进进出出“阵地”的人多了，当地警方更不放心了。他们经常骑着自行车在“阵地”周围转，有时候还进来问几句话。黑了身份的赶紧藏进房间里，王国民不藏，也是多年的老住户了，那些警察熟，他原来给他们看过签证，警察也不再查他。他也会跟警察七拉八扯中国的事，中国很好，已经强大了。警察哼哼哈哈地点着头，也不知道是真相信，还是假相信。日本人是不跟人家顶嘴的。房东来时，仍然叮嘱火要小心，煤气要关，橱子拉门不要戳破了，东西不要弄坏了。她发现又住进去了许多人，不愿意了，问：“怎么有这么多人？”
王国民答道：“中国国家大！”
“中国这么大，日本这么小，中国人为什么往日本跑？”房东问。
王国民噎了。“喜欢日本嘛！”他只得说。
房东说：“中国现在也很好哟！”
听日本人说话，真不知道是真是假，有时候觉得他们挺愚蠢的，又怀疑他们只是客套，但也难说不是真相信，比如报刊上不是就在说中国已经强大起来了吗？说中国要赶上日本了。我们听了，不知道怎么反应了。去否定，脸上无光；肯定了，日本的情况和中国的真实现状我们又不是不知道。好在我们已经在外面了，而且能够长期在外面。我有女儿，她在学校读书，读得很好，很快就会拿到日语一级了。我要让她上最好的大学，然后，就业，留下来。
女儿每天去学校上学。学校在涩谷，她先是从我们住的大森坐京滨东北线，到品川转山手线，然后再到涩谷。这有着从边缘向中心进发的意味，让我有一种欣慰、得意甚至受到宠幸的感觉，就像一个老农望着步步高升的儿子。我，一个偷渡客，却有着这样的孩子，我虽然是黑户，可是我孩子的未来一片光明。
快到半年了，第一次签证将要到期，需要续签。我给她买了个日方保证人，把她的材料点齐了，送她去入国管理局。我在外面等。她出来了，兴高采烈地扬着护照，叫：“又签了！签了半年！”
我笑道：“这有什么可高兴的？以后还可以签一年，更长！”
确实，我想着能够长久呆下去了。樱花开了，我们也像日本人那样算着“樱前线”从南到北的前进日期。从冲绳，到鹿儿岛，到九州，到京都，到名古屋，到东京，然后再北上东北、北海道。东京的樱花开了，我们也去赏樱。我带着女儿，像过节似的，女儿挽着我的手。他们问：“去哪里呀？”
“去赏樱，去赏樱！”女儿答。
跟他们说了也白说。他们哪里懂得赏樱？他们只知道睡觉，打牌，看脱衣舞，说下流话。瞧他们又下作了，叫：
“好像去谈恋爱一样。”
操！我几乎要发出声来了。考虑到女儿在，我是我女儿的父亲，我没说。或者心里还有点甜滋滋的，谈恋爱就谈恋爱吧，你们嫉妒了？到上野公园。樱花太烂漫了。我给女儿讲樱花的知识，女儿说她会唱《樱》，她说还有一首是“美少女战士”北川景子的《樱吹雪》。她哼了几句。我从来没有觉得她会唱歌，从小也忌讳她唱，但是此时我高兴，不忌讳了。我给她讲什么叫“樱吹雪”，就是樱花的花瓣像雪花一样飞舞，分不清是雪从天上降落，还是花瓣飞上天去。浪漫极了，在中国从来没有这样的飞花情形。女儿简直着迷了。
但孩子毕竟是孩子，平日里还得监督学习。我每天回来，都要她汇报复习了哪些内容了，让她把书页折了给我看，把作业给我看。但还得留心她是赶做出来的，然后跑去玩了。我在家里装了电话，我在外面上班，一有空就打电话回来，看看她在不在家里。
“爸爸，干嘛？查岗啊？”她说。
她居然说“查岗”！唉唉，这孩子，真是又像懂，又不懂。
女儿说学习要用电脑，我愣了半晌。她说中国现在很多家里都有电脑了。在我出来时还没有，来日本后，我也没有接触过电脑，只看到单位里日本人在用，或者他们年轻人在玩。我女儿也要用电脑了！是学习必须品，当然应该满足。可是我又担心她因为有了电脑，不专心读书了。她千保证万保证，绝对不会的，爸爸，如果会，把电脑砸了！
她倒大方，这么贵的东西，说砸就砸？
她说还可以跟国内妈妈通讯。可惜她母亲也是土鳖，不会电脑。“将来总会的。”她说。
是啊，将来！
