从丽江带到昆明，从昆明又带回家里。这个礼物很便宜，就二十元，在古城四方街最大的精品店买的。每天都有一段时间在想要不要寄出去。

待会昆明的时候有想过亲自送到学校，然而没有，也有想过在昆明寄过去，然而也没有。我算是知道千里送鹅毛，礼轻情意重这句话的真正含义了。

说起礼物，我除了玫瑰一朵，没有送过你什么东西。唉！不过对我而言送过什么不重要，重要的是这个人在心里有多少份量。我烦透了现在，自私的想法是你只能和我在一起，甚至自大到只有和我在一起才最幸福。而不自私的想法，理性的想法却是你爱你的男朋友，那么就随他起去。可是后者我心一想就心疼。

我怕我某天，心里什么都没有，真的如同梦里整个世界都是冰天雪地。我怕我时间太久，不知道爱的感觉了。我更怕的是，爱我的人爱的是别人。

如果最后是你，如果最后我们在一起。我在等几年又有什么关系呢？我只希望我不在悲观。至少，对人生还有一丝希望。

一点四十一，外面滴滴答答下雨。点开微信很多次了，从九点多到现在。一点多还想发个消息，不过心里又想老早就休息了吧！我们陌生了。因为我如今对你什么都不清楚。

我不知道为什么此时此刻很心痛。南栀久念，北栀久念。唉。

我还能压制吗？要是做个疯子多好。在没加微信之前，中途没有联系殊为可惜。二十天，整整二十天。心疼。心烦透了。

这就是人生啊！我感受不到你感受的感受，你感受不到我感受的感受。

我开玩笑的以为你提到我，一直打喷嚏，原来是感冒了！悲摧。

我一个的兵荒马乱，（我们只是oeng友）这个秘密我截了个图，想问一问你是不是你发的。后来搁浅了。唉！其实不管是不是你发的，与我而言其实很符合。一直是我一个人胡思乱想，七想八想。而你在另一个世界之外。世界之外的人看不到世界之内的人和事。

某一天，我尽然会需要考虑要不要给你消息问候和关心都要经过激烈思考。

少一句怕表达不够，多一句怕逾越。如今沉默以对。或许这本该是这样子。果然不联系，就是殊为可惜。当不闻不问时久远了！大多只是以为无情吧！

对你而言，我不打扰你，对你是种清净吧！其实某天你看到，我会告诉你，不是不爱，而是你已经不在需要我了。虽然我本就要你坚强到不用任何人帮助，也能闯出一片天地。

心总是在不经意间疼痛好久，而你却永远感觉不到。不过这是理所当然。当翻开微信，上一条消息还是我发的，当找到你发的消息却是简单的我“不用了”三个字。其实我会想很多很多，的确！就如刚刚所说，你已经必须要我了。这三年前决定时，心里要的就是这个答案。只是我心里却担忧或许那个外壳是被我用时间和消失的刀子一点点蚕食出的。

越这么想，心里越痛！偶尔我会想，爱？是该理性还是自私。其实我知道答案！自私的爱对谁都好，因为爱，所以无所不用其极为对方所想，对方只会感觉温暖而不是寒冷。理性的爱，只会犹如机器冰冷异常。爱！本该自私啊！我从来不为我自己考虑，让自己活得片体鳞伤。

心里有活在燃烧一样，总感觉我把你拱手让给那个家伙一样。可是另一边又拉扯着我让我成全你和他。呵呵！心疼，无法治愈。

从一点二十到四点四十。我感觉茫然了！想给你发个消息，我感觉心里都有隔阂，除此之外，其他让又很正常。唉。

下午五点，我并不想重复日常习惯，所以我不知道出了牵挂和想念之外，我发现我们没人任何交际。梦里，你还在，这次却是梦见你填高考志愿。看着你填完高考志愿，我一个人摸黑回去，后面有个家伙扔了一封鞭炮在我身上，因为外套后面有帽子，掉在里面把帽子炸坏了。奇怪的梦。梦里全程没说一句话，就那么静静的看着你填完。唉。

文字背后的感情和情绪某时候，真的表达不了。

三年前我反着命运来，三年后我顺着命运来。抱歉！落叶随风，你飘吧！就像一棵树，当最后一片叶落尽之时，要么树死亡，要么等待春来新生。

我爱你，在我们确定关系的那一刻就决定了余生一辈子都是你！

我们哪怕中途之间发生的每个念头，每个事情，都是注定。抱歉。在加上微信第二天我就知道我们终有一天会不在联系。我以为我能够抵挡你的冷漠，我也努力去争取过。

爱一个人，就是为她挡风遮雨，温暖她一生一世。我没有做到。我曾经能够读懂你的心，可如今我读不懂。我内心的刺拔不了。抱歉。

世界好大啊！大到离你1000米都遇不到你。世界很小，小到千里迢迢依然和你相聚过。我很努力解开心里的障碍，很努力接近你，可能给你带去困扰和痛苦。我始终做不到独为我自己的私心去把你拉到我身边。事实上，我比谁都清楚要离开的心留不住。

我爱你！但是我很烦恼。三年时间试我们之间的缘分，结果都没有相遇。如今第四年主动去争取都没能见到你。我们无缘。

我爱你，但你却是恨我的。我比谁都清楚！

人这一生，或者真的只有这一生，过你想过的吧！不用委曲求全，而我最不喜欢委曲求全。我从未像任何人低过头，但为你低过头。难得啊！我们还是不要见面吧！我们还是不要联系吧！就像曾经跟你说朋友都不做一样。因为我爱着，所以你靠近我就忍不住。

记得看电影的时候吗？我做你旁边，哪怕椅子扶手挡着我姿势都很靠近你。回首一幕一幕，都是你感觉不到的深情。不奢望你懂我，也从不用你去猜。

我提前知道五月份最需要安慰的是你，然而我五月份却没有安慰你。甚至我就此又断了你的联系，恢复到曾经三年多状态日常，牵挂，想念，打开k歌看看。然后胡思乱想，如此就过了一天。

我在你面前或许你而言我很傻，其实我情愿傻。因为想到太多，世界也不会再是本来的世界。

你感觉不到我有多爱你，就如同我感觉不到你内心的冷漠和忘却。昨夜三点，有想发一段消息给你。但未发。

我爱你，但我不去烦你，三年来，在你看不见的地方爱着你。我没有为你挡风避雨，不管你恨我也罢，恼我也罢。我爱你只会比你深。祝福你跟你深爱的人。我一直是我，我就如同曾经从未变过。本书首发来自，第一时间看正版内容！