21:14

已经9点了，终于能够写此文的时候已经晚上9点了，大约5点半我就已经下班，三下五除二收拾了电脑，塞进黑包，骑上小黄车，路上我没再给妈打电话，因为我沉浸在心事里，我知道我可以选择从心事中跳出来，但是我偏不，我骑得很慢，心事也分成节点记在心的外层，打算到家开了电脑就写，这时候心事也大约从脚底堆到了嗓子眼。

因为公司里，周围姑娘不主动和我说话，我理解，我的状态是封闭的，人都各有各的心事，不是非常必要，别人也空去理会他人，对，我满身吸附的都是这种情绪，然后应和吸引力，这种情绪像吸铁石一样扑向我越来越多，我想到了大学时期的很多例证，来感受自己的‘自身有病’，就这样一路到家，我真觉得问题出在我自己了，而我骄傲的时候不是这样的，我仰着头，爱着自己所有的别扭与倔强。

想插一段，关于男友，我不知道世界上有没有灵魂伴侣，这东西只是一种主观认可，我与朱，我的心事很少以沉伤的腔调说与他知，他不接受，我也一直了然于胸，只是腔调很痛时也恰好是我抒发时，我在公司今天没选择好情绪，可能和昨晚被剪的太短的发型有关，可能和我突然自闭有关，就是这样，我6点到家时，行动能力历史般缺失，我扫了一块墙角的地，铺上瑜伽垫，打开够屁股的大小，打开电脑，不巧的是联想的电脑再次不能用家里的网，我不信邪般鼓动到8点半，这期间，大约7点40的时候朱开门到家，我一直黑着灯，我喜欢自然光，即使天黑了，我也享受，但是键盘没灯，我想还是开灯吧，我就起身开灯，鼓动电脑，后来到了上文7点40朱回来的时候，他进屋首先骂我，因为小桌子上仍是昨天的啃过的大骨头，‘你自己看着不难受’他边开门边刺眼咧嘴到，我一个字不想说，心恨着，咬牙哭着，第一万次觉得必分无疑，觉得他离我的心十万八千里，且是个小器的男人，假如刘强东，他会关注媳妇的心里变化吧，或者这些成功男子也避免不了回家看到柴米油盐酱醋茶，也会把外边心情带进家门，所以假设他是谁都不能成为充分条件，我就这样滤着每一个想法，对顶着，矛盾着，真切体会到以己之矛攻己之盾的酸爽，也像我的推翻理论，他就不是刘强东，他就是最好的他，他就存在着，给予我现状。关于与他分手，又是一段可讲的故事，好像认识七八年就不该分，实际人类没什么不可以之说，像此段开头书的，他接受哀调的我，平日里相处甚欢的时候交心也恰到好处，像今天这样我有工作的不开心，陈述时他并不爱回，不，工作他可能还会回，要是我归咎于没有可以让我辞掉工作依赖的男人，他就愤怒上头，说我抽风，我承认这种习惯在他面前把责任归咎于他（边说着出身等理论边觉得这样程度的他耗损了我的青春，掺和进我的精气神，让我脸色偶卑）的自己是病态的，是不坚强的（同幸福来敲门里离开的**），我常哭着冷静着哀诉，这时他通常不发一言，以别扭的脸色玩手机或蒙着被躲开我，我与贝曾经说过，换个男人会不一样吧，换了的男人也会以同样的方式回归吧，回归到无趣，但是你不试怎么知道呢，常态是，我们都懒于换。

就这样，妈晚上8点多到的三江，友雪一天来回**，明早7点多到哈尔滨，还有娜找我，我空格里与他们聊着天，然后写到现在，就像我刚到家的情绪，我觉得跑步很快就能化解我的情绪，跑起来不接气，脑袋里没缝想东西，加之分泌多巴胺，人的确有变开心的理由，但是我仍没有选择出去跑步，因为我不讨厌我的情绪，我只是想把它们写下来，留下它们，或跟自己掰扯明白，自己到底想怎样。是的写到现在，我灌铅般的黑暗情绪已经所剩无几，没能完全写下已经四散开去，就像夏天时，一块云遮住太阳，这片路全是阴凉，但是不一会儿，太阳就跑出来，而且少（四声）得很匀速，马上又都曝（pu四声）在阳光下，就像我蒙着一块布思考，还没想清楚，这块布已经被渐渐拽起，露出整个蜷着的我，不再能零身（孤零的零）思考（不喜欢周围有人的写作环境），也像潮水渐渐退去的沙滩，潮水是来回冲着，又终将退出，电脑打不开网页时我想过先写在word上，但是又想着要查的京区酒店（明儿开会用，新财年启动会景点）需要网，所以使劲倒弄着，觉得自己能修好，最后余味已剩四分之一，写的如此。

