我不能永远活在这个漩涡里!所以!当我这样想的时候!我的心情就会好受很多!的确!我不能强求一个不爱我的人。就像朝阳说我的，你没有我会活得更好!而我活成什么样!不想承认!事实却是如此真实。你活的很好!你活得很高兴这是我打心底牵动我的开心的。
人总有自己的情绪!我正是经常控制自己的脾气很情绪，一旦崩了就会大决提。总要等所有情绪流光!才能收拾起来。放你走的这些年!我从来没有为我自己而活!算是浑浑噩噩吧!越来越沧桑!哪怕我提起精神面对生活都是藏不住的。我放你走!但是我却始终牵挂着你。而自己，把生活丢在哪里我也不知道。真的!一九年了，三年多一点点。不管你出现在我梦里，还是白天的牵挂和思念总是那么漫长!
我常常自嘲我自己“哦豁!我的爱细水长流那么久了!还没流完!她的喜欢!不知道还有多少?”我曾经不止一次这么想。你没有错的!真的!对于女孩子!一旦男方放手，没有几个能坚持心里的感情的。爱情!更加经不起考验。一旦放手!她容不下一点瑕疵。爱情本来就该完美。
很感谢你曾经喜欢过我!我爱你!没有后悔过!我错在没有亲口告诉你我当时的处境和压力以及心境!缘分恰好让我们相遇!缘分也恰好让我们分离。上辈子我绝对做了很好的事情!让你来拯救我一把!这辈子，你也不要恨我!不要气我。也不要自责。我们内心留点感恩吧!我说的那些伤你的话我至今记得很清楚!我这一生伤过的唯一一个女孩。也是我爱的那个人。我记得我们之间的点点滴滴!我忘不了。所以我不忘记了!
我活的很痛苦!活得很累!请你允许我像你一样阳光的回下余下的人生!我曾经总是教你这样那样!其实你不用我教!我也不用谁教!我们天性就这样!干嘛改你!我的确要变!我要变的心更加温柔!嘴巴要变软下来不要那么伤人。谢谢你爱过我!我也感谢我会爱上你。带给我美好的回忆。
你可能猜到了!是啊!原因挺简单的!我不能自私了!你爱他!我就放手了!我不能把两颗心死开来!那样会使你痛苦。我只能期待!将来街上或者熟悉的地方遇到你!你还记得我就已经满足了!不过!万一你嫁到成都那么远!可能我们一生也见不到吧!我说过很多次去成都!但我一次也没去过。是的!今后我心里的想法!和对你的思念我都不会写在这里了。那会破坏你现在好不容易建立的世界。
多年后!我越来越像曾经的你!我爱你!所以祝福你!我不知道我的爱什么时候流干了!但是你却是不需要这份爱的那个人!好好认真生活!我也要收拾自己的心情好好生活!不然总是暮气沉沉的。相信!你可能也希望我阳光起来吧!毕竟曾经我也是这么想你好好高兴的生活。
蜉蝣暮歌，朝生暮死!你是对的!要爱!就轰轰烈烈!不要那么多顾虑!爱的更自由更幸福。祝福你。你勇敢追寻你想要的生活和爱吧!南栀久念。东跟南就在旁边罢了。如果将来我们有缘见面。我相信是缘分，只要我们没有束缚!我必不会再让你离开我身边。现在是2019年三月二十日半夜两点三十九。多少个日日夜夜的思念。就化为对你的祝福吧!好好照顾自己!保重。专属卢紫祎的这本书结束了!结局虽然不好!但是却是如今最真实的事实。空留一声叹罢了。
曾经你是最懂我那个人!我未必懂你!如今我不懂你!你也不懂我!有人说如果爱就争取!我争取过!却发现!那个她不爱我了!我爱的如果心不属于我!走了也就走了!即使再爱!
