下午不忙时我喜欢趴在柜台上小睡，晓青喜欢上网、喜欢听歌。

这天下午下雨，超市里没有顾客。刚整理货物热了，我脱下外套趴在柜台上睡觉。

晓青来到我身后，两手搭在我的肩膀上给我按捏肩部，他的身子紧贴我后背，透过薄毛衫我能感受到他温热的体温。

如果我把头向后靠，应该在他下巴的位置吧。他的手在按捏肩膀时，手指会不时的碰到我的面颊，面颊渐渐发起烫来。

我想把头向后靠，甚至希望他能够用下巴摩挲我的头发。

超市里静得没有一点声音，我听见自己的心跳。

这颗心怎么会跳起来？它是在盐水里煮过的。可我听得很清楚：是自己的心跳，强劲的声音穿透薄毛衫冲击我的耳鼓。

一种昏眩绵绵软软地裹住我，我没有向后靠，而是把额头磕在柜台上。右手伸过去抓住晓青的手，摇头让他不要再按了。我知道我就是把头靠后，晓青会把它当做一种比较舒适的姿势，对于我则是用心不良。

晓青停住了动作，手任我抓着，就这个姿势僵了一会，晓青问：“妈，我按的不好吗？”

我继续摇头，心里在说：呆子，你这么大的人了，怎好随便碰触我的身子？

晓青继续问：“那你怎么不让我摁了？杨慧给我摁的时候，我就想着学会了给你捏捏的。”

我说：“从没有人给我捏过肩膀，捏起来真的很舒服。让人感觉舒适的东西时间长了就会产生依赖，我也怕自己上瘾呢，还是不要按了吧。”

晓青说：“我以后天天给你按啊。”

我说：“你个呆子，你是不是想让我感动的哭啊？你怎么可能天天给我按肩膀呢？”

晓青笑起来，我不知他心里是怎样想的，我也不知道他是在怎样的心境下说出的这番话。

暗地里我在想他可能也想亲近我吧，他所想的亲近和我所想的亲近应该是两个不同的极端。

他和我说话时纯净的眼神，脱口而出的语言能说明他很喜欢我这个妈妈，他想为我做一些事情。他希望他所做的能得到我的认可，他希望我爱他。

从发现自己情绪失控时，我就不怎么找他说话。我怕看他的眼睛，也怕他从我眼里看出纠结的情感。

而他和我的话多起来。

超市里人少的时候，他就站在我旁边说。那种样子就像四五岁的孩子和妈妈在一起，又吵又烦。

我是不会嫌他烦的，我很高兴听他说话。

他不管吃什么，感觉好吃时就会把另一半递给我说：“妈，尝尝，很好吃。”

每次我都接过来咽下去，每次我都觉得很难咽下去，可能是心里涌动的情感影响了味觉吧。

晓青好像觉得好的东西都要和我分享似地。

有次他听歌，听到庞龙的《两只蝴蝶》时，他突然叫起来：“妈，快听，这歌真好听！”

“、、、、、我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随。追逐你一生，爱恋五千回、、、、、等到秋风尽，秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔”

我听了会点点头，歌词普通，曲调却很优美，一下子就唱到我心里去了。我不知晓青听后是什么感触？

但这支歌无疑的是打动他了。

从这后我突然对蝴蝶有了兴致，哪怕是一个塑料发夹，我也会拿在手中细看，就因为有了晓青那句：妈，快听，这歌真好听！

这只发夹也被我赋予了灵魂，也有了不同寻常的美丽。

我的语言越来越少，即使在阳光普照的日子，我坐在橱窗后的阳光下，心里也是潮湿的。我经常陷入沉思中，某个细节触动我的情绪时，眼里会有泪的光点在闪动。

晓青是不会注意到这些的，他看我懒懒的不说话时，以为我是累着了。

一直以来我严于律己，我遵从孔孟之道。

清楚记得：前不久我还嫌弃杨慧的，嫌她太孟浪！太过疯狂！这才过去几个日子啊？

我知道喜欢晓青有驳伦理，但我就是喜欢了。

我想起父亲偷种在油菜地里的罂粟，花开的季节，金黄潋滟的油菜花只剩下点点残黄。在绿色的角果从中，翩翩飞起几十朵惊艳抢眼的炫红。我专注于那种红－－浓的滴血，而紫色的诡异妖娆和极致的纯白往往会被我忽略。

已经过去多年，父亲也早已尘归尘，土归土。

然，现在，我的眼前却总会浮现出多年前留在记忆中的画面。

我不知道是从哪天开始的，没有一点预兆。悄然的，我尘封的心轻轻裂开，一个小花骨朵儿颤巍巍的露了脸。

它也是这般的惊艳－－－浓的滴血！也是这般的婷婷袅袅而起，单枝，力挺一抹鲜红。

它是有生命的，它和种子一样，顶着牙往外钻。

我也在不停的压制自己，不停的克制自己。我在呼喊自己：不可以，女人!你只要跨出这步，你多年的辛苦就没有了意义；

不可以，女人！你只要跨出这步，你燃烧的也是自己；

不可以，女人，你只要跨出这步，你会死的很难看！、、、、、、

但，我有一百条理由阻止自己，我就有一百零一条理由让自己往外冲。

可以的，女人，这辈子你不就是希望自己爱一回吗？

可以的，女人，你没发现他也想接近你吗？

可以的，女人，他不会拒绝你的；

可以的，女人，、、、、、

哦，不可以，他还是个孩子！不管内心的理由是怎样的敌对？怎样的激烈？不管是怎样把自己归为女人？归为弱者类？一想到他还是个孩子，所有的争议立刻隐去，就和突然莫名其妙冒出的炽热疯狂一样。

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