我想我要和我的青春，和我整整十五年悠长悠长的青春好好地做一次告别，因为这个眼睛明亮的孩子快要长大或者已经长大了。

八月霓裳长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣八月是条分水岭，我随大军浩浩荡荡奔赴补习班，义无返顾且满怀悲壮。

2010年的八月我回过头抛出目光和记忆编成的长长的线，于是我看到十二个月前的那个自己是怎样的左右彷徨。

当初那个坚强的小孩真的就像是朋友说过的那样，扬起鞭子掉转马头，杀向180度的那个方向。我要立志成为一个数理化好的学生，以此对抗文字给我带来的动荡流离的生活。

我想我总有一天会心平气和地面对不同的金属丢到盐酸里冒出相同的气泡面对两个表面光滑摩擦不计的小球彼此相撞，面对dna极其复杂的排列，面对各种双曲线和各种参数方程。

我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。

我的房间简单而整齐，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。

周而复始。

生活简单而明快。

可是现在我要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青春。

既然贫嘴张大民可以有幸福生活，那么我，一个数理化的优秀学生也可以有。

我抛开键盘改邪归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。

决绝而悲壮。

八月霜降魔鬼终于笑了，他说，我终于长出了天使的翅膀我终于还是习惯了学习快节奏的生活，其实一件事情可以激动地看，可以平静地看。

还没开学，我就紧张的进入了状态。

随便的事儿，就正如我曾经预想我会在学习王国的疆域上如何惨烈地死去，结果我活得精神充沛，像头驴一样欢快地蹦跶着我年轻的生命。

每个长辈都说我走上正途了，黎家的家谱上本来就没有文人。

我笑着说对，一边笑一边想怎么弄点过氧化钠来补充身边渐渐稀薄的氧气。

我开始形成一句自我感觉很有幽默感的口头禅:你是一个优秀的学生，而且是好学生。

我开始计算自己究竟看完了多少参考书和习题集，我把它们过过秤，然后在同学中公布一个惊人的数字，然后等待别人或者自己去不断刷新。

我的理想是将数字后的单位变成吨。

只有当夜深人静的时候，当看到键盘上落满柔软的灰尘的时候，当风刮过树梢响起空旷辽远的声音的时候，那些纤细的长长的比喻句和哀伤的蓝色段落才会重新以血液的形式流回我的身体，犹如电池颠倒两极重新充电。

我会有三到五秒的感伤，然后拍拍胸口告诉自己：你是个优秀的好学生。

然后看着自己亲手扼杀的灵感再次离我远去。

我不知道一个突然学习到死的我是怎样的状态和样子，徐飞他们是怎样的看我，但彼此都知道，我们已经长大。

然后突然觉得武则天杀死自己的女儿不再是不可思议的事情，我觉得我比她还要出色或者还要绝情。

八月潮水黑色的潮水匆匆离去又急急卷回，我该上升还是下沉空气温度下降，太阳光芒减弱，校门口的白杨史无前例地猛掉叶子。

我站在大树之下想起谁说过的"思念不重，像一整个秋天的落叶"。阳光从枝叶间照下来，穿过我明亮的眼睛，穿过我的头发，穿过我十七年来亲手精心雕刻的青春。

然而一切都是镂空，仿佛极度精美的镂金艺术，可是本质却是——空洞。

当有一天所有的日子都如八月的黑色潮水一样哗哗地朝身后退去，当日暮后喷薄的末世繁华开始落幕，一瞬间我就看到了我鬓间白雪的痕迹，看到我脸上朔风的踪影，看见我忧伤的青春在我面前浩浩荡荡地打马而过。

我看见我的青春从容而冷酷地离开我，我观望它的离开，冷静而近手残酷。

这里弥漫白昼上升黑夜下降，我悬浮于半空，茫然四顾那天乘车过隧道，车子在悠长的黑暗中穿行了五分钟。

窗外的灯一盏接一盏飞快地向后退，我的脸被照得忽明忽暗。

一瞬间想起我的短短的青春，想起我爱得如痴如醉却又恨得咬牙切齿的青春。

我的青春被切成了无数片段，现在正挨着顺序忽明忽暗地从我面前闪过，然后飞快地后退，退到我身后无法预见的黑暗里去。

而我像骑着快马的三月牧童，在我的青春里打马而过时感叹时光如流水逝者如斯夫不舍昼夜。

那天车子开上高架，我又想起我的青春。

无数的声音从四面八方涌过来，有音像店里的电子舞曲，有附近公园里的鸟叫和孩子清亮的笑声，有菜市场大妈们惊天动地的讨价还价的声音，有街道边快速行走的白领打手机的声音，整个城市或者说整个中国的人都在忙着，只有我一个人无所事事地坐着大巴穿越大半个城市，同时将自己的青春一掷千金般地挥霍。

《肖中克的救赎》中说，人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。

而我呢？我在忙着什么？我想我在忙着思考我应该忙着生还是忙着死。

或者我应该不生也不死地就那么悬着，反正天地正中间四千五百米的高空谁也管不着谁。

这个月荡空山我应该以怎样虔诚的目光来迎接黎明，抑或用怎样冷酷的姿势来扼杀朝阳最近在看阿城写的《威尼斯日记》，阿城将他的生活写得如流水般平静，让处于兵荒马乱的生活中的我看得咬牙切齿。

阿城评价罗西尼的歌剧，说他的东西像小孩子的生命，奢侈而明亮，又有世俗的吵闹快乐，好像过节，华丽，其实朴素饱满。

我觉得像在说我的青春，我的青春又奢侈又明亮，又华丽又朴素，最后还是要落在饱满两个字上。

我的青春是饱满的，我觉得有时候都太饱满了。

可是饱满的就是好的吗，我说有个金库装得满满的，可装的一定就是满满的财宝吗，万一是一屋子毒蛇呢？说完这句话我发现我把自己的青春比喻成毒蛇猛兽般的东西了。

于是我后悔。

我觉得我无时无刻不在后悔。

我想如果让我走过横跨威尼斯水域的叹息桥，让我在短短十来米的路程中回顾我的一生，我想我会发现后悔几乎缠绕了我大半部分生命。

可是我爱听的一首歌却是《青春无悔》，可笑吧，我觉得自己真是个可笑的人。

八月双刃剑我手中的修罗刀饱蘸鲜血，敌人的，还有我的我的心情随着气温的下降而迅速地变质腐烂最终不可收拾。