想了很久，也不知道取这章的名字。有花丶冰雪世界以及背对着都人和如今你怎么样，还有坚守。

喜欢花的人，他们总是把花折下来，他们很自私，却不知道灰了花的一生。爱花的人，他只会牢记在心里，不会去毁灭，甚至还要去呵护，第六届三行情书，他们写的很有诗意，很感人，但我感觉到的都是折花的人，爱花的人或许有，但很少。

我一直认为我是爱花的人。花一直是你。

在没加上你微信之前，应该说加qq那段时间，也是做梦拉住你不让你走那段时间，我们到自己画一幅画，一副常年积雪的雪山。那是预言你对我的心如同那幅画上的雪山一样，事实上正是那样，最后我们的交涉我也感觉到你的冰冷，那是需要日积夜累的温暖才能融化的雪山；那幅画表达的是你对我的内心。

昨晚，我梦到我的内心，整颗地球，都是冰天雪地。地上积雪快把人淹没，前面还有冰山成片；我一直在孤独的往前走，还好，有阳光照在冰山上面。这，就是我的内心，我压制自己对你的感情，我拒绝了世界的五彩滨纷。这并不是一天两天，化不开的寒冰原来是我自己，梦中的你只要一个雪山，或者森林。而我整棵地球都是冰天雪地。还好，有阳光照着冰山啊！我想，即便你冷漠对我，其实记忆里，你还是如同太阳照在上面。就如同相遇你，相知你时的性格一样炽烈，温暖周围。四年，在我做了很多打算，整天告诉你怎么怎么才是正确的价值观的时候，以及最后做决定时开始，我就压制了自己对你的感情，整个世界单一色调了。

那会很傻的，我内心里想拉住你的手就是一辈子都事情，一辈子都不放手的。但是，爱花的人，也有把花养起来自己一个人看的人，其实这样才符合爱情，爱情本就自私，没有人愿意和别人分享自己所爱。我认为我我这样的想法是对的，那么谁都拉不住我。

最近，k歌看不到动态，微信看不到动态。qq的话，看到那个他的情侣名就心情烦躁。或许久而久之，真成为分组里面的死尸了。你还好吗？不用问，其实哪怕我问出口，你也会说我很好。我最狠自己都不开口就猜到你会说什么都性格。

很高兴，今天朋友圈点了个赞。至少，我不会真的如同你评论的那句“你走开”而太难过。

一切感情都是从沟通开始，一切误会也是从沟通结束，一切终结都是从沉默无言开始。我虽然不联系你，我却一直挂念你，想着你。这是习惯了。即使我很烦，而大多时候，心烦，都是因为想到你。

看不看的晚安！半夜十一点三十四，今天很累。早抖。

是否最近学业繁重，任务艰巨，是否你也如同以前的我一样淡出视线。唉！很想发消息给你。我总是自寻烦恼啊！可能正是因为思念，所以我的距离很远。越来越没勇气。

你一定不知道鹤东来后面四个字吧？其实完整的叫：有鹤东来，恋你如初。

唉！我突然发现三年很久很久，我要怎么坚持那么那么久。三年后，或许更加物是人非吧！

很烦！爱虽然有苦，但不该是劫难。

一点二十六，就当蚊子咬我失眠吧！点开微信，从下翻到上，我发了那么所消息，你的回答三三两两。呵呵！叫我有多少勇气联系你。

我找运动点赞找不到……最后才发现欢了头像，今天当了一天奶爸，累成狗，唉！

我找到前天做梦里合唱的那首歌曲了！《天下有情人》这梦真神奇啊！为什么会是这首歌呢？或许老天又给我什么提示了吧！呵呵，再多提示我也长走错。

栀寒九暖，唉。

不想想那么多，想多了就烦。看小孩子累，睡了。

想太多，烦了，所以删了很多很多，不管秘密里是不是你发的。爱也好，恨也罢。烦恼只会在脑袋里想太多，杂七杂八，但最后只会有一个结果。刚刚写的是杂七杂八。

很想给你发消息，很想很想。从十二点那会怕打扰你午休。一点半也怕打扰到午休，四点又怕打扰到上课，五点又怕打扰到吃饭，八点还怕打扰上课。

我感觉这是有毒的一天。点开你微信好多次，之前总感觉你的头像很像是把自己锁在监狱里面，现在唉！想太多会很烦。总会有一段时间想起你心就会很疼很疼。

心烦透了。

或许这就是我一个人的兵荒马乱，爱过怎么能成为朋友，成为朋友却是一个极大的讽刺。毕竟朋友也是入心的，朋友的一切不会比恋人差那么一点。朋友心疼了还会开导，朋友困难了还会帮忙，朋友想去哪里玩想干嘛，朋友什么性格思想等等作为朋友比他父母都知道的清清楚楚。

自从心里爱你之后，就注定我们这辈子做不了朋友。对不起。做朋友我不合格，五月九号到如今二十多天我都没有发一个消息问候一下“朋友”我压抑着压制着，或许会更久远。

如果我们分开之后你没有和他在一起，或许我还能知道我在你心里和你在我心里的地位一样，可是偏偏现实如此。前三年各种距离你很近的地方等你而未曾见到一次。到如今的慢慢习惯的过程。如果再来一次我依然会是这样的选择。因为我是我，不管是迫于自身家庭压力，还是不耽误你学习这个选择一直没错，错的只是站在一个男朋友的角色让你伤心那么久，让你心疼是一个男朋友的失职。

然而，站在爱你的人的角度，我的离开是必然。我不敢想象整天上课总想着爱情而把学业丢下。如今，虽然不算太好，但是至少你毕业之后日子会很好。能配上你的人会再次上一个台阶。我本就不该出现。我有点恨自己听到你爸爸说的消息忍不住冒头。你如今有男朋友，你以前能看上我，并没有瞎了眼。至少我比很多人都为你未来着想。

他不会太差，只要对你好，你幸福，将来我有幸听到消息也会很为你高兴。今年你才19岁啊！正是玩闹的年龄。我在19岁的时候还不知道爱情是什么。除去今年，三年后你也才22，如果他是一个责任心很强的人，最后一年你们会结婚，我也就该正真心死了。

没有一个男人愿意把自己私有物品送给他人，我同样如此，甚至比任何人都更加不愿意别人染指。抱歉。我哪怕心一直如初，但“我们分手吧”那四个字是我说的。我为此买单，哪怕这一生葬送掉。

对不起，我很爱你，对不起！你除了说喜欢我之外没有说过我爱你。我也知道你曾经只是喜欢我，而爱更是萌芽被斩。

有鹤东来，念你如初。我挂念你成为改不掉的习惯，想你成为改不掉的习惯。就连想着想着心突然疼都是习惯。然而最近想你却总是让我心烦。我不得不考虑你有男朋友的事实。微信消息我看了又看，你的冷漠我也接受。毕竟，在男朋友那个角度上我是让你心寒不去哄你的罪魁祸首。

我进退两难！这是2015年做决定之后的固然后果。本书首发来自，第一时间看正版内容！