吸一口气，觉得很舒畅，诶呦，好久没如此舒畅了，可能上次是上个周五哈哈。

前天晚上也就是消防演习的晚上我凌晨5点才睡，3点多时还想着4点能写完也好，还能睡4个小时，最后磨蹭到5点，晚上要写东西，我就知道我会磨蹭到很晚，我觉得我是太任性了，分不清主次想不清的就使劲想，例如当晚的消防微信是重点，中间我想起同事碎情，好奇的部分我就使劲想，为什么h不直接找我反馈而是找z，联想自己被说清澈等等，觉得自己真的傻了，但想着的同时也知道自己该跳出来，把注意力集中在自己身上，然并没有，恨不得每个都想上一俩小时，但如果没有工作在身，我觉得我可能在看‘生活大爆炸’，可能中间会偶尔想起公司细情，但不会那么揪着。

昨晚的状态很不好，自己能意识到不好，所以也告诉自己不要在这时候办事，觉得可能出错、后悔等，因为昨天下午脑袋开始嗡嗡作响，左耳朵失聪，试着张嘴但也没好，我觉得很多人熬夜，我应该没事，但是潜意识可能在说自己熬夜了自己身体不舒服，我不知道这时候是真不舒服，还是自我暗示不舒服，如果我熬夜了，但是我关于晚上熬夜这段记忆丢失了，变成以为自己晚上肯定睡觉了，那我还会内脏、脑袋不舒服吗，idon'tknow.（我知道不能继续想了，该睡一觉，昨晚回图景的路上，我骑平衡车，自己虽站在车上，但好像清醒的魂早放飞了，大约每隔几秒就要提醒自己一下，注意安全，出一丝意外都是大大地因小失大。却也几分失态，临走时与t姐说您咋还不走时，我左耳朵根本一点声音听不到，我不知道自己用了多大的声与她说话，出了w2门几重解放的我与郁贝微信语音，嘟嘟说了10来条，表述自己，也是对亲人她的倾诉，之后又在路上语音给了zy说今晚先不能发她修改内容，明早可好，反复想着该不该说自己熬夜脑袋已炸的事件，拐向垂直红牌l的路时猛的想到，不过是份工作，本也已经考虑过辞职，多大个事，联想天蝎座自己只屑撒大谎，便突突说给了张莹，但语气轻甜，片刻后不敢再听，现在想来自己是高兴甚呢，俺不知。）

其实关于抓不住重点，我指的是我的大的生活状态，小拉们怎么看我怎么待我我觉得不是重点，如果我想与l有关，那重要的不过是8月8号之前滤过的那几人与业务状态，而我若再推翻自己想呆l的念头，那一切皮筋都是死灰了，以此类推地球人不是都无关紧要了。好吧，不要总是推翻。

昨晚的状态，为了让自己静下来，也心里念了好多重心经，但是不好使，也念着‘公务员、写文、音乐、家人’，也不好使，觉得回家如果剩我自己，空屋子与我，我可能得到释放，没与朱好时，我就知道我偶尔需要剩下自己，但是放不下的朱你让他去哪，换成与任何人结婚，我都知道我会需要自己一个人的空间，所以空间上我没得到释放，然后我觉得我可能需要交心，所以机关枪般想和朱说话，说自己的所有症结，说公司里我奇了怪的人际，说他对他哥是否心疼，是否有我对阿妹的心疼，他的心疼，男人的心疼，弟弟对哥哥的心疼和我这个当姐姐的有什么不同，说夜深时我对朱的爱是什么样的，爱到怕他百年后从世界上消失，这样我又不禁想到已老的家人，其实是不敢想的，**、**、爸妈，但是此刻的我就很健康，可以想，好像这部分感官麻痹掉了，黎明时我若醒了，害怕才是高峰，甚至会哭。

其实冷静分析，黎明时候那种想哭，和此阶段的工作肯定是有关的，虽然心有千万念，但是不得不说我的白天在工作，而不是享受人生，我觉得这一段过得特别像初一二的自己，早晨妈起来生火做饭，我在柜台里梳头，觉得上学的日子遥遥无期（当时不知道中考算个盼头，算个目的，感觉可能是到了初四末期才知道有中考，想想真是傻得可以，世面窄到可以），也心疼妈起早的状态，但心疼多年我不还是没为妈出上力。最近的状态像初一二那会儿，因为我看到了与当年类似的不自信的我，会在已有的衣服里拼凑上班，但把袜子穿在腿外是我大学装扮，怕在l显得幼稚，况且从去年冬天开始穿健身裤在厚打底裤外时已经开始着大人装,就是不必须穿遮盖屁股的长衣服宽松衣服，喜欢上郁贝在大学那类正规打扮，就是短衣服长裤子，以前我会觉得小衣服、长裤子土气，我常穿裙子打底裤、总想盖着屁股遮挡身材，好像缩在裙子里的自己是舒展的，怎么动都可以，不紧绷。早在高中时刻，我就已经自信得流油了，怎么会回到稚年呢，我昨晚在路上，突然意识到，状态是可以理解的，刚上学时有操控不了生活的无助，来l的无助属于刚工作的无助，如果挺了很多年肯定会好转。

