我和一个老乡就像两只小蜜蜂啊，飞在花人群中呀，我在一个类似于卖猪肉的案子上签下了我的大名“项羽”。

那女生的被震的一愣一愣的朝我暧昧的说了句莫名其妙的话“你叫项羽啊？”

我心说我叫项羽怎么了，还要以身想许啊，但又怕她是老师并且一张笑靥盈盈的脸上充满友好的气息我便礼貌的说“怎么？有问题啊？”接着又是一串银铃般的笑声“呵呵，好名，没问题啊，去那边填表吧，”

辛苦了一上午终于搞定一切，和爸来到寝室，已经有三个同学到了，正在我们相互认识的时候，一个长发飘飘的原始人走了进来，后边背着个破吉他，再后边是一个中年男子背着行李，我上前说道“这外位同学，你走错了吧，这是男生寝室啊，”

“讨厌了，你看人家哪一点像女生嘛？”语气嗲的令其他三个更加怀疑他到底是不是男生啊。

“我说让你剪了头发吧，你还不听话啊，看，被人家笑话了吧”他爸爸指着他说。

“切，你知道什么啊？”他白了他爸爸一眼继续说道“大家好，我来自山西，我叫星星，希望大家多多关照”

洛阳的落阳煞是好看，隐忍，凄迷，苍凉，而又绚丽多姿。

迎来了最后一个同学，送走了最后一个家长，吃过最后的晚餐，于是大家开了一个小型歌会。

那位来自山西的原始人开始粉墨登场，用吉他倾情演绎了一曲〈那些花儿〉

那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在她身旁今天我们已经离去在人海茫茫她们都老了吧她们在哪里呀幸运的是我曾陪她们开放你们就像被风吹走插在了天涯她们都老了吧她们还在开吗我们就这样各自奔天涯一曲终了，我们还沉寂在他那优美的旋律里，好久才爆发了热烈的掌声，我项羽多牛比啊，我服过谁啊？但今天不的不服了这位流浪艺人，终于知道什么叫余音绕梁，什么叫三月不知肉味啊。

笑酣胸胆尚开张，于是同学们开始排行，不分种族姓氏，宗教信仰，政治面貌，婚姻状况，性别（废话，想按性别也的有那条件不是？）仅仅是按年龄来排名，于是就出现了一种奇怪的现象，就是来自甘肃的狗子当之无愧的成了老大，和青海汉子猪头长的人高马大却成了老六。

老六抗议，可是老二就特周星驰的说“怎么，不服啊？单挑啊，就是一个对一个，谁也别想犯规啊”

碍于这种比人民代表大会还民主的决定，猪头无力回天，只有默认。

猪头同学一开始不叫猪头，人家和蔡依林同宗，到了他这一代就出现了严重的性状分离和基因突变，人生的亭亭玉立，清新脱俗，他却生的猪头猪脑猪身猪尾巴，两只贼溜溜的小眼睛，真他妈的像只可爱的小猪，难怪老大在不知道他真名之前第一次喊他猪头，还是老二比较有正义感听了他那话异常生气严肃的批评老大“你这人怎么能这样啊，总不能人家长的像什么就叫人家什么吧”猪头见有人给他主持公道便马上跟贴“就是嘛”愣了5秒才反应过来狠狠的砸了老二一拳“你他妈的长的才像猪呢！”众人皆做晕倒状。

现在隆重介绍一下我们寝室的桃谷六仙，之所以称我们是桃谷六仙就是发现我们都不太正常，当然这是我在以后的学习生活中慢慢掌握的第一手资料，现在透漏那么一点点，就像揭晓音乐排行榜一样总从第10名开始说，我也效仿一下。

老六除了我们容易把他和猪混淆外，就是一个十足的“网恋狂”整天和一个山东的网络妹妹“老婆老公的叫的缠绵悱恻，语气暧昧而富有穿透力，比李秋水的”传音搜魂“厉害百倍，让你想一下，一个身高八尺的血性男儿总那么嗲声嗲气，温柔至极的聊天，谁受的了？就好比说天天给丫的播放春晚录像，天天给丫的看央视版射雕，一月之后我就不信丫成不了植物人？

不过我们经过严格的非人的磨练终于练成了一身金刚不坏之身，吐呀吐呀吐了几百次也就习惯了，对他的话产生了免疫力，但第一学期体育达标测试我他妈的比高考前瘦了8斤，其他人也反应有不同程度的体重减轻，体质下降，神情紧张，面色苍白，胸闷气短，情绪激荡，惨缺安全感等症状，据说与他天天说那些肉麻兮兮另人呕吐的情话有关，更可气的是他在电话中一句一个我是帅哥啊，我心说”这他吗的什么世道啊？还有没有王法啊？来个公猪都是宋玉，我们这些当帅哥的还混个屁啊？”

老五是来自山西的原始人，人长的还可以，忧郁的眼神里藏满了渺茫的忧伤，仿佛天生一流浪歌手，背一把破吉他，还真他妈的有点艺术家的气质，就是人太厚道太痴情，当初为追一个山西老乡，抱着他那把破吉他在女生楼下唱情歌，回来后美滋滋的给我们炫耀“我女朋友给我送花了”

我们见他满脸泥土便问他“那你脸上的土是怎么回事啊？”

他憨态可鞠的说“她忘记了把花从盆里取出来”

我们笑的死去活来的，老大就开玩笑的说：“幸亏花盆是塑料的，你可千万别去B区啊。听说那里的花盆都是陶瓷的啊”

后来成了校园十大笑料之一，被广大无聊人士传阅。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>