2010年暑假我和很多人告别。

赵亮终于还是要走了，去rb打工，电话里他的声音听起来很沙哑。

我听到那个曾经每天陪伴我的声音对我说：其实我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，我怕抬头看不到中文的广告牌。

我知道他说的朋友就是指我

赵亮不知道我有多么地羡慕他，一个人可以活得那么安静恬淡与世无争。

我们不在一起的时候，他可以很安静地一个人看一本画册或者听一张cd，有时候到街上随便逛逛，或者一身白衣站在路边观望车水马龙，穿过树阴的时候会抬头看看明亮细碎的阳光，脸上有孩子般天真的表情，笑容甜美如幼童。

以前我还笑他有自闭症，而他总是包容一切地笑，按着我的肩膀说你不明白。

现在我终于发现，有时候，一个人的生活也没什么不好。

就像别人所说的：简单一些，再简单一些，这就是生活。

以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌，可是最终我还是发现，任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目，可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。

看见的，熄灭了；看不见的，今生今世也无法看见。

赵亮告诉我他最终将要离开的那个晚上，他在手机里一直讲，讲到手机没电。

我从来不知道他也有那么多话要说。

我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及赵亮难过的哭泣，像是伤感的大提琴声，所过之处，留给我荒芜的疼痛。

rb，隔了山川又隔了汪洋，飞鸟可否横渡?我可不可以再见到你?我这辈子最好的朋友。

我对赵亮说就短短的两个月而已，但是他指的是下学期转学，才那么难过，可我又何尝不是

许静似乎也要离开，我们的最后一通电话讲得断断续续，她说．你这个人总是这样，麻木冷漠。

我没有说话，在我问了第三遍你们那边下没下雨之后电话就莫名其妙地断了，其实我想告诉她，我们这里在下雨，而且好大。

我握着电话听了三分钟忙音，然后轻轻地放下电话，沉沉地睡去。

第二天我在榕树下看到她的帖子，她说：这是我最后的又章，我要离开这棵树，我要离开这棵树。

三天后我收到了她的信，她说："子阳啊，没时间了，只好祝你生日快乐圣诞快乐元旦快乐春节快乐情人节快乐儿童节快乐......"

看着信末尾的署名

我仿佛听见许静对我说再见。

很久之后许静发给我一段话：子阳，我还是喜欢一年前那个阳光明媚的你，健康的笑声和明亮的眼神，只是突然间我们之间就涌出了太多的人，他们围绕在你的身边，成为你的光环，我看见你在他们中间笑得一脸落寂，你抬头的时候脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看你。

2010年的冬天我多了很多新朋友，也不断地有旧朋友离开。

终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。

白微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走，一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了。

孑然独立地看夕阳。

而我终于明白，什么叫永垂不朽。

2010年我认识的新的朋友有卓越和白微微。

卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢琴，打羽毛球，主持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。

而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已。

某某人说：频繁的考试像翻来覆去的死。

说得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念高中去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读初二，没有商量的余地。

看着卓越活得那么充实我总是在心里一遍一遍地难过。

我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天忙36个小时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。

有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能过久地停下来借什么以伤怀，因为六点半等着我的还有一场考试。

每天晚上都考试，兵荒马乱的。

考完之后一走出教室门就看到严严实实的黑夜。

有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。

有几次我遇到一个小女生，她一个人站在操场中央，我看到她张开双手仰起头，一个人小声地说：就这样闭上眼睛就真的看不到蓝天了。

她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。

白微微是个很有灵气的女孩子，从小学画画学了8年。

我看到过她用很简单的钢笔线条画出绝美的风景，可是她现在不画了。

因为中考。

她爸爸对她说你必须放弃一样的时候她放弃了她依赖了8年的画笔和颜料。

我不知道她做出选择的时候是不是义无反顾，我只知道我当初选择的时候我的右手尖锐地疼给我看了。

后来白微微就一直没有再讲过她画画的事情。

只是我知道她再也没有参加过学校的艺术节

尽管她轻易就可以拿到第一名。

我印象里最深刻的一个场景是她经过清华大学美术学院招生简章的时候突然停下了脚步，五分钟之后她转头对我说：走了。

我在后面看着微微的背影，她的黑色风衣突然灌满了夏天寒冷的风，不知道为什么，我突然觉得很难过。

可是我没有告诉她，于是我微笑着跑上去。

2010年我订阅的杂志有两本：《旅行家》和《旅游天地》。

我越来越感受到远方对我一种莫名的召唤，尽管我自己都不知道我心中的远方到底应该有多远。

突然想到一个电影里的片段：一个男人对相爱很久的女人说，我不爱你了，你最好离我远点。

然后那个女人笑了，然后眼泪掉下来，她说：远？多远才算远？以前我在纽约打电话给你你告诉我你在吃饼干，那一刻我觉得我们好近。

而现在，我站在你面前，可我觉得我像站在天边。

我总是在有阳光的午后翻看这些弥漫异域风情的图片，内心一片兵荒马乱，然而表情依然冷漠。

我发现冷漠一点一点在我脸上刻下痕迹，而我在那把刻刀下神色安详地坐以待毙。

我的手边一般放着一杯柠檬茶，然后在翻页的间隙，我会抬头看看头顶盘旋的寂寞的鸽子，偶尔有灰色的羽毛飘落下来，覆盖在我黑色的瞳仁上。

晚上六点的时候远处的一座山上会传来厚重悠远的钟声，暮色从天空上面簌簌地降落下来，渐次笼罩了整个城市，夜色阑珊，灯火初上，我合上杂志进房间吃饭。

2010年的年末我在看《夏家三千金》，挺商业的一部连续剧。

可是我突然对里面一个人印象很好，严格。

他是那么安静，平和的一个人，如同一片宁静的湖泊。

2010年年末的时候本来有好多的流星，可是我全部没看见，狮子座的没看见，连属于我自己的摩羯座的也没看见。

我俯身站在阳台上。

我观望着对面的万家灯火，眼前是2010年长长的时光片段渐次走过，如同电影的回放，没有声音。

黑色的风破空而来，吹动我刚刚长长的头发，我听到大提琴忧伤的声音从我的头发上淌下来。

我在二楼孤独的阳台上，在呼啸的黑色风中，在天空绽放的焰火中，在往事的甜美与纪念中，在时光匍匐前进的轨迹里，热泪盈眶。