记得初一二时，我与白良一直同班，她有很多都聊得来，聊得欢快，我却属属于没有正事与男生说不上半话的人，但是没被排挤，只是眼看着她人交友健益的状态，自己在疑惑中变得好奇自想，但好像当时是没有出口的，不像现在至少能分析自己，好像当时自己羞于与妈说这类朋友啊、老师对谁的看法啊等事，所以才出现初一二一段自己回家总哭，爸妈找白化滨老师给我补课（每晚放学），还有在郭长余老师的作文课上，我写不出作文发哭，记得郭老师在我桌子边看见了我哭。后来初三我被分到普班，可能基础好，我学习变成了第一二，心情便携着学习好的潜意思自然而然地飞了起来。现在在公司的状态就像当年笼罩在白良乐观开朗之下的自己。

但是后来读了大学，他们关于了专科，我的世界更加天高海阔，当你越来越多认识世界时，越能掌控生活时，就自然而然飞了起来，觉得自己没有界限。没有界限是好也是坏。

2017年11月20日一晴10:51

关于感恩，我能看到hb的善良，从三试说‘这样你还得租房子……’，实际d已经谈好了gz，但是她似乎还不知道，后来前两个月我的不礼貌，她依旧看到我的好为我的局限找原因，我有说不出的感激，所以对我来说，整个工作不仅仅是工资与能力匹配与否的问题，它关乎着我的良心。她的善良表现在很多细节，他们有条件的留下我全是包容与可怜吗，我反复想过千遍时仍然希望是有一部分因为能力。我想看清他人到底怎么看我，问自己反复回想分析问亲人，最终我觉得也不一定是对的，所以罢休，我只需要看到她对我的善良，他们对我的善良，其余便是，如果想做这工作就做得像样，否则不做谢恩走人。

周五滞留的成吨的心思想要周六日大写特写的心思，依旧滞留，从小我就习惯拖泥带水，我看出来了，哈哈。

我记得周六日的一个设想，设想：我觉得自己可以活得开阔，也可以活得关闭，想关闭的自己就像从‘站在大世界能一应对一切’慢慢后退，往后稍，稍进一间屋，稍进一扇门，最后稍进只供容下一人削发打坐的小柜子（小柜大小空间）；想开阔的自己，能像孙俪一样应对全世界各种扑面（官场、朋友场、亲戚场各种觥筹交错、人情练达），仿佛从小柜子一直弹跳进大世界（怎样的大世界，能与地球上人类世界里最顶级的政员说上话，也能在娱乐界呼风唤雨）,而这种从小空间到大空间的弹跳和《超体》中lucy大脑开发的特效一模一样。嗯，这是我周末某个瞬间的一个构想，很高兴我能记起来。

今日大事：妹结婚女方办置的日子，11月20号，但是我不在，虽然不是正式婚礼，但是我不想错过的妹的人生。但是身在人世难以免俗的轻重缓急是自己选的，我不想写遗憾二字，自己为自己的无能恶心，一直想有仙人的能力，却肉体拖凡胎。

在上学的路上，我认识很多好朋友，如今我常想起他们，但是每每想起我都觉得是自己的错，是我别扭没主动与大家联系，但是冷静回想，好像别人也没联系你，是的，但是他们确实是我爱过的朋友，小学时的刘岩、孙野、白良，初中的彭海波、胡旭红，高中的季保璐、初洋洋、吴静、高一一个宿舍、高二搬出学校的宿舍、刘星，高四的何放、张洋、王暝涵，高五的宋美净、曾翔宇。

我竟然看到了自己的局限：周末仍在看《生活大爆炸》，到第九季了，想看完，看到leonard从小被妈妈限制，需要妈妈同意或赞赏才能得到快乐，长大后他找的penny正在复制他的老路，penny变成了他妈妈的位置，他需要penny的认可才快乐。我突然想到前段我分析给朱的我的限制，小时候爸爸总是消极教育我，谁谁怎么好，讽刺我，成长中我一直在扭转，我要学习好，我要事业有成，我似乎都在向爸爸证明我不是他偷偷说给妈的‘觉得我啥也干不成’，不得不说从妈嘴里听到这句话以后，很多年我常在不顺意时拿来应证，也是名言‘很多人都活在别人的期望里’。我说现在的领导hb成了我爸的身份，爸越让我说话，我越不想说话，尤其是他在身边时，现在我似乎不愿意过那边去，路过他，尤其不愿意在他面前与右侧那群领导说话，他成了我爸的身份，而且是我设定的。

