王思媛的婚期马上就要到了，日过的好快呀！看到自己舅妈的婚姻。

感觉婚姻很恐怖，未来的是自己会不会也能遇到呢？

不平凡的生活总世事难料的，深夜了，望着星空克制自己，不要再想胡俊阳了，已经对自己没有任何意义，何苦还去苦苦挣扎的去想呢？

想了只能让自己越来越伤痛。

独自一人在家的感觉。好空虚，望着窗外的星星，觉得好安静，整个屋子都在安静。

拿起胡俊阳的照片不时的在看着。

王思媛自言自语的对着照片说我要结婚了，我想问你一句，曾经的你喜欢过我吗？

我对你的沉迷与痴情，我今生都忘不掉我是怎么追求你的，过着极其痛苦的日子狼狈不堪的样子，真的让自己活的麻木不仁的境界里，我愧对于我自己的所有的思想关心我的人不值得。

王思媛只要自己在屋子里就会时常发呆的去想起胡俊阳曾经给他留下美好的回忆，不应该有相遇相遇，何苦让自己太痛苦了呢？简直让自己不可自拔的日子，多么的痛苦的生活。

王思媛照着镜子看着自己美丽如花的相貌，青春把所有的情感都搭在思念胡俊阳的身上，何苦这样让自己痛苦的思念呢？

自己真的能重新开始生活吗？要考验自己的日子到来了，何苦让自己这么狼狈不堪的活着，太痛苦了，谁能释放我的心情？

想一想自己过的日子实在是太苦太煎熬了。

自己一无所有唯一保留自己的就是失恋着胡俊阳与他相遇的那段美好的回忆。

看看这空间的房子里还剩了些什么，什么都没有，空荡荡静静的。

唯独只有他的照片让她这样子沉迷着。

王思媛对着照片说，我该结婚吗？

我看到所有人结婚的痛苦的样子，我想放手，我想用思念的照片来动动我的余生好吗？王思媛对着胡俊阳的照片傻傻的发呆了，很长很长时间。

这个婚姻我选择对了吗？个人有错吗？我想用我的余生都爱着一个人，难道我有错误吗？

为什么逼我结婚？很多女人都向往着自己能成为一个梦寐以求的美丽的新娘子。

而我却向往着守你的照片，共度我下半生的生活。

可谁能饶过我这一节呢？没有人能摇过我想得痛苦的样子。

你知道我为什么选择一个陌生人吗？跟我结婚。

胡俊阳因为我想你想的太深了，嗯，你不愿无悔的帮助着我。让我恨不了你，如果我恨你，那说明我是一个忘恩负义的人。

如果我不恨你，给我自己造成伤痕累累的样子，谁能遇上我的伤口你知道吗？

那天我们发了最后一条信息。也许是我今生永远都难忘的。

我哭了三天三夜，谁能理解我的心情，我好伤悲。

可能我过于太面子了，我永远都是一个不服输的人，不低头的人。当我你最后一条信息的时候，我把我自己封闭了三天三夜。没有吃饭，没有喝水，只有眼泪。

我只有抬头望着星空，自己狼狈不堪难还行。算了什么？

我现在找一个陌生男人就要结婚了，没有感情有任何语言。

可我的心仍然忘不掉你，家里还记着外婆活的那年，外婆知道知道我喜欢你，还记得他老人家狠狠骂我的样子，打了我一个耳光。

外婆去世这么多年了，我仍然没有长记性。还是想着，让我怎样能忘记你呢？给我一杯失忆的水吧。

让我喝了，让我的记忆里永远都不存在。

我不知道我未来的婚姻会不会幸福。

我希望我的未来有个崭新的生活，不再想你。

你知道吗？我的婚期马上就到了，我时常还幻想着。我们那天相遇，为什么没有说一句话，我好想喊你一声。

可我的尊严在哪里？我一次又一次的喜欢着你。

我这算什么？伤了女人，一个女人所有的颜面，所有的自尊都不要了，却无底的去喜欢着你。

我被人骂过，但是我的心仍然喜欢着你。

我的爱情是如此的卑微，有的时候好想让自己谈把恋爱仍然装着你不去触碰我最低的底线。

含着眼泪看着星空的星星，自己已经活到了30岁，一个中年的女人让自己的爱情错过了一次又一次的给予，却随便找了一个人却嫁了。

我不想再看见任何人，我想把自己关在屋子里，一个月两个月，一年两年都不去接触任何人。

让我慢慢的沿着你的思绪跟着你给我快乐的记忆，让我好好的去回想你好吗？

生活总是枯燥而乏味的，纠结了这么多年，把自己嫁出去了。

生活这30年经历了家庭一个锐变，让自己长大了许多，尝试到了别人无法忍受的痛苦，都沦落到自己的身上了。

我究竟在怕什么？我不想好好活着吗？我也想有自己有出息的这一天。

是啊，世间所有人都看不起我。

我还记得我当年最孤独的那一刻，你每天都把我逗得那么的开心时，我真的很幸福。

你知道我为什么沉迷你这么久吗？因为我长这么大，从来都没有人真正挣过关心过我，唯独只有你。

也许你在我眼里是这个世上最好的男人。

我追求了你十年，我不想破坏你的生活。

用结婚来麻痹自己的思想，跟一个不爱的人就因为我想不起你啦。如果我跟刘雨明结婚，他追了我那么久。如果我跟他结婚我能快乐，他很尊重我，都可以为我付出一切，但是我忘不掉你。

我想我们的余生不要任何的瓜葛，你永远都是在我的记忆里是最美好的，那些伤痛让自己忘了吧，你知道我这十年是怎么过的吗？每天揣在你的照片看着你，看着你不停的在看着你。

好想梦里我能梦见你一回，好好的爱你一回，好好的想你一回。那只是我一道一种奢望，我不想欺骗自己的情感，忘了自己所有的一切吧。

本知道自己不可能的事情，却纠缠了这么多年。

我承认我浪费了所有的青春精力去想你并不后悔。

如果我过的幸福与不幸福，我仍然用余生这一世都想着你，这就是我卑微的爱情。

当得不到你，我只有在心里去想你在梦里去梦你。

仍然克制不住我自己所有的情感，我想跟你说声。我今生都在喜欢你。