很多人抹指甲油，有天我去询问leader意见，她也淡粉水亮指甲，哦，原来女人都有少女心，还有周五晚少的两个小辫子，嗯，都是少女心，但是我呢，为了排除繁心，似乎高中就再没对指甲油感过兴趣

妹妹追着我涂指甲油的日子也一去不复返（黑色的指甲油）

2017年11月09日四09:51

已经第二遍想写指甲油

但今天先不想写这个，前几日妈把妹要结婚的消息告诉亲人，府霖哥邀我视频，我很把他当亲人，愿意吐真心，他说‘你爸永远活在不满意中’，我当时很是赞同，后觉得自己**。

今说我自己，我不就是永远活在不满意中吗。

我心神不宁，娇弱得像个气球，

15:43

我知道我常在小事件的纽扣里爆炸，而且我肯定以为我注意到的小情绪是对的，否则不会拽上心头。

从最近的开始往回说，刚才hl接了一保温壶的热水，回来倒给tj，又倒给zy，我就预感到不会有她右手边的我，我知道我是小辈没关系，也猜想自己做了不爽阔的微人，也安慰自己‘不要把情绪放在l来，我来这的目的很简单，钱，盯着几个点就好，她亦不能决定我的去留，如果不小心还是牵扯到了团体的人情，我要自己随时都是能抽身的，他们没理由爱我，我也不想谁来知我心’人微言轻向来无误，我告诉自己不能把情绪集中在他人身上，要回归自我，这间空，我右手边的zj回来了，我被自己抻在左侧的小情绪突然就降温了，因为深意识里zj待我好，就这样她坐下，我也渐渐复位。有一点宗旨还是明确的，不能把时间浪费在负面人事上，此生爱家人时间已觉不足。

16：26

abcd(拼音读法）的生活

?2017?年?11?月?13?日，??11:24:39

在无限的自我怀疑中

我几乎得了胃癌（疼的很像，早上吃了昨晚剩下的咸奶油）

梦里全是关于hb诸事但是昨天上午到12点的是关于**

关于抑郁症的怀疑也陷入了自己有生以来的史上最高峰。

好像很久不用笔写字，关于自己的归属感也难以感知。

心里的憋闷几乎可以论斤称两，也似乎一块沉甸的秤砣，不知出口何方。

朱在的时候我觉得是自己没有得到足够的爱，且从爸爸那里翻出无尽的例子来证明朱不够爱我，但是归根结底我觉得是自身问题。

我在搅拌了l对我的认知的世界观里审视自己，我常觉得这样的身体是遭罪的，以今天为例，我的脸色几乎发黑，好像这种阴郁真的能浮现在脸上，

2017年11月13日16:05

在没有爱的环境里，在被当成怪咖的环境里，我变成了怪咖。

被排斥已经是小学时吵架发生的事，自心焦虑，焦虑，不知白良孙野如何，今已年暮，再陷怪圈，滋味混杂。

我觉得根因是自己不知道自己要什么，然后误入联想有了温饱的食囊，有贪婪不肯放手，即使知道他们所指的打成一片不是我喜欢的，但其实我知道日子久了我能有顺其自然的关系，然而时不我待，他们有不满意有着急，所以在刘姐的指出中，我变成了爸爸指正中的小孩，hb无疑成了我眼中小时候爸爸的形象，那时候爸去亲戚家串门，回来会跟我说人家的孩子有多好，多会来事，夹菜等等，讽刺的表情侮辱我的潜能，再来客人爸在身边我就仿佛被上上枷锁，更是无法在他面前开口，后来长大我看到这种限制，也在积极的学习成绩中宽容了自己的这种状态，后来便是大学。

很顺利很无心很幸福。

工作了，人心多彩，我一味感受好是不是不好。

我一直看着好呢，也想从迷魂汤般的好中挣脱出来，不想为人所用，想做赵云想做诸葛亮，当然是诸葛亮。

2017年11月14日二风很大09:23

很多年了，我习惯处于一种悲哀模式，就是总能在好事中感受到危机，所以我来l后的憋处与他人无关，我如果随时都能从这个圈中撤出，我希望我没有欠下恩情，我希望我最后记下你们的恩情。

