“我是不是该说些什么安慰你？”我问石晓冉，上次分手时陪伴她的人是我，这次分手没想到还是我。词穷，想不出一句可以缓解她心情的话，这样干坐着也让我有点不耐烦。大二她那次分手的时候我记得我说了很多很多可以安慰她的话，每天都可以吧啦吧啦的说个不停，晚上躺在床上也会认真地去想，想到什么就给她发短信。现在长了两岁，却感觉啥都说不出来 ，以前的词汇不知道都躲到那里去了。可能是真的不用心了吧，现在很厌烦去一点点揭开女生的心结。
听到我的话，石晓冉傻傻的笑了一下，然后伏在我腿上哭了起来。好吧，我的话好像听起来好傻逼。
“刚……对不起了，我不该那样说得。嘴笨，你知道的。不能跟你在一起是他的损失，是他眼瞎，可能他现在自己也在后悔莫及呢。不用伤心，他可能过段时间就发现你的好了，到时候再来找你。啊，说不定，说不定他一会就给打电话请求你的原谅，你现在就应该想想一会怎么回绝他，到时候一定要痛骂他一顿，不给你磕十八个响头你就别原谅。”我尽量学者电视上人的口吻，脸颊一阵阵的发烫，整个身体都颤抖起来了。
“呵呵，他可能现在过得比谁都开心。怎么可能会后悔。不会再有人整天粘着他了，不会再有人要求他每天都打电话了，不会再有人要他一起吃饭，不会再有人让他提大包小包。不会有人婆婆妈妈的整天在他耳边吵闹。离开我多好，离开我就自由了。”石晓冉头也不抬地说，可是我句句话都扎在我的内心里。从来没有人粘过我，从来没有人要求我每天都要给她打电话，从来没有人说我必须要跟她一起吃饭，从来没有人在我耳边婆婆妈妈说话，甚至我做错事情的时候都没有人可以提醒我一下。这些我渴望不可求的东西，在别人眼里竟然都是累赘。爱情就像旋转木马，我们都在奋力追求着我们眼前的目标，却从来没有人注意后面追赶我们的人。
“如果有人这样对我，我不知道多享福，是那傻逼不懂得珍惜，等到我下次见到他，他妈的立马揍死他。”我站起身来骂道，激动的把手里的酸梅汁撒了一地。
“不用的，其实他也挺好的。”刚骂完耳边传来石晓冉模模糊糊的声音。
“哦，不好意思，我说错了，我不该骂他！”。听到石晓冉护着他，我简直有种掉进万丈深渊的感觉。我真愚蠢，我算什么东西，凭什么替石晓冉出头，毕竟晓冉跟他比跟我近。如果未来那天他们复合了，想当然我就成了罪人，呵呵，真傻。
“没事的，也该骂他出出气。就你对我最好，一直以来都这么好。你难道不恨我吗？表白了两次我都没有答应你，老伤你心。”
“有点吧，不过都是我自愿的，我自己也很满足，即使被你骂有时候想想也是挺好玩的，有时候想起来你发脾气的样子还会偷着笑。跟你相处生活就没那么单调了。”石晓冉有一种能力，她能消除我心中对她的不满，当她知道我可能不开心的时候，她就把我对她的不满讲出来不让我憋在心里，而我呢，我怕她伤心，我就会想理由去辩解，证明我并没有对她不满。结果就会她不用内疚了我也不用生气了。
“你不觉得我自私、花心吗？我有男朋友的时候还跟你暧昧，现在分手了却又来找你。你不觉得我很……贱……吗？”
“你神经病啊！不准你这样说自己。你……你只是缺乏安全感！换做其他女生也会这样子的。你是个好女生。我喜欢你也是应该的，对我来说也是一种享受，你不要为没答应我感到内疚。而且我们现在是朋友，你有难过的事情了，不找我难道还能找别人，你要找别人我保证立马跟你翻脸。”我说的相当激动，唾沫星子横飞。
“做我男朋友，一直留在我身边可以吗？”石晓冉忽然问我。
“呃……你说什么？”我简直不敢相信自己的耳朵。
“做我男朋友可以不？”
“可以……可……可以啊。”我像傻了一样结结巴巴的不知道怎么应答。简直想要逃避，后悔不该来这里。我以前做梦都想要石晓冉做我女朋友，可是现在当她突然以这种方式说开口的时候，作为一个男生，我竟然被吓到了。回想过去经历的那么多事情，感觉这个时候，时光是多么的虚假。不知道为什么过去那些我一直压抑的画面忽然在我脑海中层出不穷的闪现。我又看见了那些情景，她跟其他男生在一起的时候是多么的开心而见到我时是多么的沮丧，明明在跟男生逛街却跟他男朋友说在图书馆学习，明明在学校却说回了家，明明要去跟其他人约会却说最近在考试忙要我不要找她。
