摇头，听歌，码字，找这个写作的节奏来着，拥有独到的天才，我虽然不是天才，我是个庸才来着，但是这个不影响我写作来着，这个就是有点影响我谈恋爱来着，这个是怎么谈才能让我是找到我的女朋友啊！我也是醉了，这个还要让我等到什么时候，老天啊你什么时候必须接受你对我的残忍，你是什么时候让我也遇见一个让我是心仪的女人，这个咋就这么难啊，为什么让我要谈这么一段如此的痛苦的、如此烧脑的爱情啊！

这个是为什么啊！一步看，万步算，也顶不住姑娘累了要睡觉了，策划一时，四方一跃，还以为可以飞起来，不过没有只是跳得高一点，摔得也疼一点吧，也就这样吧，有的时候以为可调素琴，可以文艺来着，只是找不到这个节奏吧！可拍键盘，还是拍键盘更有节奏点，才是我的最爱吧，这个拍键盘我也能拍得很文艺来着，我也能拍得“啪”“啪”“啪”响来着，这个是不是很文艺来着。这个生气的时候才不到这个发泄的时候，也就只有我的键盘最坚挺了，我是怎么拍你也是不坏啊，这个真的是地朝好质量啊！

这个爱情却难周旋，无法用智慧看出结果，必须因为没用智慧带来的烦恼，绘画啊，心灵啊，不是我该干的事来着，还是写作最能打发时间吧。这风景百紫千韵，一座桥，一个村子，一个大神，流水不断，桥依旧，人不依旧，这个还有谁能与我同行，与我同看这世间风景。行人不断，只是不断的与我擦肩而过吧，风不归，雪还是会停下的，雨在追，云行四季乾坤颠倒。一路忙来，一路码来，这个还有没有旧人，也没有了新人，只剩下自己这里顾影自怜吧、

时间过却，却不知，这书已成这个追忆来着，没有人再会来了，这个让别人不要看自己的书的作者，也许这个世间也只有我一个吧，还有谁。旧空壳，用心灵算，耍思绪转，以为这个写作各安天命，那份天命，只是让人惆怅啊！那份人运，时短花开，已是往事，那年那人还有那狗，特别是那狗还是那狗，只是那人已经不是那个曾经在此看风景的人了，心不知却失太多，有时后悔的追忆，却追不上过去的回忆，忆不出离开的旧容，有人说命中注定，努力和躲避没用，写作和码字也许根本不是一个门。

我是费了九牛二虎之力才和我们的相亲女解释得清楚，我告诉她：“我虽然是外地人，但是我很早就来到这座城市了，这个我也一直生活在这个，我的户口也是本地的，你说这个能不能算我是本地人啊！我觉得我应该可以算是本地人吧，你们觉得呢？是不是应该能算啊，我觉得可以算，这个必须算吧！”

只是相亲女是不是这么看的我就不知道了，你们知道的这个解释就是掩饰，我们的相亲女看我是一直的解释来着，她会不会觉得我是在掩饰什么啊！其实我真的现有我只是实话实说罢了，我真的没有想要掩饰什么，事实就是这样我也掩饰不了。我也不知道她听懂没有，反正我觉得理解万岁，不理解就悲剧吧，这个反正也没有几个人能理解我啊。所以我也不打算妄想她能一下能理解我，所以我想这个时间会证明一切的，就把这个交给时间吧！

你们也看过我和她的对话了，也知道我是怎么地迁就她啊，这个真的是沟通乏力的感觉，感觉没有爱了，感觉不会再爱的样子。我还是一如既往的主动地与她联系着，那是这个在我都被她伤得没有脾气之后吧，这个在大人们的怂恿下我才努力试着和她继续交流，真的和她交流我有一种想死的感觉，怎么就这么累呢？一点都没有轻松愉快的心情来着，感觉她和我一样都是这个满满的负能量啊！有木有，是不是有啊！你知道我这个人天生就害怕与人交流来着，这个我真的没有办法和正常人交流似的，这个每次我很认真地与人沟通的时候总是会起到反作用，这是为什么呢？我就真的不知道了，难道这个真的就是我们说的适得其反吧！

有的时候，我也是努力地走出这个第一步来，我也是挺不容易的，个人认为我是挺努力的，但是事事总是会事与愿违的样子，总是不能和我想的这般的美好。我也很努力了，但是就是做不好，就真的没有办法了，你们懂的！至少我一直还是很积极的，只是别人看不见吧，只是她觉得还不够，其实妹子真的我们能做到这样已经很不错了，至少证明我们还是有心交往的，这个你就别太挑了，这个太挑了，最后对大家都不好，是吧！我也没有嫌弃她来着，她为什么就这么的嫌弃我啊！哎，看来她的眼光挺高的，这个我的眼光挺正常的吧！

