殇

我的名字叫做殇，我是阴阳人，也就是说我可以以两种格式在这个世界上活着，男人——女人，这两种格式。总共是——两种格式。

在白天的时候我以女人的格式活着，晚上我是男人。我想我应该更像一个女人，因为面貌太过精致，皮肤似乎也细嫩得不像话！每当傍晚时分坐在自己的屋子里静静地守候着，仔细地欣赏着自己身体的微妙变化，我总是喜不自禁，

因为，生命，有的时候真的是太奇怪了。

秋天的时候，所有的虫子和草一起凋零，它们商量好了似的，来得那么繁盛而壮大——像一场洗礼，关于生命的。

我们就是要凋零，就是要毫无眷恋地离去，我看你会怎样。我看你能够怎么样。

懂吗？

看看到底是谁在乎，看看到底是谁不在乎。

他妈的。

我以两种格式活着，但是却不能够拥有耍弄谁的乐趣，因为当我变成男人的时候，我就会丢失所有的关于白天的记忆，也就是说，我只知道我以女人的格式活过，但至于到底是怎么个活法我就不得而知了，所以在我搂着女人作爱的时候会忍不住想起自己是女人的时候，然后所有的动作都开始犹豫，迟缓——

是不是也有人这样伤害过自己，是不是也有人像我伤害她们那样的伤害过我呢，

疼痛。不止是有一些吧！这的确是一种伤害，在人类莫大的繁衍中渐行渐重的伤害，那样明澈地横亘在男人与他们爱的人（包括绝大多数的女人和一少部分的男人）之间——那个爱是，作爱。要分清楚。

可是他妈的，我管不得那么多，我们的生命像是一场盛宴，丰饶豪华到让人不忍离开，总想着把所有的盘幅吃遍，总想着待声停乐尽，可是最后，

只剩得一片残羹。

是不是也有人这样伤害过自己，我还是会忍不住地想。

我不知道，可是如果有的话，我也希望被人这样的伤害，因为这样的刺痛可以让人感觉到自己的活着，是更加清楚地感觉到自己的存在。

所以游戏继续。

我们就是那样的活着，伤害着对方，同时也伤害着自己，也就是说我们伤害着彼此，我们彼此互相伤害。可是生命只有那样才会不那么可怕——寂寞到可怕，至少可以知道活着的味道，至少还可以知道有人被伤害着，那是一种乐趣。

直到我遇到安。

第一次见她的时候是有些冷的十月，黑色的夜里下着灰白的浓重的雾，我穿着黑色的衬衣从窄街走过去，我是送jacica离开。由于出来时太过慌忙所以忘了多加一件衣服，所以我正抱紧了身子尽快地朝我的屋子跑去。

大概是大家都没有太在意吧，我不小心把她给撞了，正想破口大骂，可是看着趴在地上爬也爬不起来的瘦弱女孩，我竟口软了起来。于是我转身继续向屋子跑去。

可是，脑子中总有那个女孩子的身影，宽大的白色衬衣，棉布托鞋，披下来的长头发，还有撑着地面的双手。

她可能还在啜泣，我这样想，心里面猛地一凉，我更加迅速地向屋子跑去。天还真的是足够的冷呢！

也许是刚刚太冷的原故吧，我竟一点睡意也没有了，电视机里放着三级片，我懒散地看着，“啪”一声，那一场就要到高潮的作消隐在黑蓝的屏幕上。我把摇控器摔到地上，脑子残留有刚才的女主角张开的腿，还有一些不甘心的小小遗憾。

我躺在床上，更加的心神不宁，伸手拉开窗帘，外面整条窄街的灯全熄了，更远处的路灯无力地揉捻着无法再扩散下去的光晕，就是透过那些淡薄而凝重的光线，我看到那个女孩子，她还坐在那儿。

我“唿啦”一声拉上窗帘，蒙头就睡，

只是，一直地睡不着。脑子里有一片白，怎么抹也抹不去。

我的记忆是在睡过觉醒来以后丢失的，也就是说在我睡着以后我的记忆就不存在了，白天的记忆属于另一个我。

一直到傍晚，我躲在角落里脱变，那一整个的过程，我的思想就像是从一场梦境中渐渐复苏过来，随着我更加的像一个男人，我的记忆也就更加的清晰。我的身体与我的意识逐渐地清晰与明朗。

