晚上归来。所以要回县城我们只能等到又一个天明。那夜，邱瑾还是枕着我的肩膀入睡。有了一次经历之后，再借臂膀给她的时候我从容了很多，被压抑下去的欲望竟也没有再似前一夜那么强烈。

一夜无话，照样是鸡鸣第二遍的时候起床。花儿已经早早的为我们准备了早饭。烙饼、青菜粥，虽然简单，但是却真切的勾起了我们的食欲。

花儿是开心的，看到我们大口大口咽下她煮的食物，她竟真的成了一朵花儿，在朝阳下开的灿烂。

明生跑去很远的地方借来一辆摩托车。上车的时候，花儿轻快的跑过来，“璞子，都忘记问你了，还记得小时候的约定么？”

我一愣：小时候的约定？

花儿看到我的呆滞，她知道我是遗忘了。她竟然没有生气。

“你说答应过要做我孩子的干爹的！”花儿扬起两撇眉毛。

我想起来了，小时候一起玩“过家家”，花儿永远都是新娘，而新郎总是不停的更换着。不过我一次也没有做过。记得有一次是一个叫强子的胖男孩扮新郎，强子找来一个陌生的小男孩扮他们的孩子，然后花儿将那个小男孩拉到我的面前说：“喏，这是你璞子干爹。”农村的女孩大多早醒人事。那次游戏过后花儿送我回家，到房前的时候，她拉住我，“璞子，将来我真的结婚生孩子了，我也让你做我孩子的干爹，好么？”那时候我并不懂得干爹究竟扮演的是什么样的角色，只记得一起玩耍的好几个孩子都有干爹，而且他们都能从他们的干爹那里得到很多糖果。那会与花儿是最亲近的，我以为当干爹就是给孩子买糖果而已，于是我就答应了。

本来是儿时的一句玩笑，却不想花儿却当真了，而且还记了那么多年。

花儿又回到儿时的那种俏皮，她盯着**的我，问到：“怎么，想赖账？”

“啊，不是。恩啦，我不会赖账的。我做你儿子的干爹。”花儿的话太过于真诚，我找不到拒绝的理由。只是我想不到在十七岁的时候便会有了一个儿子。

得到我的回答，花儿是雀跃的，明生也憨实的笑着发动了摩托车。

在轰鸣的发动机声里，我听见花儿的声音远远的传来，“璞子，记得我的儿子叫做‘化羽’。”

竟然是我小时候取的一个名字。那天，在青草铺就的上坡上，一个小女孩撑着下巴扑在草地上，盯着面前仰卧着的小男孩，“璞子，你说我将来有孩子了该叫什么好呢？”小男孩睁着大大的眼睛看着青天白云，“男孩就叫‘化羽’吧，生出翅膀可以像雄鹰一样翱翔天际，去到白云之上。要是女的，就叫‘花飞’，顶着漂亮的颜色一直向上飘飞，也去到白云之上。”

花儿竟然真的把那个名字给了自己的儿子。她竟然把儿时的点点滴滴都融入进了现在的生活。而我呢？走一路丢一路，回身望去，来路上依旧是一个人，形单影只。

花儿的最后一句话把我伤了，伤的有些彻底。面对前路，我竟然有了一种无力感。我不知道自己能够坚持走到几时，说不定在下一个岔路口我就会永远的停下来，再也找不到抬脚的动力。

我紧紧的搂着邱瑾，风呼啸着从耳边刮过。邱瑾似是意识到了我的痛楚，她紧紧的抓着我的手。她想要通过柔软的掌心传给我一些温暖，却不知道她的掌心也是那般冰冷。

而且，从最原始的地方升腾起的痛楚能够那么轻易的就消除么？

不能。这是很久以后我的答案，那时候我已经失去了很多。渐渐的发现属于我的东西正在慢慢的遗失、遗失，最后一个也不剩下。那会我竟然想到了结束，我想把一切都结束掉，让我的所有都遗失而去。干净的来，轻身的去。

那一段时间无疑是最痛苦的。

现在再回过头去看，竟然有种想笑的冲动。那一切的动作是那么幼稚，几乎跟儿时玩“过家家”一般无二。其实我真的遗失了很多么？没有。那些都曾在生命里真切的出现过，即使再短暂那也是留下了痕迹的。它们永远也消失不去，它们只会沉淀下来，随着时间的推移只会越来越深刻。即使有一天你发现想找到它们变得困难，可是只要你用心，却还是能够找到的。只因为你心里沉淀的太多，你怕翻起来会牵出太多的不如意，所以才会欺骗自己说：“我竟然遗失了所有！”

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