我们三个人坐在回去的火车上。

面具男子当时说，他也要住到顾齐家里了。

他振振有词：“我的腿受伤了，我需要照顾。”

真的是很有力的一个道理。

他也是为了找我才受伤的，说来说去，这也是我的责任。

可是我现在看到他，就不敢看他的眼睛，他一旦注视着我，我就要扭开头看其他的地方，完全不能像之前那么自然了，啊，这到底是为什么呢？

我，在地震的时候，对面具男子表达了自己的想法。

但是我不知道顾齐会回来。

而且，我是不是把面具男子当成了顾齐第二呢？把他当成了另一个顾齐。

而且在最后，我当时确信了这一点，我确信了面具男子就是顾齐，所以我说了那番话。但是现在，顾齐回来了，事情好像变得和原来不太一样了。

三个人在火车上，正好是一排三个位置的位置，从左到右分别是顾齐，我，面具男子。

我一路上挺担心面具男子的腿。

当时的惊慌失措和担心到心脏乱跳，怀疑自己心律不齐，都不是假的吧。

我是真的在担心他，担心他到紧张，担心他到慌乱。

但是如果前提变了，顾齐回来了，一切都要变得不一样一些了吧？

我说：“你还好吗。”

面具男子说：“你问我吗？”

我说：“是的啊……我是在问你。”

“我还以为你的顾齐回来了，你就不理我了啊。”面具男子这句话倒是没有什么太大的醋意，但是为什么感觉怪怪的呢？他在说“顾齐”两个字的时候好像着重了一下，有一些别扭。

顾齐看了看他：“别这样嘛，齐齐的朋友就是我的朋友。”

面具男子咕噜咕噜了一下，不知道在说什么。沉默了半晌，他说：“你把姓带上，叫人家‘林齐齐’好不好。”

“齐齐不是更好听嘛。”

“林齐齐是人家大名，连名带姓听起来多大方。是吧，林齐齐。”

“齐齐听起来比较亲切，比较像是好朋友，是吧，齐齐。”

这两个男人都用要杀死人的眼光看向我，一模一样的眼光。我浑身哆嗦了一下，连忙斩断了他们之前的眼神交汇。

“停停停。这种事情有什么好争的啊！你（我指着顾齐），叫我齐齐，你（我指着面具男子），叫我林齐齐。这事情不就解决了吗！”

“没解决！”

“没解决！”

两个人异口同声地这样说，尔后就分别别过自己的脑袋。

这两个人怎么都跟小孩子一样。感觉一模一样的，倒像是两个兄弟，还是说世界上的这样的男孩子到处都是，大家都是一样的感觉呢？

我才不去想这样的问题。

我在返程的火车上觉得很困，困得要命，我想要好好睡一觉。我看向窗外，窗外是一片青山绿水，然后逐渐逐渐变得陌生，我知道，我快要离开我曾经的家了。我之“我”没有感到怀疑真是太好了，既然是这样的话，那么我在爸爸妈妈那边应该也没有什么问题了。

我对于家的概念也离我越来越远了。

我曾经觉得，一个人读完小学就会读初中，读完初中就会读高中，读完高中就会读大学，人不一定会读完研究生，但是在学生生涯之后就是工作，工作之后就会结婚，结婚然后就会生孩子，生完孩子又是一个循环。让孩子上小学，让孩子上初中，让孩子上高中，让孩子上大学，如果孩子学习好的话，那就让他读一下研究生，然后去工作，工作之后筹办他的婚礼，婚礼之后，两个人自然而然又会有孩子了，那自己就会有了孙子或者孙女，看着孩子们忙孙子孙女的事情。自己一点点老去，然后自己一点点死去。

