我嫌恶他的身体。有一回，他过来看我，在朱卫国的房子里，他想吻我，被我一把推开了。他捧起我的脸，激动地命令我说：“香兰，告诉哥哥，你爱哥哥。”我突然想起暧昧地叫他哥哥的香梅。那是快订婚时的香梅——一边为了李诚争风吃醋，一边忙着和黄金龙订婚。她一直是我心里最纯洁的女孩，我用我仅有的一点力量帮助她，让她可以有尊严地生活，不用讨好和依靠任何男人。她是我的梦想。我在泥淖里污浊太深，我希望她能穿着洁白的衣裳傲视天下。我总以为她是我的另一条道路，那条道路通向洁净和光明。然而，她却诓骗了我。世界上我以为最爱我的两个人，同时把匕首争先恐后的深深地刺向了我，我的世界顷刻间就完全崩塌了。
“香兰，告诉哥哥，你爱哥哥。”李诚满含焦灼期待地望着我。我知道，他太太虽然比他大两岁，但亲昵的时候，都叫他哥哥。
我摇头说：“我不爱你，从来就没有爱过你。”
他有些激动起来，开始焦急地脱着自己的衣裤，带着哭腔说：“我知道你骗我的，我知道，你爱哥哥。我愿意把我的一切都给你，我的身体，我的一切……”迷离恍惚中，他把手机递给我，让我给他拍照。
我说：“不用了，我有相机。”
我很平静地给他拍了好几张。他的裸体激不起我的任何兴趣，只是让我觉得惊讶和羞耻。我拿着相机转过身去，轻轻地说：“你穿上衣服吧，以后我不愿意再见到你的裸体，除非在你家里。”
他愣了一会儿，默默地穿上衣服，眼里含着一点亮亮的泪。他难过地说：“也许你真的不爱我。”
我笑着说：“挺爱的，真的。性是很神圣的事情，除非你娶我，或者在你家里。”他又高兴起来。我突然有些愧疚，他只是个还没有长大的孩子，是否被骗都分辨不清，我的复仇显得毫无意义。
我把正常的人生委弃在悬崖上，往前是深渊，向后看，只残留下荒芜的枯草。我必须把选择继续下去。我已把对他的侮辱与欺骗等同于对自己尊严的确认。
我佯装复仇得胜的样子自我陶醉，而他则在我的欺骗和背叛中倍感爱情的幸福和甜蜜。幸福其实只是一种自认为幸福的感觉。我的圈套勒紧了自己的脖子。不，我要毁灭一切，撕碎一切，以决绝的姿态。然而，我注定是会失败的。因为面对射向他的箭镞，他会抱头逃窜，感到痛苦，但没有悲伤。孩子是没有悲哀感的，受到外界的伤害只会哭着表示痛苦，但不会心痛地悲伤。
我意识到我并不能伤害到他，我手中的剑除了引起他激烈的抵抗之外，并不能划伤他的心。他是一个无心可伤的人。我只能盼望他痛苦，虽然我预料到我终究还是会失败。因为他可以毫不犹豫地相信我手中的剑就是爱情的明证，为爱情受点伤多少是让人艳羡的。他不会懂得，更多时候，纯粹的恨其实与爱无关。
我把他的裸照放进他家角落的时候其实就只想告诉他这一点。
在他和他妻子女儿同眠的床上，他撑起身子望着我，泪滴下来，落在我脸上。他又哭了。他的身体像一棵纤细的豆芽，带着病态的黄。我忍住了心里的嫌恶，睁着眼睛望着他。
“你真的爱我吗？”他的眼泪蓄在三角形的耷拉的眼睛里璀璨夺目。
我愣住了。他本以为所有人都爱他的，包括我、袁英、香梅、王梓、大学时的几个女同学、现在学校里的几个女博士、小理发店的美容师、卖货的服务员……他终于真诚地问我是否爱他了，我瞥见了他一点灵魂的忧伤，不禁心惊。我的复仇变得空前的辉煌和灿烂。在他纤弱的身体里，依然包裹着一颗心，虽然有些迟钝，但是柔软到足够受伤。我们终于可以一手捧着心，一手举着剑，在同一片地面上对决了。
“香兰，在这个世界上只有你能伤害到我，因为我是真的爱你的。”他说。
煎熬了那么久，我终于可以刺伤他。他对我的情感就是刺向他自己的剑，我苦心锻造了很久，现在闪着美丽的寒光。我轻轻用剑尖一挑，他就会喋血。
