18岁我遇见了谁？谁又遇见了我？

那时候的我是那么简单，很多事情

我并不是不知道

不在意

只是不想斤斤计较

不想戳穿你

那么请你在骗我的同时

也请注意分寸

老天爷呀，请原谅她

她很累，不想做了

这个我却找不到她那里的样子了

我天不靠地不靠只靠自己

如果我的回忆像一卷录影带

我的青春就像是一首流行歌曲

我的梦想就是一个永远找不到我岛屿

我的生活就像是一本小说

都有着这个一样的不一样的故事

我一定要找到我18岁以前时候的那段带子

我一定要重新、重新播一遍

那时候我就会选择

租个小电影回家过年

晚上睡不着的时候总是喜欢用头撞墙

碰了半个月

总算悟出点什么了

好习惯没有养成

脑子碰坏了不好使了

现在却发现自己懒的要死

期待、期待、期待你的到来……

曾经，18岁的那个夏天，初初记事的懵懂少年，为了一个拥有着独特的嗓音的女孩。我们一起走过了很多的困难来着，我陪着她让我也学到了很多的东西来着。这个时候我也看到了社会，我也明白这个这个社会原来是如此的残酷来着，对很多的人是如此的不公平啊。女孩的清冽独奏而神魂颠倒，魂牵梦绕；在没有录音机的岁月里，我想尽一切办法渴望能跟那打动我心底的声音稍微近一点，再近一点……

那是一个尚没有粉丝的年代，父母痛恨我突然这样的迷醉，担心我的课业，为此使出了一切高压手段，但是所有的压迫，只让我更加坚持。只是我没有坚持来着，那个时候这个我对这个音乐还是很研究的，但是这个只能是帮她写写歌词来着。这个让我唱就不行了，但是她唱出来的就不一样了，不管她唱的是什么都是这样的好听。

年轻时代的上帝指使；花祭时代的上帝指使；那是我记忆里真正的荣光，那时候的自己真的很有天分来着，但是那是个注定毁人的年代来着。那时候不管你喜欢什么来着，这个父母都认为你是这个不务正业来着，只要是离开学习的任何事都是玩来着。都是自己的逃避这个学习的方式来着，都是父母恨之如骨的，尽管背景总是青灰暗淡的天幕；我永远踽踽在人生那无常的路上，但是因为姑娘的歌声，我不觉孤单，不感无助，虽然凄清，并不绝望。

现在看来，我们的梦想在那个我们的18岁的那年就已经死去了。我自己的故事，自己的抱负来着，已经在段段故事中老去；而我亦在人事漂移里沧桑；我以为我早已百毒不侵，我早已练就一身绝世武功，每日应对生活中的是是非非，面对着形形色色的不同的人纵然不过是螳臂挡车，但再也没有什么能够令我坚强起来。梦想在瞬间瓦解，因为害怕有梦，因为害怕生活，因为害怕面对各种困难与折磨。是的，我相信我已经有足够的坚强，可以在心底结起厚厚冰山，隔绝所有浮华与虚慕。

但是，当身背吉他的那姑娘以他温柔明净的嗓音开始吟唱，我的心防瞬间决堤。那样的往事沉疴，那样的旧梦依稀，都在楚生的歌声中逐渐苏醒……而当，姑娘与我要同台演出之时，这个我没有敢上去来着，我怕别人笑我来着。我怕自己被人嘲笑害了姑娘来着，她说没事，这个唱得不好没有关系，只要敢站上这个大舞台就可以了。但是我没有，我却怂了，我想那天以后这个注定我会怂一辈子来着。时空仿如被凝练压缩成一线，往事就在今夜自如的穿梭。外面的世界，从我少不更事的期待，唱到春华秋实的精彩，恍惚中，我不知究竟应该感慨，还是应该庆幸？

现在，我只动情于一种声音，就是过去的声音来着；无论空间如何流转，我始终只爱一种人。简单质朴，仿如那时的花开!!!

我以为我成年了，这个遇到个一个女孩来着。我觉得她很励志来着，虽然这个生活也是很苦来着，但是这个却生活得充实来着。这个是我做不到的，后来，我知道了她16岁时就没了父亲，要到酒吧去唱歌，照顾好妈妈，支撑那个破碎的家，没有好的条件，却永不放弃，不断的追求自己对音乐的梦想，挑战着自己。她让我想到了追日的夸父，添海的精卫。我自己也是出生在一个小乡村的农民家庭，一家人一直住在只有几十个平米的五十年代建的老房里。

