日复一日，年复一年，日升月沉，春夏秋冬，草木枯荣，轮轮回回。

妈妈的一切都恍若一场梦，一场真实沦陷进虚无之中的梦，而我却也身在其中，悲切而又实在。

然而，那梦里，我却总是无法醒来。

在那个梦里，妈妈终究还是将自己送进了绝地，头也不回，义无反顾。

我缓缓抬头，望向天空，夕阳完全沉落，天地陷入昏沉之中，不见星月，只有那无尽的昏暗和沉重，笼罩天地。

我不过是个小小的生命，来自宿命的缔结，残酷和决绝，促使我早已窥到了人情的淡薄和冷暖。

我再也不是个孩子了，可是，我多么希望我只是一个孩子，可以跟妈妈撒娇，可以跟妈妈哭闹，可以跟妈妈需索我想要的一切，可是，我不敢，也许，我也不配。

我只有我自己，妈妈曾经对我说过，这世间除了你自己，没有人会真的在意你、爱你，所以，你不要奢求我对你的爱，我早已不会爱了，也没有爱了，只有你自己才能好好爱你自己。

我笑了笑，眼泪悄无声息的溜出了眼眶，急忙伸手拭去了眼泪。

眼泪是弱者的产物，流泪则是懦夫的行为。

这一生，我再也不做弱者，再也不做懦夫。

那一刻，我再一次发誓，我一定会找到那个人，那个创造了我，却同时毁灭了妈妈的男人。

暗暗深呼吸，我轻轻走到阳台，站在那颗开满白色樱花的樱树下，站在妈妈的身旁，我柔声呼唤道，妈妈。

妈妈一动不动，没有任何反应，静默如雕塑，不知道她到底在想什么。

不过我很意外，这一次她竟然没有蹂躏那些美丽而柔弱的花儿。

气氛压抑而沉重，我感觉有些难受和不适，再次唤道，妈妈，吃饭吧。

妈妈依然不理会我，好像我的人、我的话都只是空气。

我早已习惯了她对我的无视和冷漠，不禁意间，我瞥了她对面藤椅上的男子一眼，心中猛地腾起一股浓烈的怨恨和愤怒。

我知道，那男子就是他，就是那个种下了我，却抛弃了我和妈妈的男人。

只是，他是个死物，虽然他穿着昂贵而华丽的衣裳，虽然他看起来和活人无异，但是他不过是个没有灵魂的木雕雕像，从我记忆伊始，他就存在，是妈妈亲手雕刻的。

而他的真人，听奶奶说我还未出生他便跟着别的女人离开了。

妈妈孤独的生下我，并没有找再别的男人，因为妈妈爱他，爱到了骨子里和灵魂里。

妈妈找不到他，想他想得发疯发癫，没有办法，便雕刻了一个他。

这个没有生命和灵魂的男人木雕，再也没有离开过她，时时刻刻都陪伴在她的身边，也将一直陪伴她到死。

在她的心里，一个没有生命和灵魂的雕像，却远远要比我重要。

她对这个雕像的付出和感情，远远要比对我这个儿子所付出的多和深。

所以我心中对于这个雕像，以及这个男人，时常充满了嫉妒和怨恨。

很多时候，我都想找个机会焚烧了他，毁灭了他。

只是等我渐渐长大，我慢慢明白，妈妈之所以能一直活着，一直坚持下来，依靠的就是这个雕像，这个雕像完全成为了她活下去的动力和支柱。

如果我毁灭了它，就等同于毁灭了她。

不管她要干什么，只要她活着就好。

我只要她活着，哪怕是痛苦的活着，哪怕活得生不如死。

我知道我这样很自私，很残酷，可是，没有她，我不知道我活着还有什么意义。

暗暗深呼吸，收敛了心神，我再次柔声唤道，妈妈，菜早就冷了，我们下去吃饭吧。

一声轻叹，幽幽传来，妈妈终于有了反应，但她依然不动，也不看我一眼，只是冷冷地没有任何感情的问道，你干什么去了？

我，我出去找事做了。我不敢说我去卖雕刻去了，因为她从来就禁止我接触和学习木雕，一旦知道我去卖雕刻，定然会大发雷霆，所以我绝不会让她知道。

找到了吗？妈妈的声音依然毫无感情，淡漠如冰霜。

找到了。我温柔而恭敬道。

什么？

教人弹琴。

哦。她的声音轻飘而虚无，再也没有了下文。

我很想和她多说点什么，但又不知道该说什么，于是静立一旁，默默等候。

你去吃饭吧。她淡淡道，我不饿。

稍作停顿，她看向对面藤椅上端坐着的男人的雕像，柔声笑道，苏铭，你饿了吗？

木雕苏铭自然无法回答，只是保持着他的沉默和死寂。

此情此景，我早已习惯，但我心中仍然很不舒服，从小到大，妈妈几乎从未对我这般温柔和关切过。

胸中有怒火缓缓燃烧，即将呈现燎原之势，我微微蹙眉，双拳缓缓握紧，尽力地压抑和控制着不让自己当场爆发。

妈妈对着苏铭的木雕，自言自语道，你也不饿啊，那就算了，我正好在这里陪你观花谈天。

木头苏铭自然还是沉默不语。

妈妈依然自言自语道，苏铭，你看，这樱花多美，你总说你想去日本看樱花雨，等闲暇下来，我陪你去便是了。

……

我并未爆发，但是，终究还是没能彻底忍耐。

我轻轻道，妈妈，他不是他，他是死的，是假的。

漫长的沉默与死寂之后，妈妈轻声叹道，小苏，妈妈知道你怨恨他，但他终究是你爸爸，你再不喜欢他，也不能咒他死。

我冷冷道，他不是我爸。

滚。妈妈的声音很轻，但也很冷，冷漠如冰刀，锋芒而锐利。

我知道她已经动怒，如果我再说下去，她一定会爆发和喷薄。

所以，我选择了沉默和悄悄退去。

看着她的背影，我感觉十分难受和悲哀。

可是，我也知道，于她于我来说，也许这样才是最好的。

下楼前，我听到妈妈轻叹道，苏铭，你看看连你儿子都不待见你，不过你也别生气，谁叫你当初不听话，对我们母子不好，如今，你总算浪子回头，总算回来了，时间久了，他自然就会接受你的。

心脏猛然传来一阵尖锐而剧烈的刺痛，腿脚一软，我差点从转梯上滚下去，幸好我手疾眼快抓住了护手。

虚惊一场，稳定心神，我呆愣了片刻，感觉心里空洞洞的。

奶奶见我一个人下来，轻声叹道，小苏，你别在意，随她便吧，她不吃，我们自己吃就是了。

我笑了笑，勉强而又苦涩，我和奶奶默默吃饭，奶奶说她不饿，未曾动筷子，只是看着我吃，饭后我洗好碗筷，然后便去洗澡。

洗完澡后，我开始练琴一个小时，奶奶从旁偶尔指点几句，大多时候都只是默默凝听，神色温柔而怜爱。

期间我想到了幽兰花，很想跟奶奶说说，但不知道为什么我还是要选择了隐瞒。

幽兰花说奶奶过得很苦，我知道和明白。

因为我没有爷爷。

多年前，奶奶未婚而生下我的妈妈，然后妈妈又未婚而生下我，也许，这就是命，无法更改和抗拒的宿命。

我不知道我的命运又会是怎样的，我不知道我那充满黑暗、毫无光明的前路到底有什么在等着我。

我只能埋着头，一直往前走，哪怕跌进无底的深渊和地狱，也不能回头。