头脑从未停止思索，有用的，没用的，总是停不下来，心中有纲领，仕商家，虽时刻在，但框架作用不明显，哪怕我时刻能把所做之事归类，仍旧飞绪良多。日常所思考，非要落笔的，因为希望能保存，所以很多落在了日记本上，仿佛云时代的存储设备不足以让我安心，但本不够方便，所以仍有很多落在手机便签、这里（多年前的q空间），不想出于商业目的简书、豆瓣等到处洒文。很久不动笔的真正原因是，我觉得自己太能侃，觉得侃一千侃一万不如自己真有所成就，这成就首先一定排除了写文所能成就的成就。

从心而活，不知大家都容易吗，我觉得乔布斯类，越敢于得罪人月敢于从心的人们，定能早有所成，高四好友何放，昨天联系我，我一如既往的满腔热情，但满腔后，她未有回复，且已不是第一次，很不礼貌，虽不礼貌，但我却能理解，可能她上一句已经想结束，再聊下去何时结束，她有生计忙，也有过纯不礼貌类的，你还在北京吗，我说在，你妹还在吗，无答，因为一零年我们彼此深爱（好友之爱），所以不礼貌并无大碍，记得所有纯真的温情，但对于那刻的我，是这样的，我不爱见朋友，可能我事业有成or哪怕在上班则不会这样？我不知，只知每次被邀请时我都不爱动身，旧友就留在那一刻好了，重拾，会卷起千层浪的，对于真正的世俗人可能水星都不会起，但作家体（时时处处毛孔里都是感受）仍在的我，定会心中浪千层的，在框架里，见朋友可归为家（感情、碎），但我也希望，我是乔布斯式的我，狠绝，不委婉，剖深，狠绝反而是对彼此负责，无益于大局叙情如沫。

以天计，是我刚刚做题中的无限畅想之一想，惯于以在远方的感受对家人充满抱歉，实际妹与爸妈奶可能并不需要，至少妹每次稍一知我想法，便很是深恶，如同一个实干家厌恶一个酸臭的文人，不得不说，我挣扎在我的惯性失败向好（如同多年前看的‘怕成功’）里多年，也就是说我能看见我的吸引力模式，不愿意尝试真正跳出来大大方方成功，成功后我则不再需要续多年心愿叙文，但如果人终究要选择一个模式成活的话，我接受任意一刻的我，一直有目标，过程惯拖延，从未觉生活无趣，对世界有善意，做宇宙的新生儿，对宇宙敢报最大善意，常能站在所有人母亲的角度心疼所有人（想知道别人有过吗），白话文：多年文风都是怀才还没遇，但一定会遇，为还没遇向家人感到抱歉，在还没遇中，我的心情里容不下朋友找我玩，觉得你有这空不如给家人，也因此理论出，我们连36000天都没有了，容不得再耗费旁身分毫，耗费在友邀忖拒上同样不值，再白话文：时间有限，我做不到乔布斯的目的直白，为人清晰狠绝，我还留恋朋友，但不够真心的你最好不要见我，我也好奇，不想敞开心扉的何必见我，试想zyzl换成张雪，我则愿意见，因本性里爱洒真心，我俩可真心相照。把每天当做生命里最后一天，你就会知道你想不想这样活，把每天当做生命里最后一天，我则容易清晰些，似乎也是这句话的理由，我才很久未写文，我觉得发情抒情无意（也因为我想太多写太多捂脸），不如一分实际行动，哪怕能做一道题，即先少写文，做好当下仕ing，归于仕商家。（今天看的一眼电视剧大丈夫，欧阳剑教授，让我想到大一英语老师耿伟教授，牵连高中最次理想成为大学教授，统统可归‘文’归‘商’，学知识知宇宙人类奥秘另说。）

做题中，胡想到，30岁考公务员的自己，虽某些角度比，算是失败着，但从未瞧得起任何人的自己（大一感——真的谁都没瞧起）清楚自己的路，家世如此，没有幼时知世，所以来北京，自己丈量世界，很好，千万条转弯（继续做编辑，逐渐高薪，稳居北京，类赵玲夫妇生活，类三十而已里陈屿夫妇生活，实质打工；考研/留学读博成为被引进人才，入**，or像前几日新闻里的年薪156万入职华为的女博士姚婷，属文；拼公务员，成习仕，弯道超车。一二属商，三属仕。），很好。如同7.25天津市考前赶上的爸与我聊天，我说像我这么大，一般人都有很多钱了（哈的想起一，张雪嘴里的郑凤玲），可以孝顺父母了，毕业那会就考公务员好了，但是今天考也没关系，想做什么永远也不晚，除了你自己谁会在意你27or30，工作起来，大不了你多精干（锻炼保持活力，对生活充满热情）几年，比起人生大生死，这更不算个事，所以那就接受既定事实，勇往直前就是了，爸的语音回复中自然是‘大儿子你能这么想就对了’（我与父亲很像，都是看不得别人丧气的人，自己更是时时觉得人生有无限种可能）跟爸表述的其实含蓄点，我真正的自己是更自信的，就这样又一遍更自信的手拿笔盯着左前方书堆角想着的我，突然感受到个事，我觉得自己特别有中国人气质，申论里社会主义里形容的那种接受自己，认清自己，坚韧不拔的耐磨耐旱中国人气质。（此处不谈刘洋形容的一周一美甲似乎以享乐为主的美国婆婆，国情不同，身在中国，很爱悠久传统的祖国，坚韧起来，可以选择时，可以感受世界，可以感受世界时，我仍觉得坚韧不拔好，即接受既定起点，我相信在任何环境中坚韧都是好事。）

今天写文两字形容最贴切。

疏放。

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