也想从小至今自己便已博览了群书，今也知道不少好书，只是我久留在对事情的渴望上而不达成，似成恶癖。

而不知是从小习惯使然，还是本性如此，从不给自己设定规划，哪怕近在当晚的计划，似乎总要随着自己去偶遇无限的生命可能，但其弊处便是也有一半糟糕的可能。但没的办法，欢笑或是恬静，双臂交叉独漫在心脏内壁的竖环形轨路上，仍只能听心吩咐，粗鲁的或是智深的都顾及不得。简言之，便是高雅也好，粗鄙也罢，我就是不学无术，就是喜欢我在世界存在的方式。

我趴在地球上，抱得紧紧的，看都看不见是否有其他生命星球的存在，管他呢，此生就先顾着你了。

所谓名家名书，不过也是一群人同样/志同道合的观点，因当时之时势徒留虚名，而后世人总要找个依据为自己找本书看，此时，名家名书便派上了用场，都说好诶，可出名了，看看吧，然后给自己定制了几年看几本的宏伟读书规划，满足自己读名书之虚妄与几度自安。

而后来，没读懂，是不是我才疏学浅呢，多读几遍，要不别人咋都说好呢，肯定我没读懂的事，恩，应该是这么回事。

23:58我平躺在床上，灵魄飘在体外，平直在我上方与我对视，它拄着脸悠哉得瞄着我，好多年了，身体似乎一直不能稳陷在床里，丝毫顾不得睡意绵生的生理，恶癖成疾。（本段23点58本开始写06已完成，后上传后，发现没上传成，垂睡的脑袋却成倍加速了忘性，而此段刚是从灵与脑脊中提炼，忘了恨意意无浓）

2017年3月29日

好吧，忘了的就不要想起，而不要想起又很想想起的这种沉重感，仿佛要往前走，脚上腿上却拖着千金重的大铁球。

今早看黎贝卡，一关于时尚的公众号，看见明星们挺直的脖子，突的感觉真是各行有各行的辛苦，而立上我眼的感觉却是随时可以弯曲的身体更重要、更自由。

今日稍早，却赶上了更挤的9号线，右偏头说与朱亲，“恩，我前边的这人，他应该窜过去，恩总是有一些鬼拧之人”。

恩，昨晚为了想起23:58的所写的东西，以及23:58之前的一个想法，早晨发现，手机掉在了右脸旁，为了翻上传不见的这一段。掉手机之前欲睡时，把手机立在了抽屉里，而清楚记得睡前，知道自己明早定会记得所要回想的东西的这事，而也的确如此。便先放在脑子某层里，挤上地铁，挪动脚步都不是很能用上心，便被动被挤着，盯着左上角的电视，想了起来那个丢失的想法。

昨晚，左侧身，用手机写此章，写某段时，脑子里飘起了下一个想法，却完成该段后，清空了这个想法，仿佛脑子瞬间变成一个滑动写字板，左手拉着写字板的擦手，但是死活没扯住，它便自动弹到了右边，把这个刚写上的想法擦得一干二净，想回头找到蛛丝马迹，却全无，只靠心理性回忆，生理上又几度眼欲合，此可以称为强迫症否。

宁可一晚上不睡，也是想想起我失去的那段。所以虽21点便来的困意，硬是熬到0点16，但收获贴在地板上，硬生生是拽不起来了。

昨晚的续想大约是这样，看了某人问朋友圈，有关于必读的数目，其中一本关于文案，而我写此章时，想到此处，便续想到自己坐10号线回住处时，与地铁门窗对视，没了网，便转到微信读书，看到里胡适的《人生有何意义》，便又想起，小时候老师总是讲很多写作手法，而今觉得，写出大篇章的人们，靠的定不是手法，而是出于本心，本心的认知，本心的知能。所以欲看文案类书的同事某，反转在我身上，如果是我的话，就像现在这样，可以始于目的，忠于本心，从心上撕下一枝半叶，有时好过模仿式学习。但我也说，也认同，读自己想读的书，是有好处的。

听某长辈同事笑道“某人，诶呦，真逗，'老子从来没有爱过你'，你爱过没爱过关我们什么事。”我却想到真是过了谈情说爱时段的我们，确实带笑腔的此类话被旁人说出口，总是想笑笑，就想笑笑，好像自己是过来人，自己没碰上这档子事自己有多明智。本书首发来自，第一时间看正版内容！