很久没有动态的你，可能是周末吧！养了只兔子吗？以前在家养了四只小兔子，太过娇贵，养死了，此后就再也没有养过。你回家了。很久没有回家了吧！唉。
昨天，梦里面自己补作业，什么野鸡大学，梦里的心里还想虽然野鸡大学，但是至少我们有共同语言。梦里都这么想啊。呵！梦总要醒。你时常不是出现在我梦里，就是出现在我梦里的心里。而我是否也会在你的梦中出现过？会带去寒冷，还是一丝模糊的熟悉，还是从来不会出现在你梦里。唉。有些人走了，却从未离开；有些人虽未离开，却已经走远。
心与心，或许很远，可能很近。你最近好吗？我时常烦恼，时常牵挂想念，但我却不能诉说。犹如这几年，不显山，不露水。
处是我，可能只有个影子。朝闻，或有可见！甘愿做那傻子，却不会真的是傻子啊！
总是出入我的梦境，却从来不需要门票。治愈自己的梦境或者内心缩写的梦境总会有你。也或许日有所思夜有所梦吧。梦见一群人聚会，听闻你到场，看我没到喝了一杯酒回去了。唉！越来越不懂我梦见你的含义了。
电闪雷鸣，狂风骤雨。正如去年跟你说的，你换的头像换的昵称我都知道一样。默默的挺好的，因为习惯了。或许是妥协于现实，或许是妥协于命运也或许是自己本就是选择了这样。
有时候我会想，不去争固然没有烦恼，但是没有你，却成了我之后延续的烦恼。梦里频繁出现的是你。梦外我却是沉默不语的那个。我或许活着，可能我已经死了吧。躯壳。
就当我认为喜欢本就不是爱，就当我爱的太早吧！至少我心不会阵痛和刺痛。处的人是我，因为不想看见，所以即便在眼前都看不见。或许是因为雨吧！越想越伤感，也或许是因为越想越伤感所以才下雨吧！哈哈哈。
我突然想起去年你说的当然有三个字时心里针扎着的感觉，我感觉那会站在雨里淋着的自己很傻！不管时代如何变，本心是什么这是不争的事实。
一个框架里，大家人知里的好人，某天突然做错一件事情,别人就以为你变了，然后好变坏，对你敬而远之。建立很容易，破坏却是随手一推。或许是建立的材料太过随意，质量不过关吧！所以一切都是那么的不牢固。黑色囚笼，其实我更愿呆在里面，至少看不见外面；也就不会有五彩缤纷。
唉！生活还长，日子还久，挣扎一下，人生还得继续，你理解不了我想开心活着，想笑着面对生活的愿望，但是偏偏打心底笑不起来的那种沉重感。
原来我以为我为之沉迷的是紫色。我以为我看到命运的一段，却没想到我只是看到命运的标点符号。的确是紫，但确是卢紫祎的紫。今后我不会再认为我能够知道一点点走向，我只会认为我看的还是太少吧。三年四年还是七年。真正烦恼的不该是这些，而是我有没有勇气去追逐我心里认为重要的人而不是拱手相让。
我确定我爱你比谁都确定，从起初被你冷到，有点退缩，到朋友故意用话扎我的再退一步，再到礼物到底寄不寄出去。到如今我已经一退在退。其实我哪有路可以走啊？不管怎么退都退不出去心里的墙壁。根本就是原地踏步，我害怕习惯你在远方却总是挂念，想去突破自己的习惯却是一败涂地了吗？纠结烦恼或许都不应该。（）就对了。或许才是积极的生活态度，括号里我没有答案，我还有路走吗？
凌晨，老张要我账号玩游戏，呵！密码都是你的名字。用了这么久已经习惯了，我也不愿意改。
或许在你生活里，我从来都没有痕迹，然而，即便没有你，即便我到什么什么地方，也依然有你的痕迹。
我感受到了岁月的无情，至少，本该壮年！年轻真好，那是资本啊！
真搞不懂我干嘛纠结这么多，我爱的人是你，这是无法改变的事实。我根本不该考虑那么多。
出去吃饭，我慢去两个小时，到的时候老张已经吃完了。他很生气的说：下次在帮我点餐他就不是人。
以前他也说过。昨晚问我要了账号密码之后又叫我吃宵夜。也晚了半小时。他又说这句话。就在刚刚他又帮我点餐。15-6岁遇到他，十多年，他总是这样，嘴上说着气话，心里却一直记挂着我。这些我都记在心里。为什么写给你的日常想念会有他的这段事情。
我以前一直在想我跟他很多地方不同，为什么吵了那么我以前一直在想我跟他很多地方不同，为什么吵了那么久，冷战也不比你短。为什么最后却还是这么坚固。现在我明白了，我们都是嘴硬心软，当然他对喜欢的人嘴巴不硬。
在重庆他跟我讲在跟他女朋友说一句话，理她一句话他就是狗。刚刚跟我抱怨完，转身看到他女朋友又去哄。这一点我一直想学会。可是我太固执了，按我我说到就做到。现在想想，朋友如此，女朋友也如此，升级下来就是老婆伴随的是后半生。干嘛固执志气那么久，嘴巴说出去了，心里却不舒服。还伤害了自己心里重要的人裂痕只会更加伤人，人也就走的更远。伤人伤己。
我原来并没有那么大的承受能力，逞强干嘛呢。只会让你走的更远，以内心相驳何苦来哉。
凌晨两点十四，梦见你，突然间就醒过来。烦恼。
就像家常便饭，梦见家人一样，你好像很少缺席啊。
我突然很烦，超级烦。内心又要不平静，有很多说不出的感觉。想联系你一下，可突然发现，5月9号到6-13号整整一个月没有联系过你。我能问你什么？我又能说什么？
而你，我也不知道最近你在干嘛？烦死了。本书首发来自，第一时间看正版内容！