我好像真的失去了什么?干什么都感觉缺失一点动力。忙的时候老张跟我讲了好几遍“那像极了爱情”我还问什么像及了爱情?他就说就像你这个傻逼被困的那个样子。

我真的很苦涩，想起当初他不止一次跟我讲。人家离开你活得更潇洒，人家离开你男朋友都怕找了。你这个傻逼还在等。我那时候坚定不移，不相信所谓的爱是这么容易淡去的。呵!我是不是与众不同我不知道。但是我却知道所有事情宛如昨日。一闭眼历历在目。我这个脑袋从来都只记录对于我重要的风景和人物。不能触动的大多都作为路人甲路人乙了。

很多人说我活得很潇洒很自由。其实他们又哪知道我虽然如同风筝一样，但是我还是知道有人拿着绳子，我才能飞的更平稳。2018年初，2017年下旬第七感曾经告诉我心爱的人变心了。我不以为意。我认为有时候不准，这次这个就不准。关于你我是那么信任，与其说信任你，不若是信任爱罢了。我却不知道，有的人一个转身就可以把所有抛之脑后。我更多的且是自责，自责听到他爸爸说他慢慢的喜欢化妆，也不和他去曾经喜欢去的广场。呵呵算了吧!我没有责怪她的资格。毕竟她不懂我曾经的处境，也不爱我。最多喜欢我罢了。爱和喜欢天差地别。

就如同空间里有句“喜欢就像风，而爱却可细水长流。”我因为有爱，所以内心有汪洋，小溪只是我溢出来的几滴谁，但足够流很久很久。但是她的喜欢真的像风啊!一吹，什么都没了。散的如此之轻飘飘。女人只有有人陪着，慢慢的都会培养出感情。这也是如今大世走向而已，极少人能不顶住时代潮流，坚定自己内心。

就如同小时候，露天电影一样，家家户户都去，人满为患。而现在，摆出来都没人看。这个世界，真不适合我这种老古董心态的人生存啊！

我18岁和我们教官聊天的时候，谈及婚姻，我说我要到27岁才会结婚。前天14号，我就刚好27岁在吃28岁的饭了。曾经我看她小不欺她年少无知。如今她还年少，我有什么理由和她相处呢?晚点遇到你，余生都是你。我还能等多久呢?

曾经我们唯一加了好友的qq飞车，我硬是从50级升级到110级，天天登录没遇到她上线一次。或者她早就把我删了。

曾经在北辰校外浪了几次只想着可能她就在校园的某处。我本以为只要爱还在，不管多远，缘分不断，还会再聚首。事实上我却忘记了如果一方割了那条线，另一个还能在哪里追寻?我是孤独的。因为我内心千丝万缕，都已经无处安放。我是孤独的，因为我说过很多的事情，哪怕点明了，要么被当成二逼说的笑话，要么当废话听听就完了。我也是幸运的，一旦我拿自己命运做债，许愿家人健康他们就也不负众望。我许愿你幸福，你就找了个男朋友。我许愿真灵，这样想来我的各种磨难和痛苦都是我许愿的债，既然如此我想这么多干嘛。还债吧!

花期如梦花期不同，有花开，必有花落。和你相似的人很多，但我却知道她们不是你。曾经有个人样貌很像你，我们也很谈得来，我说她很像你，那是的你。她却以为我要泡她。但她要加我qq的时候我果断拒绝了。我可能就是女人厌烦恶的那类直男吧!我不管别人怎么想，我却一只记得那句：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。可以说如今的你，也可以说像你的人。

昨天我没找你说话，你也没找我说话。唉!落叶随风飘，心却自挨刀。我选择的路，怎么走是我的事情，不见棺材不落泪，也是我的性格。固执死板怎么会一时改变呢。

我感谢她的不在乎，然后我更加痛苦点。迟早释放完那份不应存在的爱。好想喝白酒啊！

真是要崩溃的节奏，睡觉，广场一直唱歌跳舞。根本无法入睡。唉!不过梦见她了。更坑爹的是梦见她的现任男朋友，真他么见鬼了。梦里都不放过我。唉，如果秘密里那些回答都是别人回答的，不仅尴尬?而且会更加说明我的愚蠢。我他么都不知道该怎么办。有的人什么都没做，另一个人就已经千丝百转，又一个轮回了。

刚刚做梦梦见一个死的树活回来。真神奇，我却不知道啥意思。我是希望秘密里回复我的人不是她，还是希望就是她呢?不过大概不是她吧!毕竟我搞错的次数多了去了。真让人头疼，打电话她肯定不接我的。加她好友么更不需要说了。至于短信。什么“呃呃”“嗯”敷衍了事。算了吧。至少能够感觉出来，对另一个世界的她，我呵呵。猪一样的感叹。每次写一章，就有种想删掉的冲动。不过这种心里变化，或好，或不好。至少说明，我心理变化的一年四季。等我老那天，我自己看看，或许我那会更加记得清晰呢？大有可能啊！我不知道我脑子怎么做的，就像电影的情景再现一样，一点就立马清晰出来，就如同上课睡觉，被老师点名回答问题。一点那点，我就知道翻了看到的那几页。结果却是惊世核俗，老师没讲到那里，只是我上课之前自己翻了看到的。哎。我他么什么脑回路。广场啊！埋了那群唱歌跳舞的人吧!我想睡觉。只想安安静静睡个觉，可否，可否?要是下场雨就好了。唉!把我心里这场雨借给老天，让他们安静会。本书首发来自，第一时间看正版内容！