我仔细地端查那天他的话，我告诉江世民今天上班字后，他的回答是：今天就上班啊，不是初九吗？

我说今天上班，今天的假调到28号休息。

江世民：牛逼。那行，上班吧，我也上班了。

我是想告诉江世民28号休息，因为那天江世民休息，我特意今天上班了调到跟他一同休息，看看他有什么安排，结果江世民就跟我回复这话。

知道我今天上班，知道我去售楼部没有逮住他，知道我28号休息，他竟然一点反应也没有。当时我还在为他开脱，或许他就是这样脑子转不过来，或许他就是这样害羞的人，或许是他现在真的很忙没有考虑这件事情。

可是有龙姚孔希这对情侣做表率，看到龙姚追孔希的那股劲儿，我的世民未免也太被动了，为什么我觉得一直都是我拨动他一下他就动一下，跟个滑黏黏的芋头似的夹不上筷子。

好吧，反正我已经主动两次了，我再主动一次吧，我说：那个。

江世民发来一个问号。

你今天忙不忙？

江世民：还行啊，事不多。

那你还不快过来。

我心里暗想，我的小世民啊，知道我上班还不快过来，在家的时候还生怕我过了十五过来，现在人家提前回来了，你就不想我吗？知道人家在楼下等你那么久也没个安慰，搞得人家的心拔凉拔凉的。

江世民：哪里？物业？

我暗笑，废话！我上班的地方当然是物业了，明知故问。我说：我上班的地方呀。

心底另一个声音说：快！北鼻，哦~亲爱的世民，快来，快过来。

江世民：额，算了，上班时间就是上班，得分开。我不想把工作跟生活搞到一起，我认为那样会乱套了去。

原本燃起的激情也因为江世民的这句话悄然暗了下来，我悻悻地叹气：好吧，这样的确不好。我回复了江世民一个“哦”字，来便是心中的不满，不行就不行，干嘛说的那么绝情，听着就觉得寒心。

江世民回复了我一个“嗯”字，话说到这里没办法再继续下去，我没有再说话，其实心里想他想的要命，尽管他说了一些让我觉得不在乎我的话，尽管在我表示不满之后他没有做出半点反应，尽管我只发了一个字不再说话，他照样不找我说话。

哦！天啊，江世民你怎么不找我说话呢？你就不会哄哄我吗？连个等我下班了来看你好不好？我很想你，但是现在不行。我的小乔生气了？

连个关心的问候也没有，我端着手机顶着屏幕，希望上方现实正在输入中，时间一分一秒地过去，江世民连个表情也没有。跟很多女人生气一样，人家又不是真的对你不满，明明是你说的不好，让人家觉得你不在乎我，哄哄就好了，问问就好了，江世民这个死脑经连个屁也不会放。

半个小时之后。

天啊！他还真就回复我个“嗯”字什么也没有了，我算是知道了，为什么江世民一直都是单身了，为什么他到这个年纪还没结婚了，为什么他分手那么长时间还找不到女朋友了，我知道了！江世民就是个情商低级的物种，超腼腆，对人不好意思。

最后是我先开口，是我先说自己明天休息，江世民说今晚一起吃饭，我想哟哟哟，我的小世民脑袋瓜终于开窍了。江世民说让我下班先回去等他，他去办点事情。因为世民晚上约我吃饭，原本对他冷冷的话还有不理睬的态度小生气的我也因此高兴起来。按照江世民说的，下班我先回家等他。

我是下午五点半下班的，江世民在17:48份时发来一条消息。他说：你下班没？我说下了。他说：才下班啊！

江世民是下午五点下班的，他好像忘记了，明明是他叫我下班先回去，他要去办点事情。

也就是那餐晚饭，成了我们的散伙饭。

雪儿说江世民说的那段话，连她都觉得冷。你看，连外人都觉得冷，我就说怪怪的，原来我的所有感觉都是真的。第二天我告诉艳梅姐跟江世民彻底分开了，艳梅姐也是不可置信我们竟然会分的这么快，还没开始就已经结束了。艳梅姐说：可能有女人了吧！

朱姐说：叫江工过来撒！朱姐都这样说，我也认为叫他过来没有做错，可还是错了。雪儿说没有无缘无故突然变冷，我一直觉得从他会长沙开始人就变得冷淡无其，那天下午他的话更像一个陌生人，可以说不是恋人热恋该有的对白，我更觉得他那晚约我吃饭，其实早就有了准备，他已经准备跟我说分开了，吃饭的时候我就有感觉，我一直告诉自己是你太紧张了，别紧张，你紧张人家也会紧张。

