我享受着某种快乐，某种发自内心却不知究竟是何物的快乐，无缘无故的心情愉悦，神清气爽，我想每个人或多或少都感受过这么种心情。一早起来便觉得精力充沛，仿佛干什么都将顺顺利利，食欲大开，甚至会和心仪的女子表明心迹。
快乐如一个气球般一点点被不知名的空气吹起，撑满整个胸腹。我在笑，为不知名的事发笑。由身边走过的金发女郎投来匪夷所思的目光，或许她们以为今天正值精神病院的外出劳动力，对我避而远之。
我用肥皂水擦一遍店外的大型落地窗，擦完后再用干刷刷干，这一时间里太阳朝前跨了好几步，云也变幻着各种形状，我如同一个新生或者重生的婴儿一般，过去的记忆统统被格式化，在空白一片后被人输入了“只能快乐”的指令，即便老爸死在眼前，房倒屋塌，也只许快乐。程序是如此设定的。
宇慧离开了医院，Aimi说她离开了，但不排除离开此处去向彼处的可能性。事情稍有眉目，但并无实质性进展。她依旧生死不明不知去向，但我还是很高兴，能得到她的消息即使只是蛛丝马迹，凤毛麟角的消息，只要是关于她的都会令我欣喜起来。我甚至开始幻想，自己擦完落地玻璃，一回头既会看见宇慧笑脸相迎，她一如十年前的对我微笑。
三个吹着口琴的孩子用看动物园里河马的眼神看着陷入美丽幻想中的我，注意到后我朝他们吐了吐舌头，三个孩子含着口琴跑开了。
真美好啊！美国美好，旧金山美好，中国城美好，小饭店也美好！
是什么在改变着我呢？管他是什么，快乐的气球在胸中一点点被吹起，我跑入厨房，跃跃欲试的等待新一天Rush的到来。
致莫名其妙的先生：
想在你的怀里好好哭上一场，让你知道我在哭，我在伤心，我在承受痛苦。但我又怕这么做，从小到大我一直在学习坚强，为任何事坚强，可直到现在还学习的一知半解，可以说我没有想象的那么坚强。
有些事不想让你知道，其实头几天我一直在病房里，在病床上整整一天。我知道发生了什么，即便他们全都装成若无其事可我还是清楚。我开始怨天尤人，痛恨不幸的降临，我用全身的力气去痛恨，一闭上眼就有一个白色的影子在黑暗中徐徐朝我走来，它抓住我的手将我的手夺去，装在自己影子的手的位置上，接着是另一只手而后是双脚，跟着是我的身体，我的脸，无一不剩的全被装到了那白色的影子上。于是我成了虚无的影子，看着装着我身体的影子朝自己发笑。
无法全身而退，该发生的或早或晚的会发生，该失去的或早或晚也会失去。但我不愿让你介入其中，你可以介入其它任何事，但唯独这事不行。所以从我们相识开始我对自己的这病几乎只字不提，除非你问，不然我不会主动说什么。
可那只是希望，但愿你不要介入。而你还是霸道的介入了。对于你，我像对这病一样束手无策。所以我才会和你去山顶，对你说那些其实算是我心里的话，“这是我们最后一次见面。”
可行不通！一点都行不通，我不可能用条绳子来绑着莫名其妙先生不来看我，同样的，我也不可能在看见你的时候装作若无其事。你的一举一动我都很在意，和你眼神交汇时我希望你吻我抱我，我希望从你那里得到什么，得到某种如稀薄空气般的勇气。
我急切地想得到这些，但我也真的害怕得到。
我害怕自己产生了依赖，害怕那依赖让你的未来一片黑暗，我的人生是早就安排好了的，大致什么时间会发生什么如一张行程表般了然于胸，而莫名其妙先生你则恰恰相反，你的未来大部分还是空白，可以画上任何东西，而我能给你画的只有黑色，将你的那大片空白未来染成黑色。
这是我的想法，是最真实也最让我恐惧的想法。
可我很高兴，再看到你的时候听到你对妈妈说自己是班上的学习委员时我觉得好像有人将我从正缓缓下沉的沼泽中往上托了一把。那瞬间我知道你的来意，知道你已下定决心，下定决心让我将你的未来染黑。你好傻，甚至可以用愚不可及来形容。我们明白爱是什么吗？在还未明白之时即已为爱做出这么大的牺牲不是很傻吗？
这些天，我试着按你所说的换位思考，如果生病的是莫名其妙先生你，而我站在你的位置那我会怎么做呢？不用想，我会和你下一样的决定，我也很傻，也愚不可及。爱可以阻断大脑中所有得思考，同时一切都可以为爱牺牲。
用右手给你写的这封信，写得很勉强。这只手虽然恢复了知觉但同时手上的肌肉也开始萎缩，伴随着剧烈疼痛的萎缩。不过是好事，只要能动不管多痛都是好事。我真的会变成水母，不是说说而已。变成无手无脚的大型水母。那是解决疾病的有效办法，至少在没有出现新的治疗技术之前是的。
可现在还好，病情的恶化虽然没有停止，药也基本无效，可恶化的趋势缓慢，当然也不排除一夜之间陡然加剧的可能。不过无所谓，真的无所谓，如你所说，我们重新开始了不是吗？感觉这像是一种递进过程，当积累到一定数量后化成一个整体，一个生机盎然朝气十足的整体。
写信的时候在听你给的“Beatles”的歌，虽然大体上说不是我喜欢的风格，可有几首却百听不厌。“HeyJude”与“Yesterday”。忽然间，我想或许音山是上天派下来改变我的人，改变我的习惯，改变我的性格。这么遐想让我觉得既幸福又快乐，但在这幸福与快乐之间夹杂着一点点的不安与恐惧。不安的是在改变我的同时你也会变。恐惧的是一切不会像我们想得一帆风顺。
我要你爱我，任何事也不能打消这个念头，所以你出现了，仿佛听到我心中真实的呼唤。即便那呼唤其实很微弱，能传送的距离也不长，可你还是能清楚地听到。所以我试着不再骗自己，要有尽头的话，我们也拥有着同样的尽头。生命或许短暂，但在这短暂的过程中能看见如此灿烂的爱，我宁愿生命短暂。
会来看你，一定会来。甚至有可能的话说服妈妈让我回学校上课，就像以前一样，没有什么放弃不放弃的事，早就说过，不掌握在我手中的事太多，我能做的只是依靠别人来改变自己。于是我在依靠莫名其妙先生你，说来也奇怪，我最想依靠的不是妈妈，也不是爸爸，而是正在读这封信的你。
天快亮了，新一天的晨曦降临，我想起有一天你戴着白色口罩在校门口等我，我们看晨曦，进入学校在木头椅子上吃粽子，还记得吗？我也是忽然想起的。
结束前我要对你说声对不起，为所有让你在这段时间内感到痛苦难熬的事说声对不起。我们都会犯错，我只希望错的一直是我，真的这么希望。如果有一天，你觉得厌倦了，觉得这么为我太不值得之时，直接说出来就行，我不会怪你。只是如果真有那么一天的时候，我想我还是会爱着你，爱着离我而去的你。既然现在是互相坦诚交心的时刻，那我想说“我是真心希望这么一天快点到来，看到你因为厌倦而离开我。”
真的。
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