昨晚梦到房子倒了!我在废墟中救人，却没有看到一个人，天上又下雨又下雪!还放生了一条被搁浅的鱼。我不知道又要预示着什么。不过我敢在k歌里唱歌，至少说明我敢面对了而已。他们很多人都说这段感情错在我!我也清楚错本就在我!所有的一切都是我一个人独断专行!我也没有跟你说过多年后的承诺!分手也是我说的!问题的根源的确也是在这里!我从来不敢面对这个问题。不关乎我爱不爱你爱不爱!现实就是这样!我的个性像顽钢一样，这些事情我知道是我做错的心里清楚明白。就像过年开工之前那个人说我一样!我只要开口打电话那个人会回头!可是当时回口说万一我不打电话呢!人家建议我人要学聪明点!就是告诉我不该憨。
我是打电话了!但是我从未开口。我心里的话一直没有说出口包括在这里!我下定决心不去打扰你!我说这是最后一章!的确!要是朋友不告诉你这本书我会写下去!不过。如今虽然最后一章!有几万字我也不知道!人真的会被沟通憋死的。一直都是我自己胡乱猜测，独断专行。
我很感谢你!真的!此刻我的内心很温暖!我找到了我自己!知道吗？小时候我爸爸问我长大了你要干嘛!我说要发钱给穷人用!然后上天安排我在乐典遇到你!现在我想通很多事情!我本来就是那种人!天性!帮助别人使我快乐!我填了器官捐赠!我不知道是死后捐赠还是活着捐赠!但是不管那种情况我都愿意捐赠!因为这样会我会非常高兴!我也终于知道梦里的楼房为什么倒了。本来就需要推倒重建!我发现了一片新世界!今后我会往那里去!那里人不多!但我很快乐。很感激你曾经救我!原来是意识着现在!我觉得我活着突然间有意义多了。
还好我没有写下来!否则你还要嘲笑我已经落伍跟不上时代了!今天问朋友要手机看看你朋友圈!是的!我以为那个爱心桃是你画上的。之后朋友拿他手机把我妖化!我才知道我落伍了!你的眼睛没有以前漂亮了!我知道那是因为我!曾经那双眼睛藏不住快乐的眼睛，如今我看到了沧桑和忧伤!当然也有可能不全是因为我吧!毕竟你有你那男朋友!心不在我这边的。哎!我要阳光点啊!不然就像昨天心情那么阳光!到今天他们说我好像更加沧桑了!长时间累积在心里的牵挂和伤感让我不是那么快有变化!我救不了我自己!我救不了我深爱的人!我却能救陌生人!我敢面对你了!你知道吗？如今我突然发现我原来一直在赌气!这口气很长啊!我就是嘴硬!鸭子死了嘴还硬的那种!如果我会说话!不会伤害到你!和其他人。心里疼的要死还要说伤人的话!唉!
话语最暖人，也是最伤人的。如果我站在你的立场上去听我说过的话!就像刀子一样砍在心上。你救我走出冬天!我却给你冬天!我突然很讨厌自己的倔脾气了!而且!我尽然不知道我的臭脾气越来越多!我都不知道什么时候浑身缺点了!我总以为自己是一台会自动完善的电脑系统。到最后才发现我需要一台杀毒软件。
你知道吗？我其实很傻!我从来职专住一件事情。我认为工作了就不能谈恋爱!顾及家人就无法顾及爱人。顾及朋友就无法顾及其他。而且我还真的就单纯的只做某件事情!这个抱起来!那个就要放下等待!男人撑起一片天。爱人，家人，已经朋友事业。他们一样都没有放下过。
我更像赌气!虽然我本来就很有爱心!但不排除反正你已经不爱我了!我就签了捐赠。期待早点有人需要我的器官，有种寻死的意图!很懦弱啊!就像他们讲的!再爱中!某些人根本不知道他做的事情有多傻!我的确不知道我做了多少傻事情。虽然人生总是要阳关点。遗憾的是!我从来不知道你内心真正的想法。你所回答我的那些!我比谁都清楚!敷衍!赌气!等等!像个孩子一样。唉!我就是太过固执了!明明知道!却像当初跟那个人说的那样!万一我不开口呢!我真的倔强如此。我都不知道我坚持的像钢铁一样伤害到的除了我自己还有你。
