周日睡到9点40，仍睁眼躺着，左思右想，我觉得一分钟都等不了了，发小结婚，生活各处富足，我没能回去，却奇怪的遗憾，脑袋里悲哀爆炸，我惯性的多想杀死了所有该有的平静，我看着自己的男友，我似乎再也等不了，一分都等不了，过不了分毫不如人的生活，怀疑该像发小一样理智，换成物质充足的男友，而非守着大学的故情久久僵持，而非相信自己的理想终将喂养得起自己年少便坚守的感情。

我总是能看见人性的消极处，记得小时候在被窝里偷着哭担心爸妈会死，长大后心态闪亮时总会嘲笑自己生性悲哀，但又会在每个醒来的早晨浮起对人生的所有担心，看过《遇见未知的自己》用里边的方法让自己不要早晨如此，但从来没好过。最近物欲冲天，心里实在忙乱得很，是钱钟书先生的话，想得太多，看书太少的过吗。我突然就一分都等不了了，虽然自己在同伴里念书最多，但与人交际能力早就懒惰成灾，而也和内心信仰有关，我相信强者可以随心所欲，不必违心招呼交友。

我突然就一分都等不了了，似乎害怕自己就此沉沦，一辈子都不如自小低级心态所比较的那几个人。而离开周日的被窝，清醒后觉得自己多虑了，虽然男友事业漂浮，我却终没有舍弃的能力，虽然恶语相加似已演化成望子成龙，但我却终在恶语后勇气反复，一会觉得必须离开他，愤怒后又会想，自己不会沦为这糟糕世间的奴隶，任由时代的悲哀也贴我分毫。会想到，自己有能力解决所有金钱问题，如今社会如此先进，我能在任意拐角蓬勃兴起，怎会如此轻易丢了爱人，况且当今社会又有几个干净男人。

到**工作已一月有余，我没有体会到众人的北漂情绪，自己只是感觉心乱，常会觉得眼前的工作再做下去真会要命，每天在玩笑的规章里忙得头昏脑胀，8点半准时坐在电脑前，工作任务其实为零，也要这样敷衍一天，上午数着时间中午图得20几分的午睡，自己读书多年难道就是为了过上如此生活吗，27岁便开始掐指过活，那要忍耐多久，真是不可想象，这之余，我也会想同屋的同事是靠什么坚持的，是钱？可她们赚多少才能不无奈呢，同屋的总经理起早贪黑判日志定是利多才来的动力吧，或是想着儿子，想着再换工作也不会容易哪去，或者换了的从头开始不会比当下熟悉的环境更得利，总之我想了她们好多，脑袋里总是千万个问题，但不能统统毫无顾忌问人，因为看出旁人的谨慎与顾及，虽然我觉得他们的小心，他们故作深沉的隐藏都幼稚可笑，但世人本就如此，各有所思才成就世界纷繁。

每天我的心情像极了太阳的出生，常会从露尖的黑暗中慢慢苏醒，苏醒后理智的自己也会觉得早起糟糕的自己是自己内心狭隘了，看着身边欢乐的他人，我会想他们是否也有一种感觉，这种感觉可能随着季节环境等等改变，有时闻到一种熟悉的味儿就回到初次闻时的感觉，有时自己安定在某个屋里，就会和自己摆放好的物件以及屋里总体陈设以及周围的新人形成一种属于当下的感觉，这种感觉可能一直到你换了城市换了居所。就像男朋友，他怎么安心呆在我身边的呢，他的主导思想会是过好当下吗，或是和她在一起就以和她好好相处为主，事业其他都暂且搁置，我觉得总要有一种主导自己平静安坐的想法，否则人很容易坐立不安，就像我，最近似乎物欲膨胀，眼花缭乱，觉得世间哪的机会自己都能蹬一脚，怎会如今还没赚得大钱让父母舒坦。

想考北大研究生，又觉得出国留学高了一级，想考黑龙江省公务员，又觉得考**的公务员高了一级，想考了研究生再考公务员觉得会直任高位，又会想是否直接考了公务员多攀爬几年会强于这种间接向上，可也会突然蹦出自己考了公务员弱于阿谀交往而老死小职务。

眼前的嫉妒式情绪绝对是低级的，因为你总不能处处希望别人过不好来荣耀自己，或者看别人活好来让自己家人反省，因高级的眼界应该是，希望人类都平静安好，自己有能力位居世俗的高处，以王者的姿态照顾所有亲朋，如果抛却世俗，从地球刚有人类开始，那彼此的比较更是低级且弱智，因为宇宙有了你们，只是让你们想法活着，而你们却生出杂念自讨苦吃。

但我要写的仍旧很世俗，因为此生我跳到哪都难以免俗了，设想自己跳出了**，可在哪都不过是地球一角，且你想出走的**是一些弱势国家心盼的圣地，同样你想去的发达国家同样可能是被他们自己国人嫌弃的地方，所以从历史来选择，我大**历史文化样样居顶，何必应时代风景迁居他国。也记得去年在长春考研，认识吉大一留**，名曰george亚美尼亚的，对人念念不忘，后来想起他一弹丸小国，我对他念念不忘岂不自贱，所以劝人劝己，英语交流且不能表达我丰富的思想，干脆删除。也认识一个家在伦敦读的剑桥的英国人，名曰jame了解了不少英式思想，他来**大学当老师，口说很喜欢**，且今年9月会再来**工作，还有一个美国阿拉斯加的jeremy，在这种聊天中仿佛自己世界处处都有朋友，心里也是奇怪的飞翔感。

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