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我看你麻痹！
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一件事情的结束，意味着一件事情的开始。这件事情的结束，意味着这件事再也不会回到我的生命里。
我向来是一个很看得开的人，我相信，命中有时终须有，命里无时莫强求。所以当中考差了别人0.5分时，我在短暂落寞后欣然接受；所以当高考被我考砸的时候，我在静坐良久后，同样欣然接受。我一直相信，我之所以受到那么多的苦恼，是因为小时候做下的恶造成的。也就是说，我在还债。我也相信，我一直倒霉到如今，玩牌从来没赢过，喝饮料几乎没有再来一瓶，也是因为我小时候太幸运，把我的运气都用尽了。
因果循环报应不爽，就是这个道理。
我是这样想的。我怕老天比我想的还多。然而果然如我所愿，他他他想的比我多得多的多。
前阵子，田申拉着我去喝羊汤，喝了汾酒，不知好喝不好喝。在我眼里，白酒都是一个味道，什么醇厚什么绵长，我一概无福享受。那天喝了一杯半，微醉，然后去了六祖寺。六祖寺是禅宗的寺庙，我对于佛法的认识很浅，但我知道小乘佛法是一种挺对的佛教教义。它不是将如来看成佛，而是把佛看成人。人皆可以成佛，人皆可以为魔。当然，后半句是我加的。
不过这与我想说的事情没有任何关系。
进了寺庙之后，就会很清心，即便有条大狗凶神恶煞，心中却也生不起任何焦躁。喻世明言里有首诗说得好：
铁甲将军夜度关，朝臣待漏五更寒。
山寺日高僧未起，算来名利不如闲。
想来，在寺庙这样的地方过上半辈子，其实也是一种享受，没有世俗疾苦，没有名利缠身，干干净净的来，一尘不染的去。
不过这种日子太奢侈了，在如今这样快节奏的时代里，没有几个人舍得遁入佛门。反正我舍不得。
我在如来佛面前三叩首，许下三个愿望，然后赠予三块香火钱。
这三个愿望至少到现在，一个也没实现。我有时候猜，是不是我给的香火太少了。但即刻否定，佛不贪财，只有人才贪。我可能是心不够诚，所以许愿才不灵。
你看看，懂点道理。做人要诚恳一点，这样才能交到真心朋友；拜佛也要诚恳一点，这样许愿才会灵验。
我想正是因为这样，昨天的一切才会发生吧。
——这是一个好的借口，我把失败推卸在许愿不灵上面，难怪运气会这么差。
具体发生了什么呢？不想回忆了。那些记忆纠缠的太久就会忘的太快。这东西可不是手艺，熟能生巧。这东西是像棒棒糖一样，添的次数越多，它就会变得越小。
我不想过早的忘记昨天晚上在操场上发生的一切，我想珍藏着。就像小时候不舍得吃糖，舔几口觉得甜了，就马上用玻璃纸包住保存一样。
昨天晚上我很不冷静，辗转反侧，越想越迷糊。钻牛角尖是一个体力活，钻牛角尖，你只能有两个结果，要么，钻破，要么，钻不破。大多数人钻不破，我就是其中一员。于是钻了半天，钻不透，想往出退的时候，发现尼玛竟然思想卡住了拔不出来！
今天下午上课的时候，脑海里就会偶尔掠过一些画面。那些画面如此清晰，好像就发生在昨日一样——废话，那不就是昨天的事情吗？
想多了会魔怔的。陷入死的循环，不如活着痛苦。
想要向死而生，只有一个办法，那就是不去想。我尝试着抄写笔记，抄着抄着还是忍不住会想。我去看《活着》，妈的余华这个前辈很过分诶，在自序里写什么“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”？而且还着重讲了讲一男一女见面的故事？
我几乎控制不住情绪，跑去微博胡言乱语。有个学姐于是对我说“*****************”。哈哈，你们没想到吧，空间也有敏感词汇屏蔽功能了。^_^
我于是幡然醒悟，删了微博。有些事情，在我看来，总是个人感情色彩太过浓重。我总是把自己的美好愿望放在了我的判断之中。这样很不好，做人要理性。
理性就是，做一个第三者，不要做当事人。正所谓当局者迷旁观者清嘛。
不过也无所谓了，时间能够摧毁一切脆弱的小情绪。时间是世界上最廉价的忘情水，但却最有效。
就让时间抹平我能看到的伤痕吧。