我们去买了。我什么也不懂，她倒懂得，也不知她什么时候学会的，大概是同学教的。我站在一旁，插不上嘴，至多只能偶尔给翻译翻译。我斜倚在柜台边，望着女儿。女儿她长大了。爸爸落伍了，跟不上时代了，唉，我老了，老了！我掏钱的时候，有一种把自己五脏六腑都掏出来献给女儿，那样的辛酸和满足。
现在想起来，那是我们最幸福的时光。我们有了自己的房间，有了自己的煤气灶，我们自己做饭。都是我做，我不仅外面要干，回到家里，也要干。平时我上班没法回来，就让她吃便当，宁可多花些钱。有什么办法呢？唉，现在的孩子，不是她孝顺我，而是我孝顺她。女儿啊，爸爸当你的牛，做你的马，也心甘情愿。
现在想来，只要她归我，我就愿意被她奴役。
女儿不会做家务。按理，以我对子女的严格，又是教师出身，我应该要求她做。但是我觉得这是非常时期，她得有足够的时间和精力来读书，暂时不要她分心，等以后再培养她做。现在想来，我这一生，一直是处在战时状态，先抓了重要的再说，别的先搁置：当年赶着先考上大学再说，后来赶着致富，再后来赶着来国外，在这里暂居，立足，挣钱（甚至赶在身体垮前挣足钱、赶在被抓回去前挣足钱、赶在被抓之前跳到美国去）……也许我一生追求强大，也是出于这种心态？先占了上风再说，先当强者再说，管他是否无道。也许还有我小时候的“赶英超美”，“大跃进”，“文化大革命”，后来的“备战”（我至今一直记得挖防空洞，感觉自己是住在防空洞里），还有再后来“把‘四人帮’造成的损失夺回来”，“中华崛起”梦……我们整个民族，都总在非常状态中。
不但不要求她做事，而且她的一些坏习惯我也容忍了。当一个女孩子叫你爸爸时，你会感到，你对她的宠爱绝对应该是无条件的。女儿毕竟是孩子，给她鼻子就上脸了。她几乎到了饭来张口的地步了。遇到不好吃的，咬一口，就不吃了。我只得捡去吃。
“你这孩子，怎么这么浪费！你这孩子，真是太过幸福啦！”
我嘴上数落着，心里虽然也觉得她不行，但还是很香地吃着。说是因为不要浪费了，但我也自问，难道只因为我挽救了她的吃剩的食物，替她避免了浪费了吗？我难道不怕她的口水吗？在中国家中，我对妻子的口水是很忌讳的。当然当初恋爱时曾经不忌讳，要不怎么能接吻？那简直是口水的混战。那么这下不也是口水混战吗？
也许是因为喜欢吧，她是我女儿，我爱她。我不嫌她的口水。虽然有时候，我会对她生气：
“你这样吃剩的，这么脏，还要我吃？”
但是我照样拿去吃。似乎恰因为是她吃剩的，更爱吃了。
她还是个孩子，不知什么是干净，什么是脏。星期天休息，我早起来做饭，她起来了，迷迷糊糊来到灶台前，在我的背后问吃什么。嘴巴在我肩膀上蹭着。我叫：
“呀呀，别将口水蹭我身上！”
她愣了一下，一抹嘴，果然有口水。她居然顺手又蹭在我衣服上，下意识地。我叫起来，她才被吓醒。
有时候就是故意的了。也许我叫的时候总是很夸张，我心里是欢快的。因为有爱，我变得温情了。她感觉出来了，她就更放肆了，偏要做。有一次，她睡眼惺忪，我说你满眼都是眼屎，她居然挖了眼屎，直接抹我身上。我叫：
“衣服弄脏了怎么办？你又不会洗！”
我像过去她妈妈抱怨她一样抱怨她。当然衣服也不是我洗的。我捡了台洗衣机，不管是我的，还是她的，不管内衣外衣，全堆进去洗了。知道后来被妻子知道了，她说：“女性内衣怎么能放洗衣机洗？”
我以为她怕洗坏了。我说：“外面衣服不贵。”
“不是不贵，是怕传染！还跟你的一起洗……”
我才恍然。唉，爸爸毕竟只是爸爸，女人的事，男人怎么也弄不清楚。后来大概是她妈妈告诉她吧，她才开始自己搓洗她那些小玩艺儿，像办家家似的。再后来，大概也是她妈妈对她说的吧，爸爸要是这样累下去，身体垮了怎么办？她于是也接手做些简单的菜。也因为我星期天都要出去了，但不是去打工，没有老板管我饭，我还得回来吃，回来又往往很迟。她就动手做饭，从饭下锅，到洗菜，做菜。虽然味道很不怎么样，但毕竟是女儿做给我吃的。她把菜夹到我碗里，筷子回到自己嘴里吮，那样子，那声音，真叫人心醉。她好乖！