有的时候我知道男人就得主动一点，这种事仿佛就是我们男生应该做的，这个主动嘛！你们说我们是死缠烂打；不主动嘛！你们说我们一点都不积极。我们是主动也不合你们的心，这个不主动更不合你们的心，我们也不知道你们想要的是什么？要不你们来，你们又不来非常要男人主动，这个别人主动了你们至少也配合一下，也表现得积极一点才行啊，你都不积极来着这个我一个人在这里瞎主动，也不是一个事啊！好吧，这个我懂的，这个就是女生的脸皮要薄一点，这个我们男生的脸皮就是厚呗，真的只能是这样的理解了，反正不好的都是我们男生的，好的都是女生吧！好吧，这种脸皮厚的事就让我们男生来，这种丢脸的事也是让我们来吧！

半天她才打了几个字来回我，我的心理活动都有很长、很长一段了，我也是醉了，你们觉得呢？她告诉我说：在的！我承认我是故意让她等了好几天，我以为故意不联系她，她就会联系我来着，只是这个明显是我多想了，这个真没有。还是特别不耐烦的回复了我一句，算是给我面子似的，也让我很扫兴来着！这个一开始就有种聊不下去的感觉，也许就是这种感觉吧，我总算是体会到了。这个我以前只是体会过，这个一开始就有种写不下去的感觉来着，我以为这是最让我烦躁的感觉来着。但是我万万没有想到，这个聊不下去的感觉，同样会让我很烦躁啊!

事实：是她也没有来联系我，我也没有再联系她了，就是这样，也就达到了这个效果罢了，我承认我再一次把这个事情想得太美好了吧。她也不错她也明显是为了报复我是这几天都不联系她来着，她是故意表现得是姗姗来迟，也是过了很长时间才回复我，看来哈哈我们真的是一对“活宝”吧，我笑了，只不过这是苦笑罢了。你说我已经算是不会聊天的主了，这个还能让我遇到更不能聊天的主，这个是不是让我是伤不起来着，有的时候真的觉得她是别的什么奇葩来着，只是她再怎么奇葩也不能有我这么奇葩吧！所以她还是不能赶上我奇葩来着，所以这样一想我也能忍了，我不想去计较来着，也没有什么可以计较的。大家都是一类人吧，这有什么呢？想开了，就好了，总不能是太伤心难过了，就放弃了吧，对吧，放弃你我真的做不到。

你是好半天你才是回了个“在啊！”然后呢？你让我怎么接啊，这个不是接不下去了嘛，这个还要我怎么接啊！然后就是好半天的尴尬啊，这个真的开始有尴尬气氛了，然后我是该说点什么？我一时是哑口无言了，不知道如何去说话了！我是不是应该回去看看书，看一看别人是怎么处理这种尴尬的气氛的，还是我应该背点问题来着？反正我就负责提问，这个我是把这个十万个为什么背下来，也许我就才能勉强算是会聊天吧！这个要是不背的话，我哪有这么多的问题啊，我哪有这么多的为什么？

这就跟第一见面似的，又开始各种不适应了，又开始没有共同语言了，我越是心急找这个话题来着，我真的是要崩溃了，和我写作是一样样的，这个我越是急来着，我越是找不到写的，我就越是乱想结果只能是乱写。这个写作我还能乱写来着，这个说我能乱说吗？这个不能吧，我是可能乱说来着，也不知道她能不能接受来着。我是怕她要是接受不了，然后告我怎么办啊！我可不能为了这样的事进去吧，这个也不太不值得了吧！所以我还要一边尽量保持着自己风度，还要一直保持着这个我好久都没有用过的气质了，这个气质放久了也是过期的，也是会变质的吧！也许以前我的气质是这个高瘦帅来着，但是现在这个气质是这个一股浓浓的吊丝的气质了吧！

我无语了，我跟她再也没有什么好说的吗？我跟她再也不能是愉快的交流了吗？我看她是那般年纪，和我一般大的年纪，你也不是小孩子了，你怎么能还这么任性啊！你觉得呢？我都不这么任性了，你觉得你是比强吧，你才敢这么任性来着，这个你也是太小看我了，这个我是不敢任性了，我要是任性起来的话，你才知道什么叫任性来着。我跟你讲嘛，我要是任性起来这个谁都没有我任性来着，你要知道我们的嘛嘛村这个是三不管的地带来着，所以我从小到大也在这个轻松愉快的环境下长大了。我也是算是活得比较任性的吧，这个你还敢和我比任性来着，好吧，我三十了，你还没有不过也快，但是你赢了，我承认我不敢任性了。