我心中充满了一团对潘婷怨恨的烈火，而身后赵蕊那未知的眼神又让我匆忙将它熄灭。我想尝试着用N种理由来弥补这个过错场面，可一切解释只能让人得出——这是歪理邪说。我想学一些写手将无法驾驭的环境选个聪明的方法简单跳过，而此时，我死的心都有，可没有死的理由。我就算能闭上眼睛跑出去，可生活又让你无从逃避。

人活着的意义在于永远都不知道下一秒将要发生什么，此时，我可以坚决地预知：那将是一场无序的尴尬。不仅仅失去了意义，而且失去了我的正义，带来了无尽的仓惶。

瞬间，我萌生了许多微妙的想法。甚至认识到昨天没有对赵蕊进行语言及身体上的攻击报复是一种侥幸，至少被赵蕊发现我和另外一个女人也有一腿的时候，还平衡了一下自己。我还感觉自己站在一个冰冷的世界，因为我的龌龊而不能让自己作为救世主把不坚贞的赵蕊解救使世界上所有伟大的爱情都成了虚幻而致使人们追求美好的理想成了一种无知。一种欺瞒的瓦解而不能建立起伟大的信任，对魔鬼来说，都是悲惨的。

我转回头，用平静的眼神看了下赵蕊。赵蕊已然站在我身后，左臂背着挎包像不关心大人讲话的孩子伸展着右腿不停在原地画着弧。

再回头看潘婷的时候，她已然收回刚才焦急关切的脸，强装出的尴尬的笑容明显得出，上一刻在惊愕的表情上定过格。

与赵蕊认识这么多年，我从未感觉过她有太多魅力可言，可方才赵蕊的镇定与冷漠突然有一种不曾相识的冷艳，或许是我一种崇高的位置在此刻被她取代，而我在悲怆与失望中下落了自己的位置，我的负罪心理对她此刻低调的宽容产生了崇拜。

我欲哭无泪，潘婷已感觉到我的冷漠与悲哀，无助的眼神慌乱逃避着。

面对潘婷的失措，我必须理清自己的思绪。

男人，通常得保护女人。或许只有这种方式才能保持男人雄性的自尊，而女人在有了男人后也只会把自己的慌乱丢给男人。这似乎成了一种必然。

“我很忙，有时间再和你说。”我仰起头，把世间的一切化为乌有，忍着脚上的疼痛，大踏步走向最近的出租车。

我丢弃了身后的两个女人，排气管里的一阵清烟把所有的麻烦丢在了身后，我承认，我没有能力收场那复杂的闹剧。我选择了逃避，可不这么做，我还能做些什么？

司机问我去哪里？我说不用问了，当我是鬼，你随便开。

我游弋在这个城市，漫无目的扫视着一个个离我远去的身影。我像一只魔鬼，一只悲怆的魔鬼。我的胸中装满了悲壮、消极和无奈。我想挣断衣扣把肋骨剥开，我想向凄凉的世界展示我的邪恶。

风是暖的，呼吸是冷的。我放弃了自己的矜持，脸上洒落着莫名的泪水。我不委屈，我憋屈。

我继续创造出一种悲壮的意境意淫出一种圣洁、忧伤的苍凉，就如同电视剧里男主角在一个悲怆的结局里被观众们同情、可怜的气氛。没有人同情我，我是自己的观众。

这些年，我曾经无数次作忧郁状痛哭流涕创造这种圣洁。同时深深理解了成天抽风的林黛玉。伤感是一种释放，经常伤心痛苦的人其实就是喜欢这感觉。我坚信，伤感也是一种行为艺术。人伤心的时候，思想是最活跃的，人家就要这感觉，就想扮作林黛玉，你千万别劝。

享受这种痛苦的时间并不长，在我想到自己的那份龌龊及刚才的尴尬便无法将赵蕊对我那份情感的愚弄继续放大。再尝试努力挤出几滴眼泪时发现计价器已经跳到了二十块钱。我继续保持一种哀伤状叫司机停车，潇洒地将钱甩到了车座上。人来到这个世界，天生就是个演员，为了一个结局的完美我居然放弃了讲价。

我转身上了公交车，掏出一块钱丢进投币箱里。我对刚才潇洒的冲动后悔不已。人就是这样，任何享受与装B都需要成本。

公交车停在了终点，我随着稀稀拉拉的人群走了下去。前面是一块荒地，这里已是长春的东郊，路边是待拆的棚户区。

我想再上这辆车坐回去，就算不知道哪里是终点，刚才二十块都花了，也不差这一块钱。

那个嗓门大的司机大姐用疑惑的眼光问候我。我知道她是在说：这么大人还能坐反车？傻逼！

我则没有勇气正视把目光进行了短暂的逃避却看到了路边的“电子游戏”。孩子们热火朝天地“镐根儿”“来根儿”勾起了我小时候的回忆。一个兴高采烈的孩子正练着“红风”在“街霸”机上洋洋自得，我投进去个币弄了个“中国妞”打得“红风”三次跪地让他不住用手擦着额头口中还叨咕着“不服气”，我不忍心再让他花掉好不容易从家里骗出的那几个钱转身去了“电子基盘”。此刻，我又找到了小时候一次次扒掉日本妞衣服然后从屏幕的最上向下看可能会有更大收获的快感。

但是，我忽略了一个问题：这样的时候，我用了什么样的理由享受这样的乐趣？在悲惨的时候去享受这份快乐，又使自己增加了一分负罪感。享受就是罪恶！

我起身整理下衣服，弯下腰摆正拖鞋，随手把剩余的几个游戏币扔给刚才在我面前丢掉自尊的孩子。伴着那孩子目送英雄般的感激，我轻轻挪动着双腿向路边走去。

已是中午时分，太阳燥热得让人睁不开眼。转瞬间，老天又配合着我的心情乌云密布，没有雷声，让人透不过气。

我行走在路上，不清楚走到了哪里，只知道前面是家的方向。

雨稀稀啦啦落了下来，我继续前行。

雨水落在我的身上，浇在受伤的脚上，浸透了纱布，敲打着我的神经，我依旧前行。

雨水越来越大，伴着风敲击着我头、胸、腿，我还在前行。

前面是家的方向却又是我的未知，我似在迷茫中找到了一点坚定，脚步不停。

我身上混合着路边溅起来的泥水，天上砸下来的雨水，加上后补的雷声，共同创造出一幅顽强的风景。

“他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦……”这首歌和我目前的处境没有任何关系，却适合这样的天气。我很聪明，贴着边就安在了自己身上，我向前走得坚定有力！

路上除了汽车再没有任何行人，我走入一片没有被开发的空地，顺着弯曲的羁绊甚至有时还故意踏上几片泥泞来突出我的顽强。

我继续前行……很久很久……

直到我豁然开朗担心弄湿我的手机才后悔方才为完成一个拼搏者的形象上了那孩子目光的当。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>