雪儿说突然的冷淡，突然说分手，大概她已经有女人了吧，或者说家里跟他介绍了一个，又或者老相好回来了，这些都说不好，我想起朱姐说的，可能有女人了吧！

在这寒冷的冬天，原本气温已经够低了，还要让我的心再冰冻一次。原本已经准备与初恋见家长了，龙卷风式的告别，又来一个怦然心动短短7天网恋是的爱情，又像网友见面似的一餐饭过后，所有人均回归到各自的橱窗，做好各自的生活展示。

江世民我讨厌你！讨厌你给了我爱的期待，讨厌你让我爱上你，讨厌你的不负责！没有身体接触就不需要负责吗？你是个小偷知道吗？偷走我的心不说，还要狠狠摔在地上。

我决心要忘掉江世民，两条腿的男人多的是，本姑娘的容貌找十个美男子都容易，你个臭不要的糟大爷还跑来瞎搅合，恶心！

当想着江世民种种的反常，以及接受自己再一次被甩的事实之后，我开始新的生活，一个没有男友没有恋人，没有异性的“真空”生活。

我还是那个我，偶尔做做梦，为梦想不断努力着，然后，开始日复一日的奔波。上班，下班，吃饭，看书，学习，使劲充实自己，丰腴自己的生活极力填补两次感情受伤的空洞。偶尔听听小情歌，假装自己有个帅到炸的男朋友宠爱，假装那些情歌都是“他”为我创作的，就像现在我为江世民创作属于我们的小说故事一样。不会再想去江边，会一个人漫步在理工大学的青青校园，呼吸干净的空气，淹没在这个喧嚣的城市里。

这种轻松愉悦的日子没有过多久，大概一个星期之后，我又想起江世民来，尽管他深深伤了我的心，尽管我讨厌他到要命。可要命的是，自己还是思念他到不行，尤其是夜深人静时分，夜不能寐，寝不能安，饭不下。

都说男人在思念一个女人的时候是在喝醉酒之后，要知道这个男人到底爱哪个女人，只要在他喝醉酒之后看他会念起哪个女人的名字。而女人思念一个男人，是在夜深人静的时候，因为思念一个人夜晚才能不在任何干扰的情况下忆起他，这个时候很容易控制不住，可能有人说一定是她有那方面需求了。其实不然，因为夜晚是黑暗的，黑暗像个狭小恐怖的空间，有一个男人在身边才会有安全感，而那个男人一定是那个女人心爱的。

如果一个男人在喝醉酒之后给你打电话，别害怕，他一定是想你了。

如果一个女人在深夜给你打电话，别拒绝，她一定是想你想到睡不着了。

我就是这样，如同一个精神病患者一样，每次睡觉前都会思念江世民许久，能躺在床上到头发晕，因为想着他脑袋是清醒的，始终睡不着。甚至还自言自语，翻开手机看他的微信他的qq，明明知道他的社交软件没有一张他的照片，还是要不停地翻看。看着他的微信头像，就知道那是他，是自己心心念念的让你。看着那长长的一串qq号码，7字开头的，总会觉得忧伤，他的qq用了11年之久，上面都会有些什么人？我在他的哪个分组里面？他给我的备注是不是又改成公司的名称了？

这些我不得而知，我更不清楚自己在江世民心里到底算什么，占据什么位置，尽管我知道没有位置，还是为忍不住翻看过年期间他说的话心里开心好一阵子，欺骗自己那个人当时是爱自己的，或许现在也爱自己。

我不敢将江世民的微信置顶，任由信息将他的微信一步一步往下移，反正我也不会往下翻微信信息。我害怕一旦将江世民的微信置顶了，点开微信一眼就能看到他的头像，就像看到他本人一样，看到又怎样，是好友又怎样，还不是不能说话。这种尴尬的境地，尽管我特别想跟他说话，特别想听到他的声音，特别想他的微信再一次现实还有未读消息。

我也不敢将他的qq放入一个人的分组，我担心别人看到我的小心思，我不想破坏这层纸，吧想因为大家的起哄让原本已经尴尬到无比的我和他变得更加尴尬。我更放任自己不要去记那串数字，我怕记起来会时常想起，想起有关他的一切，他的qq号码跟随他的成长，从翩翩少年成长到而立之前，那串数字陪伴他经历的太多，心酸，幸福，还有高兴。

我从前台的电话簿存下江世民的电话，当然这都没有让其他人看到，那个电话，十一个数字，我就打过一次，文章开头的时候，打过一次，告诉他我是喜欢他的。

江世民说我已经影响到他了，我只是打了一个电话啊！我没有让其他人知道我们的关系，这个只有朱姐知道，我没有跟任何人说起，就是因为怕这层奇特的关系影响到他。

我，倒是什么都不怕。

电话号码背着容易，多看几遍多读几遍就记得了，可是我没有记，记住了会无时无刻都想打给他。

我不想他讨厌我。