我了解我的梦，是我白天千思考百想，科学说白天想起又无意放下的事会留在大难皮层里，所以会梦见。我记得小时候很多小事，与某些小朋友某些瞬间连话都记得，奇怪吗，一直以来我以为别人定有同样感受，所以没多少在意。昨晚的梦是关于发小结婚，我没钱随礼，梦里想起另一个实际生活中欠自己钱的朋友，心想她都随礼了，为什么不还我钱，我却充了好心。实际是8月22号就是发小结婚，我来京工作，7月刚知道消息时很是激动，似乎多年不联系仍旧可以亲密，似乎多年我这种心思沉的人的心结得解，但8月来了，我却越来越没办法去了，而在我心朋友之间的没办法同样不是真的没办法而是爱不够，心想一定想办法回哈尔滨，回去见面多年纠结我心的这份自小认识又渐少联系的友谊又能回来。

但日子久了多的仍是认清自己，是心里真真的自己，本就不愿与妖魔鬼怪毫厘交道。但长大后我更愿意记住故友的好，像初中一年一起做生活收集册，因老师布置，虽不十分心甘，但仍旧贴的认真，记得此发小给我贴卡片，贴满整个记账打本。每页一张，我要谜语朝上，她要球星朝上，也记得在她身边她带来的内心平和舒畅。她是细心灵巧温爽的女人。

长大的路上总是想走得高远，所以心里惦记唱歌，从小到大不停不歇，也想在学途中学得实在，但心力不足的心态会在路上无数次道听途说，总是在狭窄的见识里脱不开和身边人比较，但总会在当头一棒时觉得自己无比幼稚，就说大学同学，虽说相比可能是向上的好兆头，但因此哭了姑娘，伤了儿郎岂非可笑，与大学同学暂且出身不同，天时地利人和且不同，与大范围的世间能人更是不同，与身边人比便给自己设定了身价，所以何不比与thekingoftheworld，便再无自找烦恼之比较之忧，像我便是，大一时仍惦记着自己高中联系的音乐公司，且平日写的诗形的歌多被赞赏，又与音乐公司掌事的联系已久，所以过了忙死人的高中以为自己终于有时间直上云霄。所以大一的精神简直是鸡血附身，随时能量满满，年少轻狂至以为自己可以飞上天。所以如今也想念大一时的心境，20岁不狂没志气，30岁尤狂没出息，此去经年，彼心不复。

但虽彼心换装，我仍有这种时候“很爱当下的自己”，但不常在。

自认为自己是很好与人相处之人，但世间百态人各有样，不能把所有处不来的烦恼全踢进心里，心的外壳受不了，然后必须往外挑，挑的过程自觉艰辛，不知别人都怎么应对。15年8去长春考吉大，因14年考汉硕认识了同专业的人，但群里也说不上认识，一个姑娘在q群听说我也“二战”吉大，又是本地人，所以想见我，我也带着刚来的关于吉大关于长春关于身边的陌生式思忧想与与她见面，吉大北门，她94年，年轻自信，话不多不少，彼此介绍，但我与她再考专业已经不同，逛了吉大她算比我熟悉，说带我去一个年轻人逛吃的地方，便一起做了公交，一前一后坐着，尴尬不多，点了她认为好的韩国菜，我最怕别人付钱，所以抢着，但她说要尽地主之谊，我只好想天长地久再还不迟，然而继续溜达，我便正得机会，因为她看上一红豆做的手链。哦，群里她是说了来意的，我太大意，她在几大招的宿舍9月才能开始入住，所以要在我这住半个月，我是超级喜欢独处之人，又超级不会拒绝，那么问题来了，关于考研的不便关于与陌生人住一起的不爽统统让我难以接受，恰巧房东帮我回绝，让她天色已晚借宿一宿，枕头给了她，被又不好意思动，我被蚊子咬在了手臂，都不是问题，之是他走后被咬处越发严重化脓留疤，心中讨厌接受世俗的自己，没能在不可倒退的每一天里温柔自己爱护自己优化自己，只是规世事礼仪，也没得到温暖的朋友，也因我本就不想敞心于人，且稍加交往好感不进反退。

大学上一门选修——大**蒙古语文，记得有一段蒙文意说“人自己强可以不需要朋友”，当时认同得很，又记又抄的。但各人需求不同，有人就是需要朋友之乐，而我心思重，乏于处处事事照顾旁人心理。后来她把东西寄存在我住处，又微信于我让我去她学校取东西，毫不客气，此类事又多处几重，长此以往，我因考研且不想麻烦的拒绝常扰我心，又千遍问与男友，自己是否不够仁义，男友甚至怒于我的反复纠缠，我是如此，总是为不值得的人、事常困于心，知自己天性如此，便常哄自己调节。

以为经历过大风浪的人，早不该如此，但我很奇怪，似乎乐于苦己。多年如是，不息不眠。也长怀疑，难道是自己经历的还不算灾难，那是必须再有灾难才能成长吗，又立马阿弥陀佛不要再来灾难，我努力长记性努力长记性。关于上边发小结婚也是心病，关于医友我便直说这一友，她是健康乐观之人，定不会像我多思苦楚，也许是家庭环境这天时地利不同，也正因这天时地利不同，存在即合理，所以忧思苦乐淡然处之即可，好人坏人更是没有分别，谈不上怪罪，因坏人的天时地利与好人的不同。

故友实难辞，且为何要辞。

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