我不怕苦，不怕输，终于在我的超水平发挥下，我考入了嘛村大学。后又来到城市打拼，我的付出不是为了证明自己有多了不起，只想让大家知道我们普通人家的孩子有志气，我自己一定能行。和那个时代的女孩相比，我觉的我真是幸福，真是幸运，我为自己在大学期间没能好好珍惜宝贵的时光而羞愧，为没能认真面对自己的机会而悔恨。她是一面镜子，让我知道我对父母的孝顺还不够，对事业学业努力的还不够，对自己的要求还不够。

邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的妈妈说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。真的不知道当时怎么想的，当时的不情愿，当时的不努力，别人都考了出去来着。只有自己不争气来着，这个自己留了下来，现在自己的无能也影响到此时的心情。这就是年轻的代价吧，也许我们付出了太多，我们却从来没有得到过什么来着，这就是我们的荒唐的人生给我们留下的唯一的东西。

19岁，我上大学了，开始了我颓废的大学生涯，我正儿八经地想要这个开始人生的二次恋爱，大一时有个女生有个姐姐有个学姐吧要认我做弟弟，我以为这是我人生的第二春，她还给我买小笼包吃，另外情人节还约我吃饭。她白衣飘飘地坐在我的单车前上演着花样年华，这个你搂着我，我骑着车来着，这个我们驰骋在这个校园的每一个角落。每一个人都以为我们是恋人来着，我也是这样想的，结果呢？

学姐说１颗心只容得下一個人，只是那个人不是我，而是她的师哥来着，他说他的师哥好帅。

我说我呢？难道我就不帅气了吗？

学姐告诉我说：你就算了吧！

我说难道你打算欺骗你自己的内心到什么时候，如果我不算帅气的，那还有谁能算这个帅气啊？

学姐告诉我说：师哥的是这个男人的帅气，你是弟弟的帅气来着，这个不一样来着，这个是有区别的，而且这个区别就是男人和这个男子的区别来着。

好吧，听了她的话，这个我的心彻底的碎了，这个心再也不能还原了，这个简直就是稀碎的碎，不是普通的碎啊！她只是想认个弟弟，没有当我是男人，我太不适应这个社会了，也不能理解姐姐找弟弟的心情。最后，我只能是这个凌乱了，这个你说这个谈就谈朋友来着，这个看我长得帅来着，这个认我是弟弟来着，这个你说我怎么就这么倒霉来着，这个我怎么就是会让我伤不起的女人来着。

你们是不是在锻炼我来着，怕我到了这个残酷的社会，像我这样的帅气的人。会有很多的人会来伤害我们这样的善良的人来着，所以你们都是提前来这个锻炼我的内心来着。那时候我伤心得一塌糊涂，痛得一败涂地，我真不知道是哪里出错了，会开这种玩笑。后来我们分开了，不开心的那种，大学毕业后我们各奔东西，再也没有联系，我也永远只是你的其中的一个弟弟。大学的恋情往往是黄粱一梦，能够水到渠成的不多，这个是我们那时候我们真不知道这个是怎么想的吧。想了想，最是难忘他晚自习送来的小笼包，是那样的好吃来着，这个也是我享受到的，这个女孩送我吃的最好的东西啊。

23岁，我变得聪明而多情起来，想找个“四有新人”，因为我也是这个四有新人来着就是有型（那是不用说了）有款（贷款）有车（自行车）有房（40平和父母住），或者干脆说就是成为这个国民老公那种神级人物来着，这个我的要求也不会这么高来着，这个成为这个村级人物就不错了，这个镇级的人物我都不想了。这个我也成为不了，像是国民老公的人那样的的人。但那样的命运不是给我这样的人准备的，于是我降低要求想娶个有钱的女人，后来看了太多公主与青蛙王子的故事，关键我遇上公主时我还是青蛙的模样，这个我就真正的无奈了，这个你说我是要如何是好啊！

所以我只能是一次一次的被这个现实打击来着，我又被迫降低标准，没有钱，个子高长得漂亮也行，至少养眼。这样的女人交往了几个结果长得比我难看的抒我甩了，比我长得好看的甩了我就算了，这个长得难看也把我甩了，这个你说这个世界是怎么了？都是肿么了，我越来越搞不懂了，结果得出一个结论：男人女人均是好色之徒，这个是在这个有钱的前提下来着，这个没有钱的话，这个真的还是得向这个钱看来着。

这个女孩都告诉我说：这个帅气不能当饭吃来着，这个天天看你在这里耍帅来着，这个也看不到这人未来的样子。这个还是实际一点，让我是放弃自己的帅气，还是脚踏实地一点好一点来着。你说我怎么能放得下自己的帅气来着，这个我当然是放不下来着，这个你说我是怎么能放得下，这个是说放下我就放下的吗？你说我明明能靠帅气成功的人，这个我都不好好利用来着，这个我让我以后靠什么活啊！我除了帅气，还剩下什么啊？