那些不愉快的事情实在太多了。石晓冉现在跟我说这些是为什么，可怜我？还是为了欺骗我。如果是其他时候，除此以外的人任何时候都好，她如果说这样的话我肯定欣喜若狂。可是今天，我感觉自己受了伤害，丑恶、虚伪、犯贱。石晓冉口中的表白简直就是对爱情的一次亵渎。
“跟我去开一次房可以不，我也爱过你那么久，现在我们也是男女朋友了，应该没问题吧。”以前我打死我都不相信我会开口说这些话，现在说出来语气都不会变。一半是因为现在确实长大了，一半是因为心里有怒火。大一大二的时候我们还对性的事情只口不提，大三大四性的话题就成了家常便饭，因为你会经常听到谁谁开房的事情。大一大二的时候我们上网只是打打游戏，大三大四的时候却经常聚在一起看a片，当然那时候还有快播，现在没有快播还是会看只是会比以前麻烦很多。长大了，这就是所谓的赤裸裸的长大了。
以前我是个懦弱的人，很少有勇敢的时候。小学没写完作业不敢上学，中学时被人打了回家一个人躲在屋子里哭，高中遇到一个喜欢的人却不敢靠近。大学时看到不喜欢的人缠着石晓冉却不敢站出来叫嚣着让他滚一边。我跟石晓冉表白更是把勇气消耗殆尽。不要以为勇气是无线的，有一天你会发现这些很虚的东西竟然也会有用完的时候。自从我第二次表白被拒绝后我就再也没有跟她表白过，也没有接触过其他女生。不想再找了，我努力的把自己的精力放到学习上和未来的工作，努力让自己变得简单，努力的不再去想无聊的事情。没想到现在自己又卷入了这样的漩涡中。
“你说得开房是指那个意思吗……”
“嗯，是那个意思，你应该懂得，可以不？”我特无赖的说，。月已西沉，天又变得灰蒙蒙的。操场上本来人就不多，现在人更少了。
石晓冉算是我第一个亲近的女生。以前我都不知道喜欢一个人是什么滋味，初中的某一天当我忽然看到某个人的时候，就好像推开了一扇窗，一下子看到了一番完全不同的风景。人还是那个人，却感觉对方亲切的就像自己。噢！那就是喜欢，那就是爱，真的有种阳光从天而降的感觉。那种感觉持续了很久很久，一直到我初中毕业。整个初中我经常会很想念很想念那个人。即使我转校了她辍学了，我们再也见不到面了，我还是想念她，把她折的千纸鹤放在自己的铅笔盒底，想她的时候就看看。初中毕业了那种才释怀，最后我们没有在一起，那段感情以一个不是很愉快的结局收了尾。但是烙印却很深。以至于现在一二十年过去了现在想起来还有怦然心动的感觉。
石晓冉是第二个让我有这种感觉的人。是第一个知道我喜欢她后还愿意跟我做朋友的人。我们聊很多，认识了不到一个月，我们的聊天记录都有几百页了。从过去到现在我都属于那种没什么朋友的人。大学那会刚申请了qq，除了一些老乡会的信息，差不多我都是只跟她一个人聊。当看到我那杂牌的手机上qq在闪的时候，我就知道肯定是她回了我信息，我的心情就会像加了糖的蜜一样甜。我第一次牵手牵的就是石晓冉的手，第一次背女生背的也是石晓冉。第一次吃女生东西也是石晓冉塞我嘴巴里的。我们还经常出去散步，经常去爬山，经常去吃我们喜欢吃的牛腩面。我曾经无数次的站在她楼下为她送西瓜、凉茶还有她爱吃的棉花糖。她总是笑滴滴的样子，用着广东人那种不标准的普通话说着“不用了啦”责怪我的浪费。石晓冉让我知道了女生不只是身份证上性别那一栏填的汉字“女”。女生有些奇奇怪怪的想法，有着难以琢磨的脾气。就像一个发神经的猫，有时候做错事了，你都不舍得骂一下。 那时候我一直以为我们就真的可以在一起了，只是个时间问题而已，即使没有表白就像现在这样我们也能算是情侣了。原来不是。
大一下半学期第一次跟石晓冉表白后，后来很久一段时间我都没有跟她联系。不清楚是害怕还是愧疚还是不好意思。总之有一个夏天没跟她聊天，没有找过她。那时我一个好伙伴孙庆庆不知道什么时候突然闯进我的生活。有一天当我一个人走在马路上时，有人问我为什么没有跟孙庆庆在一起的时候，我才突然发现，原来有很长一段时间我都跟孙庆庆在一起，而不是石晓冉。我竟然一直都没有发觉。好像有那么一段记忆，她总是跟我一起去图书馆，一起吃饭，一起去操场跑步，甚至去打篮球身边都有她的影子。但记忆又不深刻。我忽然感觉自己睡醒了，刚做了一个好大好大的梦。呼呼一下竟然都已经大二了，好像08年的10月，我记得那时候奥运会刚闭幕不久。距离我跟晓冉表白差不多过去了半年，我半年都没跟石晓冉联系。