我没答话，只是打开手机说：“我放首歌给你听。”那是土耳其语的，我们都听不懂，但我知道它的译文，随着歌声，我解释道：“这是电影《三只猴子》里的音乐，日本宗教中有‘三猿像’，三只猴子分别捂耳、掩嘴、蒙眼，寓意不看、不听、不说。想必是来自于儒家的禅语：非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这首歌在影片里出现了好几次，翻译过来就是：我希望你爱的人却不爱你。我希望你被爱所伤就像它伤害我一样。我希望你朝思暮想却无法重聚，就像我一直不得重聚。我希望你的心会被熔化，就像蜡烛一样。我希望绝望总在你门前，就像奴隶一样等着你。我希望你的心被偷走，就像货架上的商品一样，我希望你在你的激情里被窒息……”
他把眼泪收了起来，眉开眼笑地说：“挺好听的，宝贝，你怎么什么都懂，还对电影有研究。”他对我翻译的歌词毫无反应，也许只是觉得我是在用音乐调情。
我推开了他，低低地说：“在你妻子的床上，我做不到。我们不应该侮辱她。”
他说：“她们不会回来的。”
我闲闲地问他：“你女儿快十岁了，怎么还和你们睡一张床？万一看见你们在做爱怎么办？”
他完全放松下来，有些淫猥地说：“我和她做爱很快，我趴到她身上，咬着牙喘几口气抽几下就完了。”
他模仿了几声妻子喘气的声音，大概想勾起我对他的兴趣。我的鼻子有些发酸了。我忧伤地望着他说：“你怎么能在别的女人面前这样侮辱自己的太太？”
他以为我终于因他对妻子的侮辱而开心起来，因此更加肆无忌惮了。他趴在床上，尽心竭力地模仿着和妻子****的动作，我冷冷地观望着。他停了下来，轻快地说：“如果悦悦看见，肯定会想，爸爸妈妈在做什么呢？真好玩。”
我泪如泉涌。
“你终于知道我有多爱你了？香兰，为了你，我可以背叛一切。”
我泣不成声了。他不禁让我对人性和婚姻皆感到绝望。我能想象他为了讨好香梅，如何在她面前侮辱我和自己的妻子。香梅以为能为她背叛一切，玷污一切就是爱的明证了，从未想过这样猥琐的情感是否应该接受。
“李诚，这是我最后一次见你了。我受不了。”我嘤嘤地哭着。
“不要把爱当成累赘，宝贝。一切的爱情都是纯洁而伟大的。世界上，人人都是孤儿，只有爱能够拯救我们孤苦的灵魂。”他又开始布道了。
我用双手拉过他妻子的被子，把头蒙了起来，哭得很恸。
我很悲哀，为所有的人。
我把自己包裹得像个蚕蛹，独自哭着，他也觉得无趣，只好钻进自己的被窝里睡去，一会儿，就打起了鼾声。
我蹑手蹑脚地起了床，把他的照片放到了好几个角落里。最后把一封早写好的信放到了袁英的包里。我轻轻躺下来。他的呼噜声搅扰着我。
爱情挥舞着镰刀，在月光下练习着割刈。收割仇恨。收割悲哀。收割绝望与生死。
这是一间不到二十平方米的拥挤而简陋的屋子，属于学校的老宿舍，里外都沧桑得像一个垂死的老人黯淡的皮肤。一铺两米的大床靠墙摆着，压抑地占据了醒目的空间，床尾和柜子中间仅能容一人站立。床边挨着门的地上堆放着一些鞋盒，有一只女士凉鞋孤单地搁在最上的一个鞋盒上，另一只不知去向。屋里太暗，看不清鞋的颜色。
李诚舍不得开空调，所以窗户大开着，凉爽的夜风将窗帘掀了起来。在窗外暗黄灯光的映衬下，质地单薄的棉质窗帘显得轻飘飘的。窗帘只有向外的一面映着些可爱的动物图案，一看就知道是学校附近的小摊小店上买的，十几块钱一米，大学的时候，我们经常买了做床帘。