我又在酒巴里认识了一个新的女孩，她很可爱，天真得有些可笑。她说她喜欢看着我在巴台那儿调酒时酷酷的表情，她喜欢看别人耍酷。她还说我可以抱着她睡，

我问她要不要脱了衣服，她说可以，但是我不可以对她动手动脚，我要把她看成自己最好的朋友，不能把她看成一个异性。

我说可以，我不会对你动手，也不会对你动脚……

我离开的时候是凌晨二点，她安静地睡着。被单上有血，

不过，

那是因为她来月经了。

谁也不知道，如果她没有来月经，事情会怎样。不，或者是谁都知道，如果她没有来月经的话……

路上有许多莫名其妙的东西，我一遍一遍地走过，脑子里什么都没想，可是却被一种莫名其妙的情绪塞得满满的，到底是怎么了，

殇？

我又在那条街道上看到那一个女孩，她已经可以走了，只是脚上好像有伤，走起路来一拐一拐的。她从我的身边走过，我终于知道她昨天为什么一直一直地不起来了。

她的脸上，手上，全是伤，直到现在我还可以看到那些伤口处有血液湛出。

她似乎没有看到我，还是一直一直地向前去。

我拉住她，

“你。”我说，她没有看向我，我把她拉到自己跟前，蹲下身子去看她，我不由得一惊——她的眼睛空洞到可怕。

——没有眼睛似的。

“你要到哪里去？”我问她，没有说天这么晚了，没有说她受了那么多的伤，没有说是我昨天把她弄伤的……

我只是问了一句“你要到哪里”我想要知道她接下来的去向，我想要知道她为什么没有眼神，我想知道她怎么了。

“到家。”她说。

“你家在哪里？”

她不说话。

“你去我家好不好？”我问她，并不是全都出于邪恶的想法。

“嗯。”

于是我撒开她的手向前去，她就走在我的后面，一直一直地跟着，很乖巧的样子。

“你的那些伤，还痛吗？”

她没有说话，当我回过头看她时，她摇了摇头。

“怎么会不痛呢？”我觉得她在呈能。

“因为没有心。”她说。

我冷笑一声，因为听惯了那些做作的套话。

“那你的心在哪里？”

她伸出小手一直一直地在我的胸膛上攫着，似乎，要触及我的——心脏。

“在这里。”她这样说，

于是我再也笑不出来了，似乎是有一些什么，现在还说不清楚到底是有一些什么。

她说她的心在这里，那我的心，我的心呢？

“你滚开！”我大吼着将她推到一边，我惊恐，我害怕。真的。

我迅速地跑开，可是却又忍不住回头。

我是怎么了，如果其它的女孩子说同样的话，做同样的举动，我想我不会有什么反应，可是她的淡漠的眼神还有话语却让我不由得生出许多多余的想法。我甚至越想越觉得自己的那些想法多余……

于是我又转过去拉着她向我的屋子走去。

她一直地不支声，我也不知道她的眼睛看向哪里，大概是在看地上吧，她低着头。一直地。我穿着冰络丝的运动鞋，她穿着脏兮兮的大白兔拖鞋。

我比她高出两头。许久以后，我站在窗台上向我们走过的那条街上看，似乎还可以看到两个人，在午夜的二点半，牵着手在窄街上走过，一前一后，一黑一白，像是生命的两种不同的格式，还像极了黑夜还有白天。

我让她洗澡，“为什么要洗澡？”

“因为干净的身体会让人更有胃口。”

“你想让我陪你睡觉吗？”

“地我陪你。”

“可是我不会洗。”

“那我给你洗。”我将她塞进浴室里，拽下她的衣服。我想不到那件难看的大睡衣下面竟是那样完美的身材，

可是一点兴奋也没有，只是张大了嘴的惊愕，因为，

她，遍体鳞伤。

那些伤口，那样茂盛，太残忍了罢，也……

我一点一点，小心地帮她洗，用手指绕过所有可能产生疼痛的地方，我怕弄疼她。我的手顺着她的腿插下去，她捉住我的手，把澡巾脱下来套在自己的手上，她俯下身，那样用力地搓着，我看到血从她的大腿内侧流下来。