死去，死去倒还好吧。

嗯，还好，事情还好。

还能够忍耐下去吧。

我闭上了眼睛。

我醒来的时候会在哪里呢？

我会在哪个地方出现，然后在哪个地方苏醒？

我现在累得已经无法思考这个问题了。

我其实，已经超负荷运转了，就算刚刚保持了正常人一样的精神状态，但我终究还是会困会累的正常人。

我在刚才其实已经没有什么大的力气了吧。

但出于职业习惯，我屏蔽了那一部分的感官，强行让自己感受不到来自身体的警告。这其实应该是很伤身体的吧？

精神就算可以和肉体剥离，但人类的寿命最终还是取决于自己肉体的状态。

修复者经常透支自己的身体机能，包括做出各种极限运动，我认为，这都是一种透支。但是拯民逆天机构不会告诉我们这一点，在情急之下，我就算知道这一点，我也会去选择透支。

如果现在就死了，就别提什么将来了，不是吗？

而且这种伤害是隐形的，也就是说，当下并不会看出任何的问题，一点点的问题都看不出来，大概只有等到老了，退休了，才能显示出来吧。

就好比一个正常的普通人，在年轻的时候熬夜工作来赚钱，而我们透支身体是为了去救别人的性命。

这样看来，这种可比熬夜伟大多了。

自然是，可以去做的一件事情吧？

做了还会被赞许（被自己赞许，因为其他人根本不知道这么一回事，唯一知道真相的公司也不回来赞许你），那么，为什么不去做呢。不去做的话，良心上自己也过不去吧？

人类没有愧死机制，就算良心上过不去，也是不会死的。

但是会心疼。

会心痛。

我总是被人说是一个过于善良的人，看到凄惨的人我就想去帮助他，哪怕是消耗我自己，我也会想去帮助他，但是这样我自己的伤害也挺大的。所以有时候就在想，别做这种滥好人了，也没人在乎。可是看到可怜的人的时候，还是忍不住。就算看多了，眼睛麻木了，心脏还是会疼。

毕竟他们每一个人都是不一样的呀，我看到这样的人不止一次，可是对于每一个他们而言，自己的人生是只有一次的。

一次的人生，好好珍惜吧。

珍惜自己的，也珍惜他人的。

我想起楼依对我说的最后一句话：“林齐齐，你真是很伟大了。”

楼依是再也没有见到的机会了吧，但是这句话久久不能让我释怀。到底什么样算是伟大呢？牺牲自我成就他人吗？

其实我宁愿不伟大，我想不牺牲自己就能帮助别人，但世界上哪里有那么好的事情，所有的事情都是守恒的，有因就有果，有人付出就有人收益，有人受损就有人得益，所以说这个事情并没有一个让两方都共赢的一个情景。

如果两房共赢了，那么就是第三方收到了损害。

总会有人受到伤害的话，有时候回想，不如那个人就是我吧？

但是不是的，不是一直都是这样的。

受到伤害的时候会痛。

痛苦太难以忍受的时候就会一个人哭泣，抱着被子哭泣然后鼻涕眼泪都蹭到了被子上。会在那种极度痛苦的情况下发誓再也不要做这样的事情了，让自己如此痛苦。但是下一次如果遇到了，滥好人的性格又会冒出来了,然后再去做这样的事情。

这是一个让人痛苦的循环，但是一旦陷入了，除非真的能做到铁石心肠，不然是很难逃出这样的漩涡的。

我已经在漩涡里了吧。

我开始做梦。我梦见我的人生和以前不一样了。

有时候梦就是有这个好处，他给了我什么设定，那我就接受什么设定，好像一开始我的人生就是这样的，就是这样前途璀璨，一片光明的，不用忍受一些别人不用忍受的痛苦，也不用去担忧别人的痛苦会不会令我大动恻隐之心，因为这是一个大同世界，所有人都能得到他们自己想要的幸福。

我梦见我躺在天鹅绒上睡觉，我静静地躺着。我梦见了我第一个喜欢的男孩子，那还是好久之前的事情了呀，那时候我还在上学，啊，其实也没有很久，就是三年前而已。他和我说，他跑来找我，是因为他想我了。他扭扭捏捏地样子真的是很不像平时的他。真正的他不是这样的，我总觉得真正的他其实对我不屑一顾，但是在表面上还是把所有谦谦公子能做到的温柔举动都做了个遍。现实中他也会帮我拿包，帮我拿东西，请我喝饮料，但是他不喜欢我，更不爱我。

我问他，为什么会想我了。

他说，他就是想我了。他日夜都在思念我，他思念我思念得都要发疯了。

我正在和他一同吃饭，我把牛排切成小块放进嘴里，我真的能尝到味道。这还是第一回梦里真的吃到东西呢。我以前都是无法吃到东西，都是在能吃到东西之前就醒了，或者是梦很长，我以为不会结束，但是永远都无法到达那个时候，无法到达中间，然后在半途苏醒。这种梦让人惋惜，但这次不是，我吃到了东西。

咸咸的，不知道，大概是牛排的味道吧。

我与我曾经喜欢的男孩子一起坐电梯，我们下楼，电梯里都是镜子。他比我高好多，我要抬起头才能看到他的脸，电梯很小，就只能容纳我们两个人。世界上没有那么小的电梯，只有我的梦里才有吧。他把手搭在我的肩膀上，他轻轻地，靠近我。我能嗅到他身上的气息，我的嘴唇凑近他的脸。

我在他的脸上亲了一下。

他没有躲开，就在那个姿势，远远地拥抱了我。

为什么是远远的呢？我们的身体并没有贴近，只是脸和脸很近而已。

我在这个梦的全程，没有看到过他的脸。

我在梦里知道他是谁。

但是，这一刻，梦醒了。

我醒了。

我忘了他是谁了。

他…………是谁？

我还没有从梦里缓过来，就听到有人对我说。

“林齐齐，我们到了。”

我睁开眼睛，发现自己正被人抱着。公主抱。

抬头是顾齐的笑容。

诶诶诶？！！！！！