周一早晨想早出来，为了今日的发文（周五改完的周一要发的公号文），但磨蹭长在骨节里，走了好一段才碰上小黄车，打开一个放进背包，推不动，而当时已经8点40多，我心里说“你好啊生活”（觉得说出来的语气是满脸反讽的，我就擦了，你好啊生活）

关于从第一太平回来，情绪早已经捂酸发酵开了锅，但前思后想左思右想站满了清翠暇路，也有情绪的缓冲，一会地狱，一会天堂，所以至今没有整理记下。

2017年10月20日五雾08:56

群里刘洋说不能玻璃心，嗯，这是我讨厌的词，因为从不觉得自己与它靠边，她这样形容，我今早想到昨晚咨询zhwb意见中的自己，的确猜想中不爽的自己就是在玻璃心，好的朋友，如果我暴露弱势，被指正，而不是被安慰，我决定不再怨自己说出口，means感谢你们任何形式的发言。而我长大以来反复给自己上的一课就是不与他人倒苦衷，家人朋友都不要，但郁小贝是个例外，我们互称soulmate。

我想在一个周末写满十万字，但觉得可能没有任性而发的长得更像我，所以尽管今日工作在l，我仍在重复圈咒。

即上班时恒定在惩己中，在夹缝中思考自己，好像稍一得空就要把自己猛劲书尽，但真正下班回家或者放假在家（上学时同理）便把遭遇中自己的限制撇得干净，丝毫不想回念或触碰不爽的部分，所以也是拖延大表现。

然后自己就像条鲶鱼，多年黏腻在池壁上，想去深水，又觉得被喂食的地点难得，所以做了多年不上不下的孬种。

2017年10月23日一晴09:24

hellodark

周一的早晨可想而知，但是此次的黑暗压得我几乎丧命，昨晚睡得很累，梦里记得自己胳膊肘长了长长的黑毛，像自己现在到耳边上的头发长度，昨晚梦里有巫老师，姥与妈书巫老师，我见巫启贤在站台上张望，姥在他背后，我心中姥说的巫老师是这个字乌，但一介绍就是巫启贤，姥的意思小巫曾经住在自己附近。然后我让我唱着试试，我说不是不敢是正好赶上口腔溃疡得厉害，然后晚上似乎我躺在他胳膊上，我哼唱某歌（可能是现实中真的躺在朱胳膊上），又似乎他躺在我左胳膊上，一转头就要亲他的意思，那种亲与朱相同仿佛他又是朱，但我没提自己节奏问题。

关于音乐的梦，可能是昨晚上厕所回来路上，想起桔子树交给音乐的钱，想起自己十一过后已两周没去学习，一到钱财紧迫又怪自己冲动花了3000，嗯都化成了梦吧。

昨晚很累，但是练了团队应对半年总结会的舞蹈，很困，妹与我说结婚过礼事件，董娜与我说换绑支付宝体现淘宝付款事件，郁贝与我说她恋爱遭苦事件，我在睡前想理清重点，躺着念叨着公务员、写文、音乐、家人，朋友事件可归于家人，就睡着了，就乱梦了，就累着。

然后早上小黄车前往l上班，路上自己仿佛地狱里一根千万层的黑煤柱，可能对工作的无力与担忧成了***般的***，我黑染成了纯黑色，然后努力撕掉一层，哇塞，里边还是黑的，想起大望路里作者养了猫，写了猫文，自己坐在马桶上，质疑起自己工作，要一辈子写下去吗？找话题有点累了……

嗯，我没勇气养猫，我不知自己什么时候没得勇气，不知自己何时变得越来越脆弱，不敢想象家人的离世，不敢养任何动物，因为它们会死，这都是我不想面对的，在后厂村路上右转弯，与红牌l平行，我清楚记得自己想到了以上，我是何时越来越不敢爱的，不敢爱狗与猫，同理与家人。

还有周五拿回家电脑、工作笔记、玻璃水杯（想买一个大的这个放家），但是周一一样没动，和多年上学时模式相同，带回家带回住处一堆书本丝毫未动，分析自己这种黑暗的懒惰的一事无成模式让我转嫁到对朱的分析上，他也在一成不变吗？

嗯，他学了ui、学了cad，他给我做饭，积极起居，他算正常人，我要感激，埋怨时我知是我对自己事业的信心不足与未来的无助导致的在他人身上找问题（但我很一念天堂一念地狱，所以矛盾冲击在脑骨里，头晕目眩，仿佛一宿未睡，脸色亦不知名），不想继续分析，sohere。

2017年10月24日二晴09:11

或得或失人生常事，可以离开l，比起没打开自己所遇到的一面憋处，离开也可。

2017年10月25日三灰09:53

好友郁贝在公号写下‘抑压而暗涌’，我喜欢这两个词，暂且不提我的一系列联想，我这种人的限制，当你把一切都推翻，你所谓的坚持就都是傻子，而坐在这的此刻，我看到，压力or压抑，反正我把环境变成想挣脱，没有其他。

好像身处任何场景都不满足，因为你心里仍有高低，所以何时都会呈现游离状，你的野心说不清，你又在其位不甘心谋其事，内力乱撞在皮囊里，这种时刻非第一次，我不喜欢。

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