我开始做生意了。女儿要上大学，需要一大笔钱。我利用休息日跑生意，想把中国的物产拿到日本卖。我又回到做买卖上来了。只不过，当年在国内，是在权贵嘴里分一口残羹剩饭，现在能自由贸易了。
其实这么多年来，我一直在寻找商机。我曾经用最笨的办法，通过电话亭里的电话簿，打电话联系日本公司，说我能提供中国的商品，或者提供中国的原材料，茶叶，鳗鱼，冬虫夏草，甚至是壮阳药。有一阵百元店很热，我也准备做，但已经迟了，人家已经捷足先登了。那么多中国人在这里，削尖脑袋，他们嗅觉比我灵敏。
我认识一个做藏药生意的。他说，你们福建不是产石材吗？花岗石，日本人可以用来造墓石，还有那些石灯笼，很多都是用你们福建的石材。我们可以一起做。
我很兴奋。“怎么做？”
“你负责国内厂家，我负责寻找这边的商家。”他说。
“那怎么算呢？”
对方明白了我的意思。“咱们都是中国人，做出利润来再说！”
都是中国人？我可知道中国人要宰中国人，比日本人还厉害的。说是咱们是朋友，是亲戚，是兄弟，讲人情，到头来讲不清楚了。还是亲兄弟，明算帐，靠契约。“还是说清楚为好。”我说。
“那也好。”他做出很爽快的样子，“咱们三七开吧，你三我七。”
果然。操！
见我没反应，他说：“我为什么要七？是因为我这边难做，我要找家有进口权的日本公司，要不然，你们的货怎么出来？”
我这才明白需要有进口权。那么中国这边，也需要有出口权了？他倒提醒了我。我不跟他做了。他能找有外贸权的日本公司，我为什么不能找？我也在日本这么久了。
我开始找。同时在国内找石材工厂。可惜我不能回去，妻子明显不是做生意的料，这么多年来，她没有工作，已经完全成了家庭妇女，什么也不懂了。只得找别人。
我想起了大猛。我为什么会想到大猛？实际上，这十几年来，他一直是梗在我心头的人物。“生男生女”那事，虽然已经二十多年了，女儿都已经这么大了，但仍然是我的心病。这事让我难以面对的有两个人，一个是妻子，但她不知道“生男生女原理”，虽然她是直接感受到我弱的人，但我们已经这么多年老夫妻，要说糟，也已经糟透了，倒无所谓了。而大猛不一样。他一定心里还记着的，对我有看法。他的存在，一直让我惶惑。和他呆在一块，我总想，他会想起那事来了；他笑，我担心他在笑那事，笑我无能；要是他显示得很友善，我又怀疑他是在怜悯我；在公众场合他要是说话，我总担心他会说出那个真相。虽然随着时间推移，这种感觉慢慢淡化了，但仍像消化不良一样，胃总是感觉不舒服，注意力分散时好些，要是沉静下来，感觉就来了。
实际上，我当初曾一度想过再去生一个，以证明自己也会生男的，之前只不过是一个意外。至少我还有一搏，哪怕是冒着违反计划生育的危险，哪怕被严肃处理，被人笑我是落后意识，我也干了。但问题在于，如果再生个女的呢？何况我对自己的能力很清楚。
但是我还是一直在寻找机会。我喜欢表现自己是个顶天立地的男子汉。当年我去做生意，就跟这种雪耻心理有关系。八九年所以在课堂上那么亢奋，不能说跟这情结没有关系。
我给大猛写了一封信，叫妻子转给他。我在信中说，我在外面过得非常好，过着真正人的日子。然后我说，在国内那么多同事中，我感觉跟他最玩得来。这有点跟他套近乎的意味。我说他最有办事的能力，我问他想不想合伙跟我做生意。
他很快回信了。他盛赞我有本事，说当初在学校里，就看出来我是个最有才干的人。（才干，这个词我爱听，也许是因为身体上得不到肯定了，才需要在才能上得到肯定？就好像物质文明不行了，自诩精神文明。）他说我是“怀才不遇”。我也爱听，虽然我不知道自己有什么“才”，我只是失败者，一个失败者最爱听的评价，就是“怀才不遇”吧。他说，有才的人毕竟是压也压不住的，终究会有出头之日的，果然是了！