夜深人静，难免矫情。

我望着这黑夜，它好像黑洞，仿佛要吞噬我，我却丝毫不害怕它，相反，我有些享受。

我享受这黑夜给我带来的宁静，享受这黑夜给我带来的孤独，也享受，这黑夜给我带来的难过。

每每夜深人静之时，这思念，就像潮水。

潮涨潮落，来来回回的反复着。

我总是会在夜深人静的时候格外想念你，也异常容易折磨着自己去想念你。

我很想念，那不经意抱着你腰时候的那种悸动。更想念，你会因为我一句想见你不想走，就立刻出现在我身边。

我想我是幸运的，有你那么宠溺我，可我想，我也是可悲又可怜的。你在的时候，我不知道珍惜，看不清自己，你离开了以后，我却活成了你的模样，束缚着自己。

我如今，生活得还好。

我可以一个人去食堂吃饭，也能一个人去看电影，一个人去游乐园玩摩天轮，旋转木马，碰碰车，云霄飞车，也可以一个人去动物园看猴子，能一个人去旅游，还能，一个人，努力的生活。

这一年过来，我成长了许多。

阿夏，我其实永远都记得在晒晚酒吧的时候那些记忆，那是我们之间最美最心悸的画面，可惜当时的我并未曾发现什么，直到你离开我很久以后的现在才慢慢明白。

我大概永远忘不掉的模样便是你睁着眼睛浑身是血躺床上的模样了。

明明或许我来得及见你最后一面的，却因为我那些毫无意义的发脾气和小任性，竟是让我永远的，再也见不到你了。

阿夏，我其实是怨恨自己的。怎的在你道歉说了没关系后还是会在意着那些无关紧要的事情，偏偏那些事情让我从此错失了你。

如果时光可以重来一次，我一定会先开口，一定不会跟你闹脾气，一定不会让你出事离开我那么早，那么早。

阿夏，你在那边还好吗，我还好。我很想念你，可是你怎么也不来看看我了。

阿夏，我好想，好想抱抱你，就那么轻轻的，抱抱你。

你离开，已经一年了。

这一年来，我从开始的消沉到如今的淡然自如，不知是该感谢，还是该唏嘘，不知是该叹息着，还是无奈着。

阿夏，我现在挺好的，挺坚强的活着，我活得比男人还要男人了。

我可以一个人抬一桶水，从一楼到三楼宿舍，一口气不停歇。明明我以前是个连瓶盖儿都拧不开的妹子。我会自己组装衣柜，自己搭蚊帐的架子，你看，我真的长大好多了，很多东西，我真的做到了像你说的一样，不去依赖别人了。

除了我自己，我谁都没有依靠了。

看到我如今的模样，你会不会也挺欣慰的。

毕竟，当初还是你让我学着一个人也要坚强的。我如今这样强大，阿夏，你也会为我开心欣慰的吧，我可以保护自己了，你瞧，我还是很棒的呢，对吧。

你知道吗，自你离开以后，在这漫长的时光中，我好像已经不知道该怎样去发脾气了。

仿佛内心对一切都开始无波无澜，无欲无求了。

我总记得那些我噩梦惊醒你恰好打电话过来的日子。每次都嘴欠惹我生气，可其实是逗我开心！我知道的，你是想让我开心一些能够安然入睡。

你瞧，你给我留下了这么多让人暖心的回忆。

明明你是那么骄傲的人，却做了这么多。然而我却从未曾发现。阿夏，我如今，其实是没有理由这样对你念念不忘的吧。

在失去以后才知道珍惜的人，有什么资格念念不忘呢。

阿夏，我到底，该怎样度过你不在身边的这漫长岁月呢。

我总记得你的那些模样。

微笑的，严肃的，温暖的，生气的，好多好多......

阿夏，我其实或许是喜欢你的吧，在你离开后的这漫长岁月里，我终究是明白了。