第三十章黎明与恐惧

黎明5点40，我不再能睡着，因心里知道自己辞职了，要走只是这两天的问题。突然意识到这份工作竟然冥冥中有那么大的安全感，而我这种连睡都不安稳的感觉好像更多来源于人与情。

昨天中午知道一事，长久带我的女领导竟然跟大领导说过不想要我，虽知她说过别人，但涉及自身，我竟然可以用痛苦万分形容。

16年7月至今，我几乎一路都在犹豫辞职，心里有多重顾及，顾及带我的s顾及如何与大领导r倾诉，然而，我选择了最牛逼的辞职方式，尽量叙述得最少“r老师我想辞职了，很感激您给的工作机会，我做的工作不多，觉得交接给s老师就好，您觉得可以吗”，按照r对待之前两个女同事的惯例，我肯定潜意识以为他定会挽留我的，至少我们有离别的最后一谈，然而，第二天的中午也就是昨天，我得到了回复“可以”。

实际他向来没回过q，此次却回了。

这个公司是个上市公司，在**一座29层的老楼里，几乎每层都遍布两三个办公室，我与sr从10楼到22楼恰巧都在一屋，虽然没机会与领导聊天，但在心里至少是喜欢这位谦和的男领导的，他40岁模样，几乎对下属的请假有求必应，签字等等都很恰到好处，实际现在想来，他的确事务繁忙，有领导的无奈，你平时犹豫的多情处，他都习以为常。

我是感情用事之人，被黑了虽然不会闹开但也不会一声不吭。经女同事之口知道的关于s黑我的话时，我正与她吃着麻辣烫，我筷子夹着最爱的鸭血，但当即咽不下去，也心惊肉跳中再夹不起碗里的任何一块东西，没停止此事的文化。

中午也了无睡意，因为的确气得很饱，觉人心多端，虽知职场定少不了此类事，但没想到自己又用真诚喂了狼，而我也知道，自己深处痛苦的是自己，怀疑自己的感觉痛苦，心里反复骂自己不理智这感觉也痛苦，下午一点半上班，上楼后大约一点21，我便直接开了电脑，心事已长成火球，急欲诉与他人。

本来想毫无抱怨得离开，但看来不能了，看吧我就是撑不住心事的幼稚小孩儿，好像遇事后随时都能回到最糟糕的反抗模式，我觉得我处于一个灾难模式，

等一些事情发生，我随时都会变成这种模式，像贵州事件我会病急乱投医，此次被黑，实际我多想云淡风轻，处理得好像自己没在意过她们一样，不要反应激烈，然后本性最诚实。

我明知自己冷静后可能会后悔，但仍给r说了此事，“r老师啊，说实话我一直挺喜欢您的，我性格有问题，也没机会和您聊天，我要离职了，本来什么都不想抱怨，自己能干就干，不能干就想办法，今天才知道s老师跟您说过不想要我了，听着确实挺伤心，我不是不能干什么，实际上她都给了我什么，去年7月入职，好几个月感觉都让自学，后来肖×走了让我做价格实现，跑印制，整体都在打杂，后来童×来了，专题也是他俩做，我不知道s老师跟您说了什么，她带我一场，本来我挺感激的，但现在我就是挺伤心的。”恩，大家都在q上沟通工作，我也q上说事。

没让我失望，他一直没回，实际你让人家回什么，s是他用得很好的老员工，工作上的事，我这么多情便是错的，但我会拿前段走的肖×的待遇与自己控诉，r与她有微信有聊天，他们可以算是朋友，我与r是则属于去之后连话都屈指可数的，所以没有如同肖的挽留自然也是正常，但抱有小希望的自己其实是不开心的。

而整体我知自己没站在事外的高度看他们，普通公司，普通职位，与大社会得大人物比来，他们就是芝麻绿豆，我何必在意芝麻绿豆的回应，此时我没有妈妈的好心态。

06点35且暂停

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