我从不认为我们错过!实话说吧!我预感就是很准!在跟你恋爱之前我就知道会和你在一起!哪怕分手以及后面所发生的事情!我都早半年就知道了!你可以认为我神经病吧!你要想!有种人，老天安排给他走顺路!偏偏他不愿意走安排好的路!最近刚死掉的只有他。他以为他跳出去了!结果不管他怎么跳!他么的总是在既定的一条或多条发展线上!有些部分，你看不懂的!是故意给你看不懂!其实!我怎么反抗都没用的!不过!如果你故意远离我这种神经病!我不知道什么时候得到我心里想要的答案!但是如果那里得到的答案我希望我不会后悔。如果我把那张执着放在追回你来!或许!痛苦的不会是我!不会是曾经的你。
我想你了!很想你!但是我却不会去打扰你。也不会去联系你打扰你。就如同曾经一样!其实!这些都已经是个习惯!有些人或许应该埋在心里的!可能你就是吧!和你在一起之前，我只知道有一个朋友会成为我的恋人带我走出冬天!我会娶一个善良温柔贤惠有家教的女孩为妻。没错!他说的就是你!我讨厌这种先知先觉。这已经不是第一次了。
你知道吗?自从我签了器官捐赠第二天!他告诉我我会取一个可爱的人为妻!…………我不知道我变了没变!万一可爱的那个还是你呢!但是几率已经很小了!不是你不可爱。你很可爱!只是这个变化从来没变过!算了或许你不懂我说什么或许你懂。其实这个世界上!我没有知音没有没用红颜知己。我就是一个颓废的沧桑的在爱里走不出来的废物罢了。
其实你该恨我的!要不是我提前知道很多!我就不会反抗我们的爱情。就不会叫你把玫瑰做成标本的。你真是该恨我!不然就不会给你那些痛苦的回忆。我只是不知道!原来爱情!即便命运安排了!那么也就代表自己动了真情!割肉!割的也是自己的。对不起你!说出这些!我像是在扔包袱!三年多了。以你的理解能力!就怕你说你不是皮球一样!不是说你是包袱!而是说心里压着这些不能说出来的虚无是包袱。如今我已经很明白的告诉你我所有事情了。有很多你不知道的事情我也不能回答你。因为我不知道你想不想知道!我算是明白了!爱情就要感性!人生就该活得不明不白。想什么就该糊里糊涂。什么都不知道!那么即便上天给我们安排什么!我们也能够乐在其中。
我故意叫我朋友不删你!我也说过今后不删你，虽然我没有加上你qq和微信!电话号码还会和曾经一样!直到某天打电话变成空号位置。我忘不了你。对不起!我如今的爱对你已经是种困扰了。这些不要我问你我都比你清楚。对不起!我不敢开口哪怕是电话里说句我爱你!我不知道老天对你公平不公平!不过我会祈祷你过得比我好的!我的祈祷很准的。我一直祈祷身边人所有灾难全冲我来!你们开心幸福就好!曾经如此，现在也如此。你真的对自己好一点。做个俗人挺好的。以前我框架太多!活得不洒脱。现在我也想做个俗人的。
就这样吧!我们谁都不要回头!这个漩涡!我真的想脱离开来。因为是我自找的。就这样吧!就这样吧!就这样吧!就这样吧。
其实老天对我挺好的!只是我不惜福罢了。现在努力的你正是我曾经祈祷的那个人。祈祷你好好读书。努力吧!不打扰便是福。
我骂了一群人!骂他们嘴上说着仁义道德，眼睛长在头顶上，看谁都看不见只看得到自己。唉!我两个都挺固执的。怪我学问少。都不知道你学的是哪国语言，前段时间我还学日语。看那些日语歌词教学。感觉你标注的发音完全就是日语罢了罢了。我才不要那么好奇了。今后!我们背道而驰吧!