今想写的是自己营造的与同事间的黑暗，我不主动融入已经不是一年两天，自知无需在意，但是今日微小的自己是在意的，可能是昨晚被剪了丑头，近视眼可以看时已经刘海到了发际线，我曾喜欢过这类极短发，所以虽模样生愣，却并未生气，好像在相信自己什么样都好看，但是今早却‘毁了’上心头，觉得像黄晓明那个卡着发际线的发型，门禁时低头，座位是低头，手也压压前额，想着能压显长一点点，也在去工区的路上想着dfhb看见，但是卫生间生人看我并不惊奇，我知仍是那句话，真的没人在意，我还设想了假如hb头发剪丑了，大家不过是迎面时感觉一次，然后瞬间就忘了，或者我可以选自信认为自己美，但是在相信吸引力的同时我仍是选择了最羞涩的人类表达方式，一会遮遮掩掩，一会又因相信自己而仰头高高。

对，想写的是，自己好像一直没担心过启动会种种，但是想来上次白洋淀的半年总结会，我并没有站在很受待见的位置，（插叙，我不想把自己当做受害者的角度写东西），我都干什么了？跟着端奖品，抓空拍摄，没抢位置吃饭，穿着拖捞汉服在上台和颁奖的路上踱步，很希望有地儿藏起来而不能，饭后门口的拍照情节，我仍充当尴尬的旁观者，我想回酒店房间换衣服，正走进卫生间被zy叫回，颁奖空隙zyyy吃口饭，zy说sm那有位置你过去呗，hl也叫我，就实在没辙坐在了sm桌，这是我回想起来，其实人们很好，只是我为了找些自己不被待见的证据，翻回了自己白洋淀那会，所以仍旧没什么，都揣着自己家庭呢，且都是鱼肉小卒，细小莫在意。

最后这句也正好让我停笔，我本来要写的也源自她们。（写于29号结束于30号）

2018年4月2日一阴10:36

早晨起来时，常只想要温饱，与家人相聚，回家当老师，当公务员类，白天渐渐来临，我又会变成念着理想的我，周末，我的70%灵魂是自己的，我躺在床上，搁置所有奋进与理想的样子，心中甚至想着，蜗家就好，‘空调、wifi、西瓜’，稍微出去买菜，小区外围长条椅上排着三两老人，我想，我想像他们一样，可是现在就让我老了我愿意吗？好像愿意，昨下午朱拉着我往公园走，我右侧隔着马路路过此景，想着。

2018年4月3日二阴13:56

从来不想做一个采访者，若是对不感兴趣的事采访，更是烦恼丛生，像persistent所说，怕陷入基调，你看我写的文就知道，我好像早就身处哀调，但是没关系，不管我以怎样的哀角看世界，我都要豪下去活活看。

是吧，不知道自己喜欢什么，所以你就逐一接触着试试看，就像刚才的采访，找赵工了解‘能源**体系认证’，有种高中学不会某科的感觉，感觉自己的认知体系无法被触动，他讲着，我的认知体系却只有三两节点能够吸收，自己拿出最和善的眼睛盯着对方，但是脑子里不小心就有另一个自己在发声，我们在会议室对坐，已经聊得很久了，他拿起眼镜，他又换了坐姿，左摇右摆，其实看出他想走，或已经不耐烦，浮在外的自己却抓着问题扣根，扣根的问题其实属于采访主题里私人好奇问题，但是就放任流于外的自己，我困惑，我后知后觉。

他突然站起来，边往外走边摸兜‘给我打电话了吧’，‘那您快去开会吧，谢谢zg’（说出谢谢zg的时候我也是边说出口边怀疑着对方离去理由的真假，是忍不了了还是真有事，我使劲看向他一步夺到门口的脸色，然后退回座位捋顺），之前我是记得他两点半有会的，其实这之前我已觉得他脸色渐难，但是我还沉浸在知之欲望里，毫无眼色。

我随他站起来，关掉手机录音，说着谢谢××，然后又退回座位，深度自责，这种自责好像怪自己刨根，好像怪自己消极示人，好像怪自己边采访边想着对方会厌烦，好像怪自己采访前就想着别人会讨厌自己磨叽，就是怪自己选择邪恶的吸引力，用不好法则。

退回座位深想，安慰自己，想想自己的目的，且zg都是生活不易之人……遂回到座位，写下，又看向zg位，听见df与他对话，俩人要出发，所有证据又都帮自己证实着他是真有事，不是烦我等，心缓，心得缓，且暂停。（14:37）

2018年4月4日三阴15:09

中午白羊座生日会，没睡午觉，困的厉害，现在已清醒很多，靠在椅背上，看了persistent朋友圈里一个关于家庭背景与学业有成的关系的图片，大概描述的是690分的**高考状元熊轩昂讲述自己考的好是自己家庭条件、地理位置等多种好因素的结果，我靠在椅背上想起两点，一是妹没读大学是家庭原因，她当过护士，而如果不管他先天条件再好，她的理想是护士呢，那就另当别论，她就可以自我满意，二想起hb曾会上说过‘我们好像都不可能住上别墅了’，我离开椅背，后脑勺突然立起一根坚定的主义，我要活开，打开洋葱式一层层限制，跳出自己身处的一个个圈围，不负此生。（其实心中想着不能再这么活了，前几天看到知知乎上一个关于公务员的贴子，说他的领导很好，领导欢迎他说我们今后在一起的日子比你和你老婆都多……，刚才zy路过我往眼前走廊拐的时候，我突然想到的，其实早就意识到过，只是有人明录出来，让我更肯定了，如果一成不变，原来一生的大部分时间都会花在工作中，所以这工作不能枉此生。）