说实话，这只是我一时兴起的分析，过去有一段了，我希望我们都卸下限制，人生本苦短。

2017年11月27日一**晴09：21

似乎是最该重新开一章节的时候，我没有，我从妹处婚礼回来，我一直控制自己把情绪的门关着，否则决堤只是随时，还有关于工作的心结一直结在心里，自己似乎已经没能力褪去，也不想强迫自己褪去，我反复想起姚贝娜说因心郁得病之事，我不想因工作的憋闷害自己生病，所以我很想走，面对他们时我眼前蹦出很多她们之前看我的隐形评价，我心里无力招架，实在强迫不了自己之时，就变成承认自己病了，刚才就是，我觉得自己病了（因为买俄糖的时候就犯愁领导方位的发放，然后受压得潜意识一直琢磨此事，一直到上班的今早，刚刚，觉得自己在路上设想的发放形式做不到丝毫，很是难受，然后把平衡车放进工位，尴尬之心告诉自己自己情绪真的病了）

11:22可能人的情脉也是波动的，每次见爸妈那种自己想孝顺又无能的感觉爬得很高，离别后依旧退不下来，妹结婚，我的状态是随时想哭的，也随时能哭，只是扣着手控制着，就像怕被老师提问时扣着手暗祈着‘别提问我别提问我下次一定好好背……or只是别提问我’

2017?年?11?月?27?日，??13:49:13

我才不告诉你我有多害怕

算写给郁贝也算写进属于我的荷马史诗

下午1点51关于辞职的想法冲撞在心囊里，似乎已经到了生病的关口，我知道似乎已经到时候了，我不知怎么把俄糖发给hd一系列人物，犯愁到一定程度，身体里两个自己已经打得不可开交。（既然发糖的理由找不充分，也理清楚，午后续写时决定那就跟心走别为难自己了呗）我明知道hb人心很好，我为什么不敢靠近呢，我不知道也想不清。

我：‘感觉想有时间和你大篇幅开始’

贝：‘理想化的我也现实些

但他们仍然觉得我理想化比如刘就觉得我理想化自己感觉活的不顺心不舒坦’

我：‘让你讲讲你’

贝：‘我想给你写邮件我的大篇幅需要邮件一时说不明白’

我：‘告诉你我也是’

贝：‘写一写捋思路

我的所有细枝末节思绪都想告诉你

因为感觉这世界只有你懂刘也不懂只会和我吼’

我：‘我也是我妹与朱还有我家人都觉得我有病刨根问底

我却觉得咋俩聊起来很正常’

贝：‘其实我心里的确不同于常人真的不积极阳光一点小问题我就会好难受因为失去的后遗症吧但是大多数人都不会像我俩这么做难受啥的别人会想开好多’

我：‘你这话特别对但我这个状态今年很严重而且操控不了

大一那会简直是天人’

贝：‘我也是！！！

妈呀爱死你了只有你和我节奏这么搭’

我：‘我也爱死你了你的理解让我感觉自己还活着’（灵没有全回归，仍一半在妹那在爸妈那，对自己回**生活意义很是怀疑，想和贝改日再大篇幅开始现在心没缓全，所以这句回答不是我俩往日话风，此括号里属于我此刻写文的补充）

以上是上午我和贝的聊天，我从妹的婚礼回来，思绪八千重叠，去之前的情绪，见到家人的情绪，想24号夜与妹妈大聊的情绪，见到妈看妈还穿去年老姑给的皮靴、爸仍穿以前花t恤皮衣、旧手表（50元妹在网上给买的手表，像爸相中的胡盼的手表）没为婚礼买新衣的心情，娘家客走后独我一人宾馆的心情，想起妹离开原生家庭我们四人再不复幼时的心情，想起自己事业大成可能不会有诸类无助的心情，今早想一个月给妈一千先，点开360又放弃，在同江也想起借给好友张那些也不曾给过爸妈一个边，他俩已经无收入，我日常却仍旧大手脚，在同江预婚酒店爸妈问我鞋我说出500时的心情，诸类等等，且受压于自己营造的糟糕领导气氛，即返京就要上班见面的心情，都是想说给自己，也能说给贝的。本书首发来自，第一时间看正版内容！