如果你仔细看!就会发现前段时间我有说!有件事情我知道但是却不能开口!我常常烦恼这些事情!现在那件事情发生了!年之前我知道大概是三月底四月开头!前段时间更加猛烈。使我苦恼!我从不苦恼发生什么!我却苦恼为什么我会提前预感到!2019年三月二十九日!果然月底到四月开头!我遇到你的地方!今后要易主了!就如同你爱上了别人一样!自从发生了这么多事情之后!我感觉自己大风大浪是否已经够了!其实还会一拨接着一拨的!或许将来某天想你了!人走了初见的地方或许会被改变!但是我却永远忘不了画面!
或许今后我不在哭闹事先知道即将发生的事!而是应对即将发生的事!不在反抗命运机顶安排。如果当初我知道命运安排的最大嘛这句话!我或许不会去反抗!不过。也不一定啊!因为是我!提线木偶。感觉真不好!
唉!就像当初我看你最后一眼一样!初见你的地方!我要收尾!虽然我一次又一次的知道本该发生的是我!但是当真的发生的时候!还是不能平静的!五年多一点。我的烦恼从未有停止过!感情的烦恼还未结束!工作的烦恼接连而来!接下去又是家庭的烦恼!呵!不用预感!必然要发生啊!其实啊!经历了那么多大风大浪，我都挺过来了。虽然!结果总要割一半。
对于工作，对于家庭。这些烦恼对我而言比感情好处理多了。迟早会走过那个坎和磨难。我唯独烦恼的始终是感情!对于我和你之间。其实早就预感好了!问题出来哪!我最清楚!我不会说出来。就像这次事件一样!或许某天当他发生我才会写下来吧!我真希望我做一个柔软的人!可是我在感情里太过刚强了。
暴风雨迟早要来的。迟些早些。都不重要。说个或许有关又无关的梦吧!我梦见我随着风在天上飞。后来遇到了乱流（风暴眼）我飞不上去了。最后被乱流打落地面。摔得很惨。知道我空间封面是什么吗？风中等你。就在我做这个梦的那天我换了这个。以前总是逃避感情!总以为只要没人在我面前提你。我就好像什么都没发生一样。可是，我却没有发现，我本就生活在滴滴点点你出现在的地方。还是要面对的。再不济。所有地方都回了。我不信月亮还毁掉。关于月亮的故事，一抬头我就能想起来。我也希望，等我困难真正来临的时候，抬头看看月亮，不要它真正带给我幸运，哪怕心里有一丝慰籍，哪怕记忆。我也能有一丝力量。
每个人都有内心世界。构建这个内心世界!需要漫长的人生。有了这个世界。我们才能活得像个正常人。曾经我碎过!现在我重建很久!还未完成。曾经的你可能给你讲你都不懂!还要追问吧!如今我不知道你懂不懂!只能说!内心的世界越稳固!在面对困难的时候就越不容易崩塌……
你知道吗？我们相遇的地方!救了三次!前两次救起来!我们离开了!搞些恶心人的事情。享受了果实!最后我们再来救的时候已经救不起来了!荣耀是别人的!臭名要我们背!这就是人生!这些骂名什么的我不在乎的!只是心酸而已!
有人说心里事不说出来是种疾病!我写下来，不管你看不看得到!其实就是在救我自己。心里想的事情太多!压力会压垮我!就如同曾经!我无法把内心的想法和压力缓解出来一样!真的很像宿命轮回。大风大浪时刻有!我或许能爬上岸!也或许能绕过去!可是还有很多人在河里挣扎!不识水性的我只能在岸上看着他们越来越靠近鳄鱼。或许我除了在岸上喊一
下!有人说我一天少想点!有人说我想多了!其实!这个年纪!很多事情无法逃避!必须要想。你的时间还很多很多!也正是学习的时候。记住我这句话!“爱情的确要有!但前提是你要活下去!”
唉!自说自话!这些除我自己懂!谁又能从只字片语理解我呢!普天之下!真没有懂我的人了!本书首发来自，第一时间看正版内容！