担惊受怕可能还是底料不足，或者明明相对充足，却没从出生地带来薪火。

我便是如此，我首先会看到事物恶性的一面，然后暂得阳光后暂时缓冲（像8号的四人会议聚餐我觉得领导开阔我被宽容得喜），又再次陷入固有模式，说起来l的面试，我不知会外派，更不知外派的目的地，知道后从心底升起来的是欣喜，而后我分析了这欣喜的原因，没怎么见过世面是一因，书读得不多想得太多是二因。我就设想，如我生在王宫贵族，定是没有被自己送上当日面试场的机会，他们**更高，眼里的自信更磁实。

今日路上，昨晚梦里，不得不说，我卡在对微信群发文不回的节上，想让自己好受，我可以主动多些沟通，但没有，我便习惯性把问题归咎于自己无能的社交上，每路过领导打过招呼，我会本能性自检，觉得自己声音不够大，或者只微笑是不是不够，或者路过时对方刚有回应我却已经转头，这头是不是转得太快（对方手还尴尬在半空，笑脸还没收回），或者干脆走得飒爽快些别左顾右盼惹招呼，一系列惯性自检，而最苦己的是，自己久久处于急流冲刷的口上，我又把所有原因归咎于自己吸引力上，都是我吸引的，我怪自己吸引得不好，甚至有时候也怪朱吸引得不好。

而这吸引的能力，我觉得它的能力来自于幼时的家庭，

17年08月15日周二09：03

生活是否是好房子半亩方塘和健康的家人

嗯不是很了解西方人对房子的观念，**人大多很喜欢房子，而我记得高晓松则不同，他与妈妈遵从人在哪家在哪或者说世上无家，观念这东西是长在遗传与家族环境那条脉里的，我无从解释，但他造型着人的半生或一生。

不研究我附属物的客观存在，我现在想要房子，小时候的农房现在想来无差与别墅，对小时候类似房子就好，有落地窗，我盘坐在地上，看书写作，带家人旅游，懂溜溜的英语，如奔走在公司，则想以歌手的身份，自产型歌手，自己写歌唱歌。

抛却我假设的出生状况的客观存在，不设想我出生在王宫贵族对音乐不屑的角度，假如我是原始人，我也想通古博今，我会想创三两首歌给同伙听，我会以动物的本能深爱自己的家人，如能力宽泛定还想爱社会其他人，可能不会定格三两梦想，会想画就画了，无关手绘或者素描或者梵高，没人有能力谈论画作的等级，它就单纯是原始社会自发的一幅画而已。

2017年08月17日四09：02

常陷入为难的境地，并非他人之过，只是自己脑子太抽，再好的环境与境地到我这都变成了为难，我也好奇自己练成这样的原因，我不想再怪小时候家里损贬我说话，但我发现，一个小小点可能杀人，杀人于无形而不自知，在此点上，我与雪形成极大反差，听她日常自然高声说话，便知此人之开朗，我辗转的环境一直需要的开朗都被我定型成妖魔，而自设深恐，实际乃是浮云，自己偏不冲破，而在自设中辗转层火。

甚至把自己哽的“开除我多好”，好像不主动上前沟通的小障碍在我心里堆成了狗头金形巨石，牢不可移，沉至呕血。

我又想起鲍京京，她也不爱与人交往，但做到了得意。

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