小红这个名字，在我的印象了从小就带着一打土气，但《春风十里》改变了它的形象，这种区别于当面明月的文拽式作家，我竟然也很喜欢，他叫冯唐，他毕业于协和医科大学，学的也是妇科，且与秋水一样有作家理想，所以春风的成文无疑有着深厚的现实依据。世间他文也多如此，可能有纯漫想的，而更多的是有现实依据的。张爱玲、钱钟书、韩寒都一样，首先要活在世上，感受活着。
冯唐选择亲身经历再写文，而不是作为看客的身份，嗯，我喜欢他这种方式。
秋水对赵英男和小红的徘徊，实话，我不解，是因为太贪婪，一直两个都想占有吗，若不然，爱的是谁自己不知道吗，和不爱的人在一起时心不会排斥吗，还是男人的生理观我还不了解。
关于自己到底想要什么，想要成为什么样的人，我想过，是不是自己太贪了，歌手、作家、官员想兼得，别墅要极简的、欧美小砖风、落地窗、木地板集心、光水泥洁心（你看，想要的一直就含糊不清），所以，宇宙也不知道你要的到底长什么样，吸收零零片片的概念，就会造出很多四不像。
烦乱的体肤来源于周遭吗，**的空气记忆充满不安定吗，无家可定的不安定。可以7点半起床却并没有增加幸福感，我站在图景12楼住处镜子前刷牙，我想起了王暝涵，她毕业后一直在尼姑庵，把自己心中信道做到极致，我们没联系，但她的行为已经是这世上极罕见的不随流，在我眼里，她的不凡，至少是身不在凡俗，试问我做得到吗？我不过是在福里不知福，且心念着多交的理想。
反复不屈于世吐出的不安，甚至成了一种哀世模式，周一早晨把不想上班的无奈发展到极致，然后不得不上班，安慰自己先要抓住眼前的收入来源，这不想上班的极致感觉，让我时时穿越到初一，初一时我站在小店柜台里梳头，妈起早做饭，我记得那种日子无尽头无盼头的无奈，后来也意识到，那时候我还不知道中考，不知道能通过中考迈近理想，所以活得摇摇晃晃，也想不起那时是否有周末，我怎么度过的周末，丝毫想不起懒觉。
只记得在东屋缝纫机前我写着作业，心里却边写边担心写不完（墨菲作怪我怎知），**在炕头一角坐着遥望窗外，说给我两天几本书写不完。
那种无尽的不安，我大学时曾重新认识过自己，想不到的是，近年它又来过。回想起来，我记得初三时我作文已经lou不住，英语也不错，那时候应该是有信心在的，记得自己当数学科**，和一个高挑的短发女生一起（她的名字就在嘴边三个字想不起来），她有仰着脸可爱无尽的骄傲，我当时有羡慕，有偷偷潜身她人之下观察他人的境况，后来这些年我多习惯这样观察别人，我却不知，其实没怎么正式地认真地认识自己。
关于初中，我记得的多是不自信的自己，记得初四黄美薇在对铺夸我笑的好看，是有虎牙吗，白良问淡绿裤子上洗不掉的淡红色是我毛巾滴的吗，后来黄美薇生了怪病剃了秃头不再上学，上边的数学科**也不念书回家结婚。
续模式，周一到周五的工作日都如此，且也能从工作中体会有正事的正规感（实际这群上班的人做的是自己心爱的事吗，我觉得不会是最初最高远浪漫的理想），然后想着闲下来的时间，下班、周末成就一下自己，但多年病如此，周末瘫在床上根本挪不开一脚习瑜伽步，更不会起身开电脑写文，尽管之前约过的桔子书想上节音乐课的老师反复打来电话再约，也是被最想藏在床上与一己之屋的自己果断搁置。
嗯，早就看穿你了，什么音乐理想写文理想，都没你周末养老式生活重要。甚至帮家里解决100万中介债的催命压也没一个与世隔绝的周末重要。
