又是一年清明节，祭祖悼亡的伤心日。『．．

七个年头了，你离开已经七年了。

似乎是一转眼七年就过去了，我好像这七年都没过，七年似乎不在我的生命中，我就这样恍恍惚惚地过了七年。

子的个头远远过我子中自己的脸爬上皱纹也藏不住的白......我才能感知到我是在没有你的日子里确实走过来了，也确实活着走过了这七年。

是我在这样的日子常常想你，还是你在天有知，盼望着我去这些天经常梦到你。

昨晚，你又入梦，一样是杂乱的场景，我是十分奇怪的：我的梦，有你的梦怎么都是杂乱而奔忙的？我们那么多年难道都是在不安宁中过日子吗？难道我的心一直都居无定所？

昨晚，仍然在路上一样地赶路，不同的是我有了汽车，我不再那么焦急，而你和你弟为什么一人背着一个人？那个人被你们装在透明的袋子里，你们似乎不在意我的想法甚至连眼，匆匆地背着两个人走过一个黄土的下坡路离去。

我站在我的车旁，傻傻地懵懵懂懂地们远去，心中充满了失落.....

又是清明节了，我去常常想你常常禁不住哭泣但我就是不敢常常去我想逃出来，不再陷入想你疯的情绪里。

每一个节日你的生日忌日我们的每一个值得纪念的日子，我都在心里默默地想你，默默地想你——

七年了，七年是女子生命中的一个节段，也算是一个单元循环，我失去你的日子已经过去一个循环，想一想一生中能有几个七年？我却就这样过了一个单元。

唉！在时时鼓励自己时时麻痹神经希望自己能在失去你之后过上表面上还算正常的生活，但是只有自己知道，每一个瞬间都是怎样的艰难？！

笑容的背后是刻骨的相思！心已成灰梦不再——

孩子在慢慢健康长大，不去逼迫她怎样，顺其自然地成长。

生活中的事件也几乎安顿好了，没什么需要劳心费神的。

妈妈仍然在一日日催促我找个人一起过日子，但是只有我自己知道，这一辈子已经毁了，无论有或者没有人来陪伴，我都是孤独的一个。

心灵或者说是灵魂的交融早已完成，未来只是残缺的延续。

我不是个惧怕孤独的人，生活中我亦可以照料自己，可是孩子即将远走，我自己一个人面对未来吗？

离退休还有那么十几年时间，想要回到家乡也似乎是遥不可及之事，我的老年将怎样度过？

不过我也常常不去多想，一日日过着吧，一切都交给老天，他怎么安排我怎么过。

不为昨天再哭泣，不为明天再焦虑，只日日活在日日中，慢慢走过未来的几十年。

其实想一想七年也是一眨眼就过去了，未来不也是眨几次眼睛的事情？

常常多作品说一个人度日如年，而我似乎是没有感觉一样，似乎你昨天还在，只是今天未回而已。

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