“你来月经了。”我说，随手把卫生间里的一包卫生棉扔给她。

“没有。”她说，她把澡巾递给我看，上面是一块皮肤，她的刚刚被她搓下来的皮肤。

我有一点吃惊，也曾自虐过，我真的也曾自虐过，可是她的，作，让人更加的瞠目和结舌，也太让人瞠目结舌了吧？

“你要和我上床吗？”她说。

“现在还能够吗？你的身体上全是血。你自己朝镜子里看看吧。”我在浴缸边上坐下，看着她，本来想等她洗完了要帮她包扎伤口，可是要怎么包扎呢，伤口太多了。我在考虑需不需要把她整个地包扎起来。

“你知道我身体上为什么有那么多的伤吗？”

“不知道。”我说，眼神淡漠。

“因为ads。”她看着我，“我是和一个男妓作爱时染上的，那一年我九岁，我已经得了那个病三年了，你看这根手指上的伤，就是那天晚上他给我划上的，他说他需要有一个人记得他，时时刻刻地记得他，永远也不会忘记的那一种，他讨厌那种被谁偶尔想到的感觉。所以他把这条疤留在我的无名指上，你看它漂不漂亮，像不像一枚戒指？”——“这是他送给我的一枚戒指。”最末这一句是她说过那一长串话后额外加上去的，与那一堆话之间隔了十五秒。

我看到那条伤口，似乎也有些陈旧——跟它身上其它的更加新鲜的伤口相比，可是却还张狂地，向外湛着一丝丝的红。

我的头脑开始发乱，我觉得这样不行，不可以这样。必须要活着不是吗？那如果活着就也一定要好好地活着。大概是这样的吧，如果你也这样觉得，

可是你这样觉得吗？

我知道那天晚上她摔倒后为什么没有爬起来了，一定是又新受了许多的伤，也就是说，又受了许多新的伤。我站起来，倚在门口审视她，

她的赤裸的身体，我看那些繁盛的伤口，哪些，哪一些是我留下的呢？

我闭上眼睛，跟前是一片炫红，

人活着，大概也就是为了不停地接受伤害的吧？谁都在受伤，还是，

我的她受了更多的伤。

我用毛巾被把她裹起来，我把药拿出来帮她涂，我小心翼翼地涂，可是手却不停地颤抖起来，因为我害怕。

一个人，一颗普通的心，怎么可能够有那么大的力量来承受——那些伤痕，来接受庞大的生命赐予我们的巨大的悲伤？

“为什么天那么晚了，还要一个人出来？”

“因为，我想看看自己晚上是怎么活着的。”她看向我。

我也看向她，因为她的无法逃避眼神，用最巨大的力量吸引着我，无法逃避也不想逃避罢，也许。

她说她想看看自己晚上是怎么活着的。也许是，就像是我也想过要知道，自己在白天的时候是怎样活着的。

“你饿了吧？”我这样问她，因为我想做饭给她吃，就像是星期六的晚上，忽然想要做饭给自己吃一样。

“嗯。”她说，“我饿。”

我花了一个小时又二十三分钟为她煮了禾花鱼的汤。她盯着碗一直一直地看了半个小时，我以为她感动得。半小时以后，她把碗推到我的跟前，“你喝吧。”

我有点生气了，“又不难喝！你的那样做会让人很伤心你晓得吗？你是故意吧？”我没有好气地数落她，然后一口气把那碗鱼汤喝地干净。我故意做出特别美味的表情，为了让她后悔。

可是我的做法却少有成效。

她说，“你知道我为什么不喝你的鱼汤吗？”

我摇头。

“在古老的江南小镇，有一种鱼叫做禾花鱼。它长在禾苗田地里，吃五月的禾苗飘荡下来的细碎禾花，然后很小心地长大，那种鱼生活在浅水里，由于禾苗的生长，水田里，总是水净沙明，所以那种鱼身体里也没有脏东西，鱼肉也没有土味。

