每一个春日的阴雨绵绵都让我处于焦虑中。

五年的时光就这样过去了，没有你的日子，一个人默然地过，始终走不出没有你陪伴的忧伤。

不敢细数这五年来的日日月月，我是怎么熬过来的。只知道五年的生命似乎没有活过，与我没有任何意义。我只是在挨着这枯萎了的没有生气的日子。

容颜在你离去那一天就开始枯槁，灵魂也在那一天陨落了。只是活着这一具躯壳，在随波逐流的活着。没有人再能真正意义上的理解我，没有人像你一样了解我的每一个心思和想法。再也不可能有灵魂的共鸣，这我很清楚地知道。

孩子一天天长大了，离家远行的日子就在眼前，我日日恐慌着只剩我孤单独守的日子来临。

历经沧桑的心已不再了无尘埃，而是落满岁月的风尘，即使有一份真正的缘分到来，我却也不能够全心接纳和回应。母亲为了我能忘却了你，说不能陪我到老的你算不上我的爱人，只是来还你上辈子欠我的债。我也宁愿是这样，宁愿相信这样的话，可我的心却忤逆了我的思想，我没法抹杀了你我十几年的情深意重。

清明节了，这几日都梦到你，每一次都是杂乱不能安宁的场景，昨晚居然梦到你我杀了人，还若无其事地把玩着死人，现实中虽然解剖过尸体，对死人这样的东西不恐惧，但怎么可以这样淡漠地对待人的生命啊？

想去看你，虽然知道你不在那里，你早已不再是这个世界的一份子，而我除了去那里看你，已经找不到其他途径和你有着联络。虽然我的心时时都在想着你念着你，又有什么用？你注定只能是我此生不遗余力也忘却不了的痛。

明明知道要向前看，要自己为自己打算，好好过完以后的日子，也如巴老师所言该寻找属于自己的缘分，过得幸福才是对你的安慰。但是那么难！

豆豆今年中考，还是一样马大哈，一点都不着急、不紧张，也不怎么努力，成绩也还可以，虽然朋友说可以把她安排进重点高中读书，但我想：凭她的本事吧，到一个示范高中也可以，压力没那么大，不急不缓轻松一点长大吧。你已经为她安排好生活的基础，她没有多少生活的压力，我也不想她那么辛苦，只是平时口头上督促，多多陪伴，不落下就好了。反正这孩子也没有什么雄心壮志，就活得平平凡凡，自在地过吧。

活过半辈子，我觉得做一个平平凡凡的人，没有太多理想和愿望，只快乐着生活中的一粥一饭，平淡地过日子，也是人生的幸福。不像我们这样追求卓越，追求极致，过的一直是人间天上的日子，而放眼凡间，大家为了一餐好吃的，一件衣物而欣喜快乐的平凡难道不是快乐和满足？如今我向往这样的快乐，但是发现是那么难！我们早已习惯超出物质、超出世俗的追求和乐趣剥夺了我想要回归凡尘的权利，我已找不到这样烟火人生的回归路。