窗台下杂乱堆着一些东西，黑魆魆一片，像跪在沙漠中哭泣的骆驼。透过单薄窗帘映进来的路灯把房间照得很亮。在昏黄的光中，我看见小小的塑料电脑桌上散放着几本书。被套和窗帘是一样的布料，只是磨得有点起毛了。李诚盖的被子上还有几只米老鼠。
我轻轻下了床，推开门。李诚迷迷糊糊地问我：“你去哪？”我说：“去洗手间。”他又翻身睡了过去。我掩上门，在过道里待立了很久。靠近门的墙边，摆着一架钢琴，琴架闪着寒冷的光，在促狭的过道里很不协调。估计悦悦坐下练琴的时候，就不能过人了。我推开另一间房门，只见孤单地摆着两张小床，一个小小的柜子上放着一台电视，一切都显得拥挤不堪，我几乎透不过气来。
我在床上重新躺下来，睁着眼愣愣地看着窗帘上的图案。呆望中，又想起袁英单薄的身影。她和李诚很有夫妻像，瘦瘦的身子，尖而小的头上盖着稀疏的棕黄色短发，但笑起来却是动人的，小小的眼睛眯缝成一条线，露出两颗小虎牙。她是很聪明的女人，我想她应该偷偷哭过很多回吧。李诚情商太低，连撒个谎都不圆满，根本骗不了她。
她其实什么都知道，但她不想离婚，所以表现得甘愿相信丈夫的谎言。她虽想装得若无其事，但终究有失控的时候。她给我拨过一回电话，我们默默无言，僵持了很久。
她轻轻地和我说：“你好。”
我镇定地说：“你好。”
我知道她不会找我吵架，因为她是一个冰雪聪明的女人，只要不打算离婚，就不会和丈夫撕破脸。她没有被逼到绝路是不会离婚的，当时她选择李诚就决定了以后不可能离婚。婚姻需要考虑的东西很多，比如房子，比如对方的家庭，比如对方的职业和收入……感情只是被挤占到一个无足轻重的角落。
有的人把爱放在了塔尖，没人能摘下它，就洁净地独身下去。但很多人都只是各取所需，为的是平平淡淡地生活下去，因此门当户对永不会过时。
袁英和我沉默了很久。我屏气凝神，一直等着她先开口说话。我隐隐地听见有轻微的哭泣声，但旋即又消失了，我知道她正捂着嘴，极力压抑着自己的痛苦，不想传达给我。在丈夫的情人面前，她打算表现得若无其事，好像没有受到任何伤害一样。
邻居家的那只猫又跳上了我的窗台，忧郁地望着我。我只是握着手机，静静地听着时间和痛苦在耳边呼啸。
她缓慢地说：“我找袁英。”
我轻轻答道：“你打错了。”
她顿了顿，说：“对不起，不小心就拨错了，希望下次拨错的时候不会拨到你的手机上。”
她的声音很隐忍，她吐出的每个字都像一朵凋谢的花。我愣怔了很久。
晨曦漫了进来，透过绿色底子的窗帘，躺在地上的晨光像淡绿的芥末，呛得我眼里蓄满了泪。我推醒李诚，淡淡地说：“以后好好对你老婆，你没有资格有情人，你明白吗？”
他有些生气地说：“我知道，你是嫌我穷，但我的心都是你的。”
我不禁反问他：“那你能给你老婆什么？”
他说：“婚姻。”我懒得和他多说，只是拉他起来，让他顺着我的指示找出了他的照片和我写给袁英的信。
他吓得有些瑟瑟发抖，只是望着我，连哭都不敢。他像被打了一闷棍，还没有回过神来。
“******，我们永别吧。”我微笑着说。
他木木地点头，喃喃地说：“你们女人太可怕了。”
在歇斯底里的清晨，仇恨举着屠刀蹑手蹑脚地颤抖着走过去了，许多阴霾的岁月瞬间就失去了颜色，没有了任何意义。都灰飞烟灭吧。猥琐没有心脏。仇恨没有大脑。宽恕没有回声。希望没有翅膀。
我没想到大半年以后在朱太太的手里又看见了李诚的照片。照片的头被剪了下来，看上去像几具无头尸。我的记忆倏忽间跌碎，我将碎片一块一块地捡起，拼凑起来。