16:15

看了莫言一段话，就是之所以叫莫言的原因，外边下雪了，领导走了，大家都欢散了，他们走后我去长走廊接水，路上我特别坚定的预感到我要成为作家了，不能成为歌手了，然后迎面到茶水间位置时，对脸是一女一男，我仰着头，念头正走在心里，觉得自己真是没有不能描述的，就像对面的他们，就像北研谈话时自己与刘姐说的，自己啥都可以写。

然后喝口水，去往卫生（可能内心的雀跃也是放假前夕的变形），然后往工位回的走廊上，我说我要回家看书，使劲看书写书，但一面又知道电视节目难拒绝，我觉得真是时势造英雄，莫言时代没有电视节目，于我，没有节目，书一定是大乐趣，所以说不准我就是被电视节目耽误的莫言，所以我立马想到了时势造英雄，时也命也。

查字，查到莫邪，细看时看不下去，突然觉得自己爱好知道古代历史，其实想来不过是古人的人生，有时间活好当下算了。

2018年4月8日周日晴07:59

梦里爸与联想的人被抓进类似监狱的地方，有个做饭的师傅，我还问做饭的师傅，一般什么时候能放出去，他说就怕过年闹事，这不要过年了吗，咋也得年后，之前我与爸见面，还偷偷给了他一把钥匙，我还想着用印泥给我留下个底，对了，做饭的师傅收拾的地方很像老家的后厨房，我在腰屋对应厨房位置，我去吃早饭，爸吃完了起身，我就和做饭师傅打探的，想知道爸什么时候能放出来，嗯，就模糊记得梦大概如此。

清明假期结束，我对上班却一直潜藏着深深的恐惧，我骑小黄车来的路上也这样想着，真是奇怪，小时候的感觉竟然能重来，那种觉得上学日子遥遥无期且无乐趣的不知为何起床的感觉，好像明天的课与同学关系都让人担忧，比于现在，是不能牵导的工作（重要的是，在联想形成的气氛里，我不想牵导）。

15:17

我的行为方式保留了我不想保有的天真，保留了我这个年纪不该有的天真（刚才去问一个微信内容，我走向hb，她看了我一眼，10米的距离，我手指摸了一下脸，似乎还有别的小动作，但就是那种不经世事的羞涩举动，我不喜欢的不大方），就像每次与hb正面接触，实际我都很喜欢她，她开放的价值观与大器还有善良我都看得见，就像我入职时候她与我的长谈，但是每次有推文需要她**与意见时，我都阻着自己见她，每次都要在心里说服自己一番，‘她又不吃人，微信这就是我的工作，很容易的，不要被旁枝归了手脚’其实我自己知道，整体就是一盘我自己与自己博弈的棋，我给自己设了限制（也很感激两个月试用期后hb与我谈话，理解我家庭成就的性格与限制，最起码她没有因为我的不礼貌直截了当地甩开我，而是以善良之心分析出我的想法）。

黎贝卡方夷敏，她暨南大学毕业，看着她干一行稳一行行一行的样子，我鄙视自己，在图景3栋3单元1202住处走向卫生间站在白色卫生间的时候，我这样鄙视了一下自己，其实为什么自己不行，她为什么很行，她不做梦，或者也做梦，只是她沉稳的时间都在拼命，成为首席记者，或许还是和那个最基本的原则——知道自己要啥有关，且赚钱的每个阶段都过得精致，都攒下一部分钱，买小房子换大房子，行进沉稳，因为我觉得我们出身差别不大，同样大学毕业，自己赚钱，所我鄙视了乱爬的自己。

2018年4月12日四09:07

自我怀疑的感觉最是不爽

我常写自己消极面，的确，因为脑子转太多事，有太多怀疑点无法排解，所以常逢文必忧，但是如果选择心胸开阔的大丈夫状，则所有皆可一笑了之，不必与自己较真。

不得不说我的忐忑根源在自己的处事模式，起因在l的工作，这种揉碎又揪起橡皮泥状自己的的整合并不是很相溶，所以拎不清的自己难以不念着l诸事，所以思恐入梦，10号晚上11号早晨，我感觉自己做了一宿的梦，梦里是和hb的愉快相处，似乎很亲近，好像我们已经去了kick-off的景点，似乎在酒店饭桌欢谈闺蜜状，然后起来忘了具体，也想正好不用写下，但是今天边带写下。

我几乎回到了初一初二被环境掌控习惯无助的状态，昨天下班电话还和朱说z姐属于被工作抡（[lūn]：手臂用力旋动）着，而hb淡定地掌控工作，今早骑小黄车永丰路上班的路上，我稍一定神就会发现自己深陷联想（多）端事，现在想来，觉得就是因为自己没站在岗位的顶端享自由，流水线上的角色为鱼肉很正常，所以可以丝毫不多想，只做两样，留、走。

自意义被否定后感觉像从憋住孙悟空那个金帽子里往出爬一样（刚才聊与persistent的）

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