第一百一十九节，我是谁
曾经的失落和痛苦形成的那张忧伤的网，给我带来了无边的抑郁，感情不需要反复的琢磨，而是要投身其中去具体的感受。人的一生，都是在选择中来铸造自己的命运，这里面，有自己固有的性格习气和业力的原因，有社会性的、大的、差异性的背景因素，也有时代命运不可抗拒的共业的主导。人生属于自己的，只有健康和经历，而每个人的经历都是独一无二的，无论是成功或失败都是时光馈赠的珍享，无一例外的会成为我们宝贵的财富。对我来说，领土上的收复意义不大，心灵上的召唤才是最重要的，在人的内心深处，总有一些无形的东西需要来坚持，变成我们活下去的动力。“鸟在笼中恨关羽不能张飞，人处世上要八戒更需悟空”，脱离了自我执著的樊笼，很多的事情轻易地就得到了理解。如同《易经》里面的第五十九卦涣，涣然冰释，尽消前嫌！
我和赵鹏像朋友一样的来往，关心着彼此，除了共同关注着儿子逸飞的成长和未来，我们两个人还能在节日里互致问候，真心的祝福对方，快乐、健康，永远幸福……而远方，希望正如朝阳一般冉冉升起，地平线上，一切物体都沐浴在耀眼的光明之中了。
心境一变，日子顿时就轻松了，平常的风景也变得有意趣了。下午的时候，出去溜儿一趟弯儿，天气真的冷了。入冬以来，每天都蛰伏在家里，都不知道外面的世界到了什么季节？隔着窗看着小区地上消融的雪，以为天气转暖了又或者还不怎么冷。其实小河上的冰早已经厚得可以经得住人了。那些贪图走近路的人们，匆匆忙忙的走在冰封的河面上，冰在他们的脚底下闪着光，像是水晶的发光一样，美丽的不像话！厚厚的雪像被子一样，严严实实儿的铺在所有平坦的地方。路旁光秃秃、灰黑色的枝桠上，还挂着零星的枯黄的叶子，在北风中瑟缩着，看到它们，我很后悔只围了围巾就出来。只有那些肥胖的麻雀儿不怕冷，成群结队的在草丛、在人家儿的窗根下，跳跃着，还互相讨论着什么；人儿一来，噗噜一下都飞了起来，落在附近的树上或者电线上。等人走过了，再飞下来继续觅食，过它们快活的日子。
它们的无忧无虑很有感染力，使得枯寂的冬天，多了许久没有的生气儿。天仿佛也变得不那么冷了，再仔细看它们流连的草地：在那厚厚的、洁白的积雪下面，赫然是逼人眼的青翠！我没想到，这人工栽培的小草，竟有这么顽强的生命力，也许，当小草们还在做着它们刚萌芽的春梦的时候，一场突如其来的大雪，就把它们与这个变得寒冷了的世界隔离了开来，这场厚厚的雪成了它们的被子，还有那些已经成熟了的、其他植物的种籽一起，在雪被子底下，继续做它们甜甜的梦。麻雀发现了它们，在向阳的南坡儿，雪薄一些的地方，就有了这个奇迹。路人依旧匆忙，也许他们还没发现，也许他们根本就没有注意到这里发生的故事，也许，这些故事对他们来说，太没有吸引力。生存的环境里竞争太多，让人们包括以前的我，都忘记了生活里本该有的情趣。我真想叫住一个谁，叫她看一看，休息片刻，再走。
抽离了感情的我，变得跟以前不太一样，面目还是依旧，但是比刚从寺院回来的时候胖了一些了，气色也好多了。一个朋友问我，你和别人有什么不同呢？我很想知道，你到底是个什么样的人？我也很模糊，真的不太清楚我自己是个什么样的人。我喜欢喝很淡的茶，也许是花茶也许是绿茶，加些玫瑰花的花瓣和蜂蜜，有的时候也加一些五加蔘的种子，因为我的睡眠不太好。我不太爱合群，不喜欢串门子东西杂话，也不喜欢聚在一起打麻将。只是喜欢自己一个人呢散散步、看看风景，听听音乐，过着很平淡，极其寂寞而平静的生活。偶尔写点什么，那是关于我的感受或是一些回忆，很模糊，不一定表达的清楚，只是一些感受。我很情绪化，很多的事物在别人的严重不值一文，在我的心里却能引起轩然大波，久久不能平静。
说到爱情，我喜欢有男人味儿的男人。像陈道明，深沉含蓄，从不见他演过一个粗俗爆烈的形象。身边若是有有气质的男人经过，我也会看一眼，心里知道，他不属于我。他是谁的爸爸或是谁的丈夫吧？心里好像在期盼些什么，又好像什么也没想，散散慢慢，悠悠荡荡，像个鬼魂野鬼般自由、无寄。我不是圣人，也很鄙薄俗人，一斤葱头二斤蒜的事情，要斤斤计较到海枯石烂，那我一定会逃得远远的。都不容易，如果他不黑你的价钱，你干嘛要多拿他的劳动果实呢？很同情生活在底层的人，会尽可能地帮他们一把；也会和有身份有地位的人来往，但也并不卑躬屈膝的攀缘。我知道，我应该是有一颗很慈悲、很谦卑的灵魂吧？接近临界的幽灵，遇好则好，遇坏则爆，一反平日的温和谦恭，一定会反抗，而且坚持到底。
如果，用颜色来形容我的话，我曾经最喜欢绿色，因为它代表着生命和希望。后来喜欢白色，因为它代表着纯洁和单纯、简单，就像冬天，雪会掩盖一切的不平等和黑暗，只剩下纯白。再后来也喜欢过黑色，很喜欢，因为黑色代表着神秘和冷酷，最重要的是，它曾有一段时间里非常符合我的心境，黑暗，没有阳光的世界。我还喜欢过褐色和灰色，那是对生活季度的厌倦，或者说对生活毫无期待之心。看起来是不是太灰暗了？彩色的也有，如果是彩色的话，我最喜欢紫色。紫色代表忧郁和浪漫，正像生活里的我，总是怀着一抹淡淡的愁。花开了花谢了，你来了又去了，甚至是一首歌儿，一部电视剧都会引起我的遐思，想起很多、很多。就像我的一个朋友说的，把七百年谷子、八百年糠都想起来了。
我觉得我的内心接近红色，对于公益和慈善我是尽心尽力的。但在别人眼里看来，那好像是傻瓜才会去做的事情，因为与时代太不相容。前夫就说过我，三观太正，跟我在一起生活很有压力。但是在我忙着做自己的事情的时候，又恨害怕别人来打扰我，即使是帮助别人，也是在我有空闲时间的时候，或者说我就专门腾出一些时间，这几天就做这件事情。在我忙的时候，任何打扰都会造成我的困扰，因为灵感是火花的闪现，一闪即逝的东西，抓不住，就倏底一下飞走了。我会因此而气恼，虽然嘴上不说，脸上也还在微笑着，心里已经很气了。万一别人察觉了什么向我道歉，我又觉得亏欠了人家什么似的，急急忙忙的去解释，示好，买礼物，来证明我是善良的，是可以交往的。我不知道我这是不是虚伪，但在我心里，我把它归结为不想和任何人结怨。我希望大家都是一团和气的。