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引导着她的手帮我解决了一次，虽然还是很焦躁，却不想再让她为难，毕竟她还是个未经人事的女孩子，就这样，已经算是出阁了。

我抽了纸巾，将她的手仔细擦干净。

眼睛看到桌上的之前齐婧提进来的外卖盒，猜测她大概是走到附近的时候，正好遇到送外卖的，所以才顺便拿了进来。

将卫生纸扔进垃圾桶里，低头叫怀里的白落落吃饭，她却闷不吭声，我才注意到她脸红得很厉害，看着她这个样子，心情便忽然有些好。

这个我从小看到大的女孩子，终是有了些女人该有的样子了。

诚然，这一切拜我所赐。

我知道自己在做什么，也知道自己不该做什么，可却还是忍不住去按照自己想要做的做。

我向来知道自己是个自私的人，即使没有理由没有借口，只要我想。

我跟白落落之间，早已在结婚后的第一次同床共枕时和第一次控制不住吻她时，不再仅仅只是普通的男女关系了吧。

我深深的知道这一点，可我却并不知道自己到底是想要什么，只是想着要她只陪在我身边，可是她要的，却和我想的好像并不一样。

我也想过放她去做她想要做的事，可刚刚放开，却发现她要去做的事，却并不是我所期许的，所以便越发自私起来。

以至于后来连自己都控制不住自己的情绪，对她做出许多不该做的事，直至发生真正意义上的男女关系。

那天正好和几个生意上的伙伴在寒水轩吃饭，对方有个出了名的酒罐子，无酒不欢，不把人灌醉或者自己不醉，便不罢休。

于是跟他多喝了点，实在招架不住，便装烂醉如泥，其实神志还有几分清醒，对方走后，齐婧不知道突然从哪里冒出来，粘在身边有点烦人，我转头看了眼杜云同，本是示意他帮我解决这个女人，他却转身出了门。一点都不懂老板的心思。

这种有“异心”的下属，或许该解雇了？

过不了多久，好像听到了白落落的声音，原来是去打电话给白落落了吗？算他还有点脑筋。

酒精麻痹神经，之后的事，他们所说的话，我倒听得清听不清的，但唯一忘不掉的是，那晚和白落落之间发生的事。

男女之情我或许不太懂，但是男女之事，似是无师自通，那刻我很清醒，却没能控制住自己。

她仿佛身上带了蛊惑人心的毒，碰到了就上瘾，然后就停不下来了，她是白落落啊，我为什么要停呢？

和她做这种事不是理所应当的吗？

那是一种我从未感受到过的感觉，于是沉沦其中。

可当醒来面对这一切时，却又有些慌恐，但已经发生了的事，是没后悔的余地，也逃避不了的。

若说人这一生都该有一个人陪伴，除了她，也确实没有别的人了。

唯一顾及的是，可能她昨晚并非所愿，不过是抵不过我的力道，被我强的，即使我记得她昨晚确实没有挣扎和反抗过，但若那时其实我是醉了的，记不清楚了呢？或许那时候我并不是清醒的也说不一定。