“可是后来，梯田被污染掉了，他们把粪便排进水田，把使用过后的卫生棉扔进水田里，把死掉的孩子扔进水田里，把谋杀过后支解的尸体扔进水田里……

我不等她讲完就冲进卫生间，把刚才吃的鱼汤哇拉拉地吐了出来。

我推她的脑袋“你神经病！你神经病啊你！”

她只是笑，然后定定地看着我，脸上没有任何表情。然后我也停下了所有的动作，用同一样的眼神看着她。

其实我们是同一样的黑暗，只是我没有她足够的勇敢罢了。

我不是像她那样勇敢到可以坦然地去面对。

“我的病，好得了吗？”

“不是换了血还可以活吗？我是这样猜想的！”

“你的猜想能够成立吗？”

“应该是能，如果你肯那样做的话，但是很可能在换血的过程中伤口急骤感染，然后迅速地死掉——像一中被霉菌感染的桔子一样。”

她没有再说什么，没有想要让我知道她的想法，她看向窗外，凌晨的鸟阵，倏然铺过。

“thoughtwingedhardly，theycan’tarrivetheheavens。”那么努力地挥动翅膀，可是它们还是无法到达天空，understand？你知道是为什么吗？doyouunderstand？

我摇头，诚实地表示，我不知道。

“因为它们的翅膀是金子的，华丽，而沉重。”

也许是，就像我们的生命一样的吧，华丽，而又沉重。

我穿着黑色衬衣，她裹着白色的披肩——那是欣的，不过她穿上以后却别具一番风味。

“如果我抱你，会痛吗？”

“会。”她说。

“那好吧。”我转身走掉。

“停。”她说。

我转过头，

“可是我想要你抱我，

就算痛。”

可是我想要你抱我，就算痛。我转过身来眯起眼睛忖度那一句的意思。然后，我下意识地把手****牛仔裤的口袋里。

我抱着她睡觉，我们睡着。

她一直在哭，她一直哭，“如果天亮了怎么办？”

“如果天亮了怎么办？”我不明白她为什么这样问，不明白为什么天亮了怎么办！

如果天亮了，你就要离开，可是我怕。

天亮了，殇的灵就会跑进安的身体里，那时他们成为一个人，那样就再也没有谁可以保护谁，殇同安要同样地忍受这个世界带来的屈辱，因为殇，他要以灵魂的另一半来生存，他的灵魂的另一半是——安。

“还是不能懂/”我说。

如果天亮了，你以女人的形式活着，那个女人的形式就是我，是安，你懂了吗？

在黑夜里，我没有任何的免疫能力，任何小小的伤都能给我带来持久而巨烈的疼痛，在白天，你知道吗，在白天你的安会更加的悲惨，因为她不受这个国家的法律保护，没有谁可以保护她你懂吗，别的人想对她做什么都可以，都是合法的，任何人都可以轻而易举地伤害她！

不受这个国家法律的保护！我在忖度这一句话的内含与外延。那该怎样地生存，在这个国家里。如果，不受这个国家的法律的保护……应该，是，没有办法生存才对。

可是她活着，在这个得不到法律保护的国家里，她没有任何的权力，唯一能够的就是，接受别人赐予的伤害，唯一的权力或者也是永久的义务罢！

凌晨的六点，我进入到她的记忆。

一间六面都是墙壁的屋子，水泥屋子。外面的天应该是晴得很好才对，因为我看到地面上有一块手帕大的平行四边形的白色光影，外面的天应该是睛得很好才对。我这样想着，不由得抱紧了身子，因为这里的确是冷到可以。

阳光细得像一条线，顺着铁皮门的缝隙挤进来，白寥寥的，那一道白里飞舞的，全是尘埃。

我把手****口袋里，我看到自己——女孩子的时候，

那是安。

黑的，长的，头发。白皙到透明的皮肤，坐在一块高起的水泥台上，正侧着脸仰头去看那一角的天空，小巧的鼻子向上翘着，干的嘴唇微张着，下巴翘起的30度美丽弧度。

她没有穿衣服，没有穿任何衣服。她的周围也没有任何可以用来与衣服产生联系的东西。

难道，她不冷吗？

难道，我不冷吗？

我冷！