朱卫国去世之后，朱太太把照片还给了我。她喟叹着说：“其实你的什么事我都知道，老朱也知道。”朱太太不愧是官员人家的孩子，而且在“文革”中耳濡目染，所以深谙革命之道。我已大半年没有工作，朱太太思想中的“单位”对我没有任何约束力，她只可以用朱卫国的单位威胁他，如果他不和我断绝往来，她会闹到单位去，告到中纪委去。而对我，想告都没有地方。
她从诗集《忧郁的情人》的作者简介一栏知道了我毕业的学校，也算是找到了管束我的单位和组织。每每她哭闹着威胁朱卫国要去我学校分发传单的时候，朱卫国只是客观地说，她已经毕业好几年了，没人认识她。然而，她还是抱着一点希望的曙光去了，她去学校档案室想调出我的档案，但我的档案早已转回了老家。她不得已只有去哲学系找了几次院长，院长安慰了她一通也表示无能为力。有一次，她走出哲学系大门的时候，李诚追上了她。
朱太太没有告诉我他们到底谈了什么，但我也不愿意知道了。几张照片像尸体一般横陈在我眼前，我只是闭了眼。李诚依然还是那么幼稚，几番波折并没有让他成熟起来。然而，他早已激不起我心中的一点愤怒。我不恨他了。朱卫国去世后，我已学会不再仇恨，学会不再用微笑和伪装的爱情进行杀戮。他手把手地教我宽恕。我已谁也不恨，只是悲哀。为所有人。
我看着照片，心里竟有些解脱。我一直以为我独自悄悄背负着沉重的罪孽，但现在才知道其实我是暴露在光明之中的，我已不用掩盖，我可以在我的地狱里痛快淋漓地尖叫和哭喊。
然而，我终于没有来得及忏悔，因为我本以为忏悔只是徒增他的痛苦。和李诚分手后，我曾握着朱卫国的手说：“大宝，我可能真的爱上你了，我想做个好人了。”对这两句毫无逻辑的话，他只是笑着说：“做好人好啊，你本来就是个好人。”我有些失落，他并不知道自己对我生活潜移默化的改变，更不能分担我隐秘的羞耻和不安。我当时并未觉得他爱我，因为他根本就不了解我。两个不能相互倾听灵魂的人是够不上爱的吧。他看到的只是我的假面。
我不想忏悔，因为我不能。我知道朱卫国会理解我，并能原谅我，我将获得解脱。然而我不能为了忏悔，而把他拽入痛苦中。他既然对我一无所知，那就让他心满意足地认为我始终如一地爱着他吧。我并不害怕在他面前做一个诚实的人。可有时，真相只是杀戮。
他始终没有问过我，虽然他看见我在他的房子里给另一个男人拍的裸体照片。裸体身后的台灯和窗帘都那么熟悉地映在他眼里，我不知道那一刻他在想什么？
我得知朱卫国窥见了我无法启齿的私人生活后，竟感到无比的慰安。他用双手捧起的不是我的假面，而是我血肉模糊的真实的脸。我不孤独。我本以为我从未尝到过爱情的禁果，但后来却发现它曾以悲伤而严肃的方式走向过我。
我每天戴着面具过着沉沦、不洁和自甘堕落的生活，得到的所谓的爱只是近乎虚空的回响。没有人爱我。如果看到我破碎而分裂的生活，没有人会爱我。我知道。
然而，朱卫国却窥见了我假面下污浊的面孔。我终于安心了。
我常说：“你不要爱我，我是一个坏人。”
刚开始，他只是劝我说：“别老糟蹋自己，你是一个很好的姑娘。”我知道他并不懂我。他依然距我很远，被挡在假面之外。
后来，我仍然偶尔说：“别爱我吧，我真的是一个坏人，我怕你后悔。”
他说：“我知道。但我不后悔。”
我不高兴地问：“你知道什么了？”
他诡异地笑笑说：“其实，我什么都知道。”
我说：“你在诱供了吧？你瞎猜什么呀？什么事都没有。”
他握住我的手说：“我不能一直陪着你，有合适的人就找一个吧，但别瞎闹，你还年轻，路还很长，结个婚安定下来，我就放心了。”
他说得很诚恳，我不免伤怀。“你真的不嫉妒吗？”我问。
“嫉妒。”他答道，“你和谁在一起我都嫉妒，但是我希望你幸福。”
我笑了，“那你嫉妒了怎么办？”