昨天晚上，和我家富梅约定好，她监督我跑步，完善自己要从减肥开始。我当时信心满满，觉得自己这一次一定会下定决心的。然而今天晚上的时候，我还是退却了。太冷了。田申说，这种天气里跑步的只有两种人，一种是身体有病的，一种是心理有病的。
在富梅的催促下我还是去跑步了。我和那两种人都不一样，我是身体和心理都有病的。
回来的路上给我妈打了个电话。我说，我想买个吉他。我妈什么都欣然答应，就是没答应给我买吉他的钱。我想，接下来我又会是穷困潦倒的一阵子了。
说起来，我好像还欠外债呢，我是不是忘了点什么？
其实很早之前就想学吉他了，但是一直觉得自己没时间。每天码字啊，上课啊，偷懒啊，总是耗费了我太多时间和精力。不过鲁迅先生说得好，时间就像女人的**，挤一挤总是会有的。我假如心疼我买吉他的钱的话，我也会挤出来的。（这里应该有一个滑稽笑脸）
鲁迅先生好像什么都说过，唯独没说过，一个失败的人如何从失败中走出来。
《心花路放》里，徐峥对黄渤嘶吼道，你能不能从阴影里走出来？
黄渤看了看站在立交桥影子下的徐峥，骂道，咱俩谁特么在阴影里呢？
不是每个失败者都在阴影里活着的，因为这个世界上本来就没多少成功人士。我虽然是个典型的失败者，但我至少还算有勇气面对失败。
我敢于面对自己，就敢于面对失败。这总比那些心口不一的伪君子要高尚许多。
那天我和老高说，有些人总是对别人苛刻，对自己宽容。这句话又是一个道理。比什么君子坦荡荡，小人长戚戚要有道理的多。
我的生命里有很多过客，虽然有些过客要停留挺长时间的，但过客终究是过客，他们所做的一切都不值得我上心。志不同道不合，倒也算了，最怕道貌岸然之辈，陷我于不利境地。
不过我更佩服那些道貌都不岸然的选手。
我佩服他们毫不在乎的洒脱。
昨天晚上，两点多，陷入焦虑，无法入眠。遂起身思考人生。从外面回来之后，我喊了一声蔡尚。
我说，蔡尚，我发现……
说到这里，我没说下去。
蔡尚看着我，深情的说，傻逼啊？
……其实当时我想说的是，我发现我是个废物。
人做什么工作都行，三百六十行，行行出状元。但是千万别做废物。你做一个掏粪的都比做废物高尚。
我争取努力脱离废物行列，可以做个小编辑；可以做个服务人员，不包夜的那种；也可以做个小写手。反正做什么都好，不做考古。
哦哈哈，无形嘲讽，最为致命。
我其实超级讨厌研究学术的人。不过我不是瞧不起，我只是讨厌。我讨厌的原因很简单，因为这些研究学术的人研究出来学术之后，要把自己的学术装订成册，做成书。我也不是瞧不起他们做的学术，我就是心疼我的钱。
几乎所有纯研究的书，价格都高的离谱。
而且都挺无聊的。
田申看《商系墓葬研究》看了整整两节历史文选课，四个小时他睡了三个半。我前五十分钟看，哦，看到绪论了。后五十分钟再看，哦，绪论第二页。
我特么一节课看完了《杂的文》外加上一半的《匆匆那年》好吗？
可怜，我的那两本还没看。希望我的那两本比《商系墓葬研究》有趣一些。
然后还有些什么事呢……似乎没有了。世间烦愁不知凡几，如果每一件我都记下来的话，那得多负担？
烦恼就像路边的石头。你一边走一边捡，走一会儿你就累的跟孙子似的了。石头有什么好捡的，拿起来看看，图一乐呵得了，看完就扔，别像个宝贝似的攥在手里不放开。
石头背多了会压死你，压不死你万一摔了一跤也砸死你。前者是抑郁症，后者是抑郁症自杀患者。
还是老话说得好。反正我也就会这么几句老话：
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；
遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
对了，别把这点东西当成什么有意义的故事，我只是想到什么写什么，啥也不代表。这个世界有太多没用的东西了，你得学会自动过滤垃圾。
你看，看我这篇没用的文章，学到了多少人生道理？
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李时珍的皮
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——你微笑时很美、
(本章完)
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