其实，或许白言从未爱过我，用自作多情来比喻自己是再好不过了。那天晚上，我告诉白言，“我们结束吧，我好累”

“决定权在与你“

“那结束吧”

我和白言之间就这样划上了暂停符，是的，暂停而已，因为人，往往在被插一刀的时候不是最痛，最痛的是，那刀被□□的时候。

那天晚上，我一个人把被子拉得紧紧地，不停地哭，不停地哭。我想起那些关于我和白言的曾经，我们一起笑过，最后却只剩我一个人哭着。以前我傻傻地等了那么多年都从来不曾这样绝望，那一刻，我终于明白，我和白言真的不再有任何干系，他与我再不相干，他真的再不可能属于我了。我也终于相信电视里说的，人的心会痛，因为我一想起白言，左边心脏的部分就会隐隐发疼。我已经计划好了我和白言以后的十年，二十年，三十年，直到我们老去，但现实却给了我致命的一击，似乎是在嘲笑我的天真。我哭着哭着就睡着了，半夜突然惊醒，才发现湿了半边枕头，泪水像止不住一样，又流了出来。第二天起床的时候，我看见我的眼睛肿得跟核桃似的，我看着镜子里的我发愣。

我怎么会把自己搞成这幅样子，我应该是乐观的，开朗的，天天笑得跟没心没肺似的，我是那么骄傲的一个人，从来不会在他人面前落泪，也学不会示弱，再难的事都会一个人挺过去，但现在是怎么了，好像积攒了十几年的泪要在这一刻全数洒出一样。

我明白，我失去的不仅仅是白言，还有我一直以来的信念，我一直以为我只要做得足够好，我就会有资格站在白言的身旁，却不知道，我早已经走到了白言追不到的地方，我根本没有看清他所站的位置，只是盲目地往前往前，以至于我们早已错过，我却还不知道。失去白言的我就像失去了线的风筝一样，是的，白言不要我了，早就不要我了，我却才发现。

因为害怕被我妈看见我的样子起了疑心，我洗脸的时候用冷水敷了好久我那肿的厉害的眼才稍微好一点点。吃早饭的时候我全程低着头，所幸，我妈那天刚好很忙，便没有注意到我的不同。我妈上班去了以后，我和我妹妹两个人在家，我在自己的房间写作业，写着写着，泪水不由自主地落了下来，我用手擦了一下眼角，泪水反而更多了，一滴一滴地落在我的练习册上，我用手抹了抹，一片模糊，我看不清眼前的一切，就像看不清我的未来。我那雄心勃勃的未来里每一步都有关于白言的故事，现在他却不属于我了，我不知道我该怎样重新规划才能让我好受一点，我甚至产生了放弃高考的念头，我之所以这么努力都是因为我想和白言在一起念大学，我想有一天把他带回家介绍给我爸妈，我想和他在一起一辈子。

想起这些，我的泪水更加止不住了。这时，我妹妹进到我的房间里来了，她看见我在哭，跑过来问我怎么了，我哽咽着说不出话来，她就跑到客厅拿了一大盒面巾纸回来，用她的小手拿着纸一点一点地把我脸上的泪水擦去。她问我：“姐姐，你怎么哭了？”

我却因为她的这句话哭得更加厉害了，对啊，我怎么哭了？我长这么大，从来没有哭得这么伤心过，我爸妈从小宠着我，记忆中打我的次数绝对不超过3次，我却因为一个不懂得珍惜我的男生哭得这么伤心。但泪水就是这么止不住，我一直哭，妹妹一直给我擦眼泪，以后的我想起当时的我，才知道那时的我用光了我整个青春时光里的泪，以后的我不论遭遇多大的困难都再没有落过一滴泪。

呆子很快也知道了我和白言分手的事，她拼命的安慰我，狠狠地骂着白言。白言跟我说着对不起，我却不知道怎么回答，他告诉我，从童年到少年，从幼稚到半成熟，我们一直在长大，不知是他变了我没变，还是我们都变了，他走太快了我没追上，同样，我走太快了他也没追上，我这么乐观又坚强，一定不会让大家担心和失望，一定会尽快从阴影中走出来的。

几年后，当我在网上看到这样一句话时，我才明白，是真的不爱了吧，所以连关心都这么的陌生。

“一个男人如果真的爱一个女人，会觉得她又傻又笨又可怜，事事都做不好，而相反的，则会觉得那个女人又坚强又能干，完全可以独当一面。”这就是爱与不爱的区别，没有女人不想寻找一个人来依靠，她也会累，也会伤心难过，只是因为没有人来心疼，就只好咬着牙一个人默默地过着所谓坚强的生活。