我是活生生的围城，但怎样，是就是了，初中、高中、大学，以为离开这个圈子我就胜利了，我就会获得新生，然而，非也。

我对社会人关于稳定工作的认知可能不同，或者不透，因为我不觉得什么是需要我攀附的，（插曲：刚才祎姐来了，因为群座中就我自己，她与我说早，她脱下外套，回头看我，时候小白咋穿这么可爱，穿个吊带就来了，我觉得真诚，我的开心仿佛从刚埋的深厚的土堆里冒出的鲜气，一丝一丝，让我觉得自己是不是不该写自己负面的衰文，在这样的开口里，握可以把它撕大，然后在里乐一乐、夸张得笑一笑，idon’tknow）

我的憋闷与不解我依旧在与朱说，他会帮我分析，向来以向着我的角度安抚我，自己也不顺时他会责怪我，怪我还问怪我要自己分析怪我折磨自己，我不能和妈说，可以和郁贝说（每每说给朋友我知道能理解但同样不能化解，也担心在没有自己时被某种看低，但贝同样向我哭诉过，正因为我们在彼此心中的无戒备，才能在彼此面前放出更多的自我），但我也记得说给父母一会亲者痛仇者快，二会让某种角度的父母看低我，所以与妈说也不是上选，与朱说，如果考虑看低与自我形象的深伟，依旧不能选择，那我呢？

很多事情自己就能消化吸收，消化吧，吸收吧，谁还不是第一次来到世上第一次为人呢，哼~

其实主见无疑就是见识，我停笔穿上大衣靠在椅子上，想起了被夸主见的曾轶可，自己是什么样的人呢，要在被他人评论时才一次次幡然醒悟吗，或者人生来真的是在他人一点一滴的评论中逐渐认识自己的，我不知道。

在word里写到此处时，我想安个标题，打开最后一章发现只有600多字，所以就放在了此章，以下‘’为标题

‘天蝎座问题还是我的问题还是我作为宇宙分子（爆炸喷出的磁石、被厉岩全是尖摩刷出的扁圆鹅卵石）

whoknowandwhowillknow’

后记：此文叫指甲油的说辞，是因为我去见hb谈推文，她两次都有淡粉色亮晶晶的指甲，第一次是透明的边，第二次是小钻边，但主身都是水亮淡粉色，又想起爱做美甲的刘洋、宿舍等，我觉得她们都是正常女子，幸福女子，她们都爱美，爱生活，对世俗生活有大面积可期之物。

我似乎只是活着，很难从凡生中感受小物件的知足与乐。

11:27

胃卡得不舒服，我去卫生间，想了会关于zy转达hb的话，关于西区可写的点，关于现在所写保洁的问题，我想到了咪蒙，zy说这个保洁的文章有些虎头蛇尾，我想可能是的，我写东西向来太随意，咪蒙是有结尾的，在结尾也很下功夫，那我可不可以分开头中间结尾，然后在每一块分别下功夫呢，这样想着，咪蒙这样写，我那样写，我觉得写文章也像是作人，文章里全是作人的方式，我之所以没有结尾便是我的作人，畏畏缩缩是有的，没有完全敞开。也想到了写点的计划，我的败笔好像也出在没有计划，何事都想随心随意，但反而适得其反了。zy昨天说的今天约时间咋俩谈微信的事，我本以为会去开会模样处所，但只是搬座来了我座位（我也意识到事情不大，也不想从中挑出他人怎么我，也不想区分h怎么说给z）交谈中我反复想问她为什么不直接和我说，权衡中并没有问出口，然后到卫生间，我想领导就是有领导存在的方式，没有我挑理的份，要么顺留，要么走。

也想到h工作就轻松吗，没有轻松的事，回想总结会，她有主持要做，有两个舞要跳，有自己部门的总结要做，或者做的年头多了，但承担起来总是要精力。车上的不舒服可能就与压力有关，随后晚饭后的舒畅可能就与总结会的成功有关。

12:03关于咪蒙文章与吾文作人方式这块是我后补的，我想到咪蒙想写的就是作人这块，结果刚才写的时候，想了后半句，写了上半句又忘了后半句，强迫症里都没想起来，也上传结束，觉得似乎没想起来不是很重要，都是碎言碎语，也打算关电脑吃饭，发现zy从办公室的外围走廊走向紫电梯，我之前还想我也是放开的自己，我有啥不同的，大学时谁能有我放开，但她走在外围，她不愁与人遇见与人招呼，她是敞开的，我猛的回想起了上文写咪蒙的重点。本书首发来自，第一时间看正版内容！