好像记得她有哭过？

转头看了一眼，她安然入睡的样子，眼睛确实有点肿，看来是真的哭过，心情莫名有些焦躁。

在焦躁什么，我也说不上来。

起身，牵动被角，看到她白皙的肌肤上，布满痕迹，那些都是我昨晚给她印上去的，估计她很疼？

拉了被子给她严严实实盖上，然后拿了套干净衣服，去楼下洗澡。

她起床下楼的时候，我正在准备早餐，她和我说话的样子，与往日不同，叫扭捏还是娇羞？

可是好像并没有一点伤心或者生气，有些忐忑的心情才舒畅了不少。

吃了早餐，她很主动的起来收拾碗筷，走路的样子好像有些不适，临走前，有些尴尬的叫她今天不用去上班。

去公司的路上，脑海里不时播放出昨晚的一些画面，忽觉耳微炙，有些不自在，但好在身边没有旁人看见。

才到公司门口，就接到电话说是白落落出事了，我刚出门的时候她还好好的，这还没过半小时怎么就出事了？

赶到警察局的时候，看到她一脸无助的坐在审讯室里的样子，心里忽的不是滋味，最见不得她这种表情，向来胆大，脸皮厚又勇敢的白落落，不该有这种表情的。

询问了她，原因竟然又是和齐家的人有关，我最不希望的就是她与姓齐的人扯上关系，可但凡她待在我身边一天，就没办法避免这种事情。

白落落什么脾气，我不是不知道，她那样子会蓄意伤人？给她再大的胆子也是下不去手去打一个女人的。

经查她果然没有那个胆子。

这件事终归是由于我的原因，齐婧才不惜伤害自己去诬陷她，这个女人疯起来和齐安国一样狠，白落落，或许不能再待在我身边了，不然迟早有一天，她会被我连累。

本来只是想让她在我身边多待几天，可齐安国想要除掉我的心越来越重。

那天的雨下得很大，有人说有我母亲生前的一些遗物，还有个记事本什么的，让我去拿一下，我知道，这很有可能是齐安国设的一个局，但也有可能是我想多了。

被赶出秦家之时，我们多余的东西都没办法带走，或许母亲还有什么珍重的东西没有来得及拿走。

记事本……

母亲会记录一些什么东西呢，比如关于那个玷污了她清白的男人……

去了那个人说的地点，的确，他没有骗我，他手上确实有一些我母亲的遗物，那个记事本我曾经好像是见过的，只是，那时年幼，并没有好奇过里面的内容，所以没有翻开看过。

这一场，也是一场鸿门宴，齐安国当着我的面，将那些东西烧得干干净净，连带我，他也是想要一并烧了的，可是我逃了出来，但是受了伤，多重的伤我并没有低头看过。

痛到麻木，痛到神经涣散快坚持不住的时候，也没想过要往医院跑，执着的开着车往家的方向去。

因为那里有个人还在等我，她昨天还给我打电话问我什么时候回去。

终于到了家，也天亮了，我费力的挪到门前去开门，每走一步，腰上传来的痛意都会加重，终于进了门，环顾四周，却一个人都没有，意识渐渐模糊，虽然不甘心，可却真的撑不住了。

本以为，我或许就会这样没命了，仇未报，可我到底是没有失言，我回了家的。

但当再次睁眼，看到身旁的人时，那时候明明觉得死了也没什么大不了的，回想过来，却又怕死了，我还舍不得离开。

看着她为了我忙前忙后，却笨手笨脚的样子，看着她安静的坐在旁边看书的样子，这还是个单纯女生。

一点也不适合跟在我的身边，因为有太多危险，而要她平平安安的继续做一个单纯不谙世事的人，最简单直接有效的方法，便是让她离开这个肮脏的地方，只要不待在我的身边，白落落永远都会是有爱她的家人，有好朋友的幸福的白落落。

“落落，你回a市吧。”想了很久，终于决定说出这句话。

回到你原本该待的地方，回到安全的地方。待在我身边，我怕哪一天，躺在这里的人会变成你。

她一脸讶异又有点生气的样子问我：“你什么意思？”

“你上次说的，关于离婚的事情，我想好了，等我好了……”

“等你好了，就和我离婚是吧？”

“嗯。”我们，或许本就不该有这样的羁绊，只要离了婚，就没有任何关系了，和我没有任何关系的人，就不会有受到伤害的理由。

可是她很笨，并不同意和我离婚，质问我是不是得到了她的身体，所以就想把她踹开了。

“对不起，那个时候，我喝醉了。”那个时候，对她做那种事，是考虑过以后就让她留在我的身边，一辈子留在我的身边的。

即使我不清楚那是一种怎样的心情，但我绝不会让她受苦，让她变得和我的母亲一样悲哀。

我不知道人们常说的“我爱你”这种话，到底有什么意义，所以我也不清楚到底怎样才算是爱。

齐安国不止一次对我母亲说过我爱你，可事实呢？爱？哪里来的爱，爱就是背叛，欺骗，欺凌以及驱逐吗？

如若这就叫爱，那我宁可永远不要爱上别人或者被人爱。也不喜欢跟人说什么爱来爱去的。这世上有多少说过我爱你，便护她周全，伴她一生的人？

都是骗子吧。

只要和顺眼的，看着舒服的人过一辈子不就好了吗，一定要你爱我我爱你，把那些虚伪和无用的东西挂在嘴边，才能在一起？

不过即使是这样的生活，于我而言，都是奢侈。

我的出生就是一个悲哀，我放不下仇恨，忘不掉那些因为我的存在而遭人欺骗，受尽折磨而死的亲人，所以我也没有资格去享受自己想要的那种生活。