生老病死是自然规律，惧怕死亡是人的本能。

对我来说，暂时也没有什么能凌驾于对生命终结的恐惧。

我一直在走神，直到隔壁姑娘推了推我的肩膀，告诉我我的手机响了很久了。

未接来电有十几个，到我发现的时候铃声也没停过。

上面的号码一个是我妈的，另外陌生的那个，我猜是祁祥。原谅我现在真的只想逃避，关机前我看到前一天晚上的未读短信。

向西发来的，她说：湘湘你房间的窗子坏了，应该是过年那几天坏的，你手机一直打不通，我怕刮风下雪弄脏里面的东西所以进去把窗子关上了。

短信结尾还有一个吐舌头表示抱歉的表情符号。

我盯着短信看了半天，想起向西。也想起原来我还有个能暂时落脚的地方。除此之外，那也是个我必须收拾好的烂摊子。

回天津后我还是住在那间出租屋里，向西说她不想搬走，毕竟这地方除了旧了点破了点之外去学校和江湖都挺方便的。

她说去江湖，我就想起司辰，然后偷偷合计了好几次还是不知道怎么开口。

我也没心思说了，自从怀疑自己生病之后我的精神真的一天不如一天，整晚整晚的睡不着，白天去做家教，晚上跑去酒吧唱歌。

不是为了赚钱，只是闲下来的时候真的会胡思乱想。

但是这样恶性循环下来，不到一礼拜我身体的状况越来越糟糕。

陈识找到我的时候我正一个人喝的烂醉，他要和我谈谈，我坐在他旁边托着下巴听。其实他说的什么我听不太进去，只是看出来每次他提到向西名字的时候眼睛会朝着右下方看。

大学时候我无论看过一部港剧，里面有几集讲到了行为心理学，陈识这个眼神的意义就是，他喜欢向西。

当然，可能连他自己都不知道。

如果不是那么喜欢的话，何必整天这么关心司辰会不会骗她，更不会带着责备的语气来和我说这些。

我喝多了神志不清，脑子里想到向西的样子，她喜欢笑，乖乖的，对谁都很温柔，和我完全是相反的啊。

但她那个样子，其实是我最羡慕，也最嫉妒的样子。

我偷偷抹了把眼泪，我也想像她那么单纯啊。陈识这么孤傲又自恋都那么喜欢她，司辰肯定也喜欢了。

连对自己那么好的朋友都嫉妒，不就是我比不上向西的地方么。

陈识甩下来几张照片，毫不掩饰的告诉我这些是他在司辰特别宝贝的一本乐谱里翻到的。

照片是我和司辰的照片，就是前些年特别流行的大头贴，我们也没有什么正儿八经的合照，但那时候有次我陪他练完琴之后突然看到了大头贴的机器。

司辰说去拍吧，还搬着小板凳碰我挑了半个小时候的相框背景。

一整版的照片我不舍得裁开，带回家又怕被我妈发现所以只能放在司辰那儿。

几年前的打印出来的照片肯定不怎么清晰了，但模模糊糊的真的可以感受到照片里司辰的眼睛是带着爱意。

被他揽着肩膀的我，也是幸福的。

没想到他现在还留着，陈识还说，“别说是误会，那本乐谱他一天看几百遍，照片都快让他摸变色。”

我把陈识打发走了，自己发了会儿呆，酒醒之后终于决定去和向西道歉，然后收拾自己的东西随便找个地方自生自灭。

也许是因为我刚喝了不少酒，也许是因为那个见鬼的病，从酒吧出去之后我每一步都像踩在棉花上一样，走到马路中间的时候终于两眼一白昏倒了，再醒来的时候已经躺在医院里。

我记得自己昏迷的时候好像听到司辰和向西在吵架，确切的说是司辰对向西发脾气。

人都是自私的，我必须承认感受到司辰对我的在乎的时候我会忽略向西的感受，但清醒过来又觉得无地自容。一方面被羞耻心和道德观约束着，另一方面当我看见司辰走进来紧紧抓着我的手的时候，我真的很想哭。

别人可以谈恋爱可以被人喜欢，可以很单纯，也有健康的身体。为什么偏偏是我第一次认真投入的时候被骗了，想要重新开始的时候又知道自己得了绝症快死了。

我越想越难过，而司辰不懂我为什么要哭，他只能手足无措的想要抱住我。

司辰靠近一次我就推开一次，我恨他骗过我，也不想对不起向西。但这些最后都败给心里的孤独和恐惧。

我真的很怕很委屈，在不知道司辰第几次抓住我的手的时候我还是抱住他了，哭着问他：“你到底后不后悔，到底有没有喜欢过我。”

生死关头，我才有勇气问出这些话，而司辰的回答只是一个吻，他也和我一样在哭，两个人的眼泪渐渐的就混合在一起，他抱着我的肩膀，右手松松垮垮的用不上力气，整个人都在颤抖。

陈识在这个时候推门进来，还带着向西。

司辰没有放开我，依旧紧紧攥着我的手指，我知道他没有放弃我，如果他在这个时候甩开可能我心里更难受。

但是向西脸上的自责，其实是比她骂我或者给我一个耳光更让我无地自容。

我试图挣脱开司辰的手指，但他一点都不肯放松。

后来司辰和向西出去谈，陈识留在病房里陪着我。

陈识安慰我：“不是你的错。”

尽管他那么说了，但我也能感觉到和之前的不同，刚刚被向西看到那样子，我怎么可能没错呢。

于是陈识又改口，“行了，谁没个走偏的时候啊。”

最后他还是忍不住了，责备了我一句，“我能理解你，但错了就是错了。”

谁说不是呢，我也知道自己错了，但重来一次的话，我也没有把握能管的住自己，甚至不想去管，而是放任自己的错一次。

毕竟这样了，才算死而无憾吧。

我上网查过，得了als的人最快半年就会丧失全身的行动能力，确诊后平均寿命只有三五年。我怕我这辈子没有机会再爱一次了，不能结婚，不能有自己的家庭，孩子，不能有未来。

而关于过去的遗憾，我唯一想知道的，困扰了我这么多年的就是司辰。

我以为我放下了，忘记他了，其实只是故意把他藏起来，一旦重遇，心底那个开关就像被激活了一样，想知道他的答案，是不是爱过。

庸俗了点矫情了点儿，但生死关头，我才承认自己放不下那段破碎的感情。

纵然这一次的拥抱和吻也代表不了什么，这辈子我再也不能爱他也没机会走到最后了。

天快亮的时候向西和司辰才回来，向西没有怪我，我却不能不怪自己不讨厌自己。

司辰没走，他就是那种把一切罪名都扛上身的想法，现在也不会在乎别人怎么看。他坐在病床旁边对我笑笑。

但是我们两个人都说不出来一句话，时间被偷走的那几年不是一个短暂的拥抱就能填充的。

他一直盯着我看，看了有一会儿，终于艰难的张了张嘴巴，喊出我的名字。

而我低下头，我说：“我想喝粥，你能去帮我买吗？江湖对面那一家的。”

司辰愣了下。

是，我说的那个地方有点儿远，但时隔多年，我第一次主动和他说话，提出了这样一个要求，司辰脸上没有一点为难，而且看起来有点开心，他说：“我去买，你再睡会儿。”

我点点头。

闭着眼睛听到司辰开门的声音，确定他已经走了之后突然从床上起来。

短短一礼拜的时间，我第二次从医院逃跑。