晓青可能是因为腼腆，他并不去找女孩玩，只是在网上整日的和她聊天。

这几天的日子对于我是昏天黑地，每一个白天过去，我都不知道第二个白天该怎样继续。而这个日子还是分秒不少的来来去去，去去来来，不以个人好恶增减光阴。

看他的笑颜日复一日的绽放，这是我给不了的欢乐。他对我所有的好、点滴的细微之处在我的脑子里自行分类，不能删除，我开始一点点的打蜡。这个过**痛苦，如眼泪可以凝结，黑夜里，我该复制多少尊他。

一个个完整的片段打上蜡，第二天依然清晰，什么时候碎了、融了我不得知。我继续打蜡……我想象着自己有天也成为蜡人，在任何人不得知的情况下碎了或者融了。

我确定自己是失去他了，这几天他快乐的没空闲和我说话。

我还是和以往一样，每天晚上睡觉前在他的房间转上一圈，只是不说话了，默默地坐一会回自己房间睡觉。

晓青和她聊天内容并不忌讳我会看到，他从不掩饰双方亲密私话。

就在和女孩出去玩后的第四天中午吃饭时，妹妹说：“晓青上午都没下来，早饭又没吃，谈恋爱都不知道饿了。”

“我去叫他下来吃饭。”我淡淡的笑着说，语气都不敢大声。现在我的心里很多东西是打过蜡的，得小心维护周全，我不能让它在任何人面前稀里哗啦的散掉。

晓青的房门是关着的，平时都是虚掩着。我敲了几下门，等了一会，门开了，我推开门进去，看见晓青的背影。他只穿着睡觉时穿的衣服，显然刚才在睡觉。我站在他背后，看着他懒懒的钻进被子，背朝外睡下。

昨夜聊通宵么？

“吃饭了。”我说。

晓青没有应声。

“你早饭都没吃呢。你一日三餐要定时吃的。”我继续说着。

晓青还是不应声。

即使盖着棉被，我也能透视他的身子软弱如没筋骨状。

“吃饭了——吃饭了——吃饭了——！”看着他不动的身子我一句句的低唤。

我的话里可能不争气的添入哀求的成分，晓青转过身，额前的碎发遮住他大半个眼睛，露在碎发外的眼睛如迷路的小鹿般可怜的看着我。

这是种受伤的眼神，母性的博爱在这微妙间发挥到极致。我问：“你怎么了？她欺负你了？”

晓青依然不说话，他的手从被子里伸出来，握着我的手，拉近贴着他的脸。

母性的使命感在微妙间又转换成柔弱的情人角色。

任他捏着我的手放在鼻端做深呼吸，在一万分痛苦下打的蜡在冬日暖阳下竞相融化，在心田里一路唱着欢快的小调不知流到哪里去了。

我敢说：冬天这个时候开的花是最美的！

因为我看见晓青受伤的眸子在顷刻间笑意盈然，灼灼其华，比任何时候都光彩耀眼。

在眩晕中，他用力捏着我的手，放在嘴边轻轻咬了一下。而后把我的手放开，“啊”的一声吐一口大气说：“起来吃饭喽——”，那声音就像是屋子里满是沉睡的人，他要把所有人叫醒去吃饭的。

我笑出声，他也跟着笑出声，冰冷的房间里都是阳光普照。无疑的，这阳光是从心里疯长出来的，又溢满在房间的角角落落。

这是怎样的一种交流，在我和他之间不用太多语言，就有这种默契达到共识。他和我一样感受着对方的每一个细节变化，在每一次欣喜后又一次次神伤。

我无回春之术陪他共白头，他无回天之力改身份悬殊。

我和他，各自承受着无法逾越的问题。

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