若是做成鲍京京也不是不可，作家出剧的愿望成了，剧中曲也同样成了，那时我还会厌世吗，会不想有后代吗。
周六自己在家里唱歌，唱春风十里的《如果我爱你》，站在窗前，想到，自己还想拿吉他出去以唱为生吗，像排除一切他事的宋冬野，就一心向理想，但是我的念头太贪婪，且想一半给世俗和家里交代，会用公务员或是现在的l的工作给自己存放一箱的责备式安全感。
以前高中在小城海伦，看快乐女声，人的成名方式，研究过张韶涵的成名方式，蔡依林、周杰伦、林依晨、潘玮柏、王心凌等等等等，我当时觉得自己只要有机会，像海豚湾恋人里一天边家住在大城的边也好，也是可以学习选秀两不误的，我当时是认准选秀这条路的，所以高一出去上网找了很多音乐公司，还记得是在老浴池方向上的网吧。从张韶涵到曾轶可其实已经过了几年了，只是觉得对选秀的方式更认可了。好像自己就缺个大城市的平台，练哈尔滨都是有平台的。记得与腾某的联系中说，哈尔滨有他们举办的中韩新秀，那时候对能举办选秀人的崇拜简直不是一星半点，似乎是大学才意识到，那不过是经商，商业环节的一环而已。
所以高中时我没能实现的理想完全被自己归结为，没有兼顾学习合适的平台，所以有次海伦来了“挑战麦克风”，我虽没怎么看得上来海伦的组织，但乘兴去了，我记得台下是陈傲多的父亲陈德胜，我曾上过课的哆来咪音乐学校的主人，还有一个大家学特长必去的老者，他们俩做评委，开的‘没那么简单’的伴奏，我在伴奏里把歌唱糊了，而我当时并没有分析清楚跟不上伴奏的原因，大学知节奏问题时才恍然大悟。
而后，我上了大学，有了平台，理想却被另一种借口安置了。
有此我还想起小学，小学我心出彩儿，好像自己坐西屋学习桌前，（细想，还能感受到当时读书的不安心，不能沉下心使劲儿真读书），桌上有那个黑白电视，我设想买了电脑键盘就可以连接这世界，与国外的人取得联系，与全世界取得联系，看，其实是我的一个幻想，我便央求妈给我买，不答应便吃饭生气，结果买了并卵用。初一初二的复读机亦类此。
高二我住在二中正对面的那栋白瓷砖楼里，上下铺公共八个，但没住满，我在靠窗的上铺，整理了自己的小世界，我用的是**书记怎么抵债给妈还是李龙给妈的一个银亮色康佳手机，翻盖的，那时候有流量一说吗，我不记得，但会简单上网，好像是网页上的q，我当时就想以后要是手机上q就好了，意思手机和电脑合在一起就好了，没想到后来世界就真这样了，对此，我一直暗赞自己超前的不为人知的智慧，哈哈。
周末了有自己时间了，反而不会写文，就像高中忙得要死时，看一眼读者觉得很爽，而闲下来的大学没了抽空读与抽空写的乐趣，人之贱，都如此。（小红小白秋水纠葛的爱也离不开这贱，秋水文绉的矫情也正是女人嘴里他的可爱之处。）
也就是越有任务的时候越想写文或是学音乐或是够到家人，而周末，这些想法都没了，与妈微信都懒得开始，工作时却反复抽空做此事，所以周末时我的逃避，宅居的自己让我深厌自己，认为自己并不是真的爱家人，并不是真的爱那三两理想。宅居要是做奔理想之事也便没了这自责，重要的是，有wifi我就绝不会看文而是猛看视频（无关理想的电视型，玩乐时光，消遣）。我想起了前些年看过的逃避成功，就是明知这样做能成功但好像没准备好接受它，而不去成功，好像习惯了让它处于将成，就先噶悠着。
让它处于将成，然后我仍干我的，就像那句话“人总在接近幸福时而无比幸福，得到后只会患得患失”，难道我潜意识在奉行此句？本书首发来自，第一时间看正版内容！