我想先说个题外话。

我通常认为一个人是一个傻逼是有点道理的。虽然这个道理可能很肤浅，可能很不值得一提，或许也就是一个人冲撞了我。但是冲撞了我之后，被窝认为这个人是傻逼，也是有我的自己一套内在逻辑的。我不能说那样的人不傻，如果一个人不傻，他在处理这件事情上应该会有更好的办法，而不是选择直接冲撞我这样好脾气的人。

但是啊，先生们，实际上就是，好脾气的人反而更容易遇到傻逼。

这是为什么呢？

其实，实际上，傻逼的总数也就是那么一些，但是从不同角度上来看，能发现的傻逼的数量就不太一样了，我们看人总是看的是表象而不是它的内在，如果能看到内在的话，那么世界上会少了很多矛盾的吧？我是这样猜测的。但是这个世界是一个无法直接看到内在的一个世界，所以在判断一件事情的时候往往会出现差错。

人在最初遇到的时候，出于自己的良心和社会准则，人们大多都是温驯的，人们对待彼此像是对待自己的亲兄弟一样友善，而且就算是出现了可能可以被激化成矛盾的点的时候，往往也会被人们强压下去的愤怒，出现的宽容所改变形式。

所以有时候，这种时候，就会有一些傻逼被隐藏了。

但是如果是对于这一点，我认为，一个傻逼如果藏得比较好，只要他不嫌露出来，不被人发现他是一个傻逼的话，那么我也可能姑且承认，他在世人的观点里不能算是一个傻逼。

就像是我。

可能我在一些人眼里就是傻逼而已。

但是，傻逼这样的说辞，也只是说说罢了，等到人们真的会有求于我的时候，就算我是一个傻逼，他们也是会来和我说话的，人类之间的所有交往都是为了利益，比较低级一点的是物质利益，比较高级一点的是精神利益。但是不管怎么样，都是利益，利益而已。

利益的话，选择什么，抛弃什么，原本是没有什么先后顺序可言的，可是啊，可是啊，先后顺序就算没有，做一些事情，当损害到别人的时候，人们为什么不能辱骂他们呢？

做都做了还怕人骂，也就是说，不要做一些当了婊子还要立牌坊的事情。

不过实际上，我喜欢耿直的人，但不喜欢耿直的傻子，其实内心还是对傻子的一种排斥。有些人很耿直，但是绝对不会想到的是冒犯别人的话语，这种人就是善良的耿直的人，说出来的话就显得很真诚，我会喜欢这样的对话。

但是耿直的傻子就不一样。

耿直的傻子说出来的傻子话，不管是真的还是假的，就是十分令人作呕。令人厌恶，令人讨厌，令人分分钟都想把他们的脑袋塞进抽水马桶里，然后按下开关。

所以本质上还是对傻子的讨厌。

傻子很烦人。

隐藏的不好的啥子才是傻子，但隐藏的好——懂的隐藏了，还能算是傻子吗？

可能不太能。

恶意如果被糖衣炮弹包裹的时候，如果糖衣足够厚，那么有时候也难以被传到，但是如果显露出来了。

不好意思，在我的心里你应该已经被我判了死刑了。

大概是我林齐齐比较怂。

如果我不怂，按照我现在的本事，大概能屠城吧。

我笑了。

但是这个样子突如其来的牢骚也在短时间内就被我自己压制下去了。牢骚不可取，这是我早就明白了的事实，那既然如此，为什么我们不采取一点更加和善友爱的方式呢？

好了好了，这都是题外话，与我现在在做的事情完全没有关系。

只是一点，忽然涌上来的情愫罢了。

我没有骂男孩，也没有骂顾齐。

我大概骂的是自己。

我从床上惊醒来的时候被自己这个充斥着脏话的梦给吓到了。按理来说，梦应该是现实的反映，我现实中就有那么多想要抱怨的事情吗？还真的是有一点不可思议了。现实中压抑了太久的东西一下子爆发出来的力量，足以把我自己也给吓到。

“呼……”

意识到都是个梦的我舒了一口气。实际上我已经不能记得很清楚梦里面到底说了些说什么了。但是我能够记得被鬼魅纠缠而无反抗之力的绝望，世人都是傻逼。我这样骂着然后哭泣，哭到妆容尽花哭到昏天黑地。

我哭着哭着，没有一个要停下来的念头。

最后是……怎么醒来的来着？

我感到有阳光从被撕裂的天空中渗透下来，我就醒了。

而事实上是，顾齐扯开了窗帘。

“抱歉，吵醒你了——我原本以为你还要继续睡，就想给屋子通通风。”顾齐不好意思地看向我。当他看到一脸惊恐的我的时候，表情忽然一转，反倒是有点受到惊吓了，在回头的第一瞬间就凑到了我的跟前，上上下下打量了我一番：“怎么了怎么了，齐齐，是有哪里不舒服吗？”

“我还好……没有什么太大的其他感觉……”我老老实实地这样回答他的话，扶了扶额头，“头还略微有点晕晕的，其他倒是跟平时一样。”

“头晕啊……可能是起得太猛了，你要不要再睡一会儿？”

我看了眼床头的闹钟，十点整了。我慌忙地摆手。

“这都十点钟了，我不能再睡了。”我掀开被子就要起床，赫然发现，自己身上穿着的还是白天的衣服，原封原样。

我是怎么睡着的……

而且还是在顾齐的床上！

这事情有点令我费解，我记得最后时间是停止在了顾齐答应让男孩住进他的家。

然后的记忆就……

脑子昏昏沉沉的，像是在脑壳里塞进了湿棉花球，外面包了一层厚厚的保鲜膜，空气无法进入，而我始终被浸在我自身的二氧化碳里头。

玩笑话可以说是，我都无法自拔了。

二氧化碳上瘾的这种感觉我可能这辈子都不会有，但凡是有窒息的感觉的时候，我最强烈的欲望就是渴求新鲜空气。难不成我是一条鱼吗？在这之前，我在做梦的时候，就顶着这层保鲜膜，然后什么话都没有说，什么空气都无法进入我的肺部，我沉在湖底，我用鳃呼吸……

玩笑话了。

但是此刻醒了的我才意识到这种被窒息感包围的诡异感受，我用鼻孔呼吸，不行，不够，我张开嘴，吸气，呼气，吸气，呼气。

我缓过来了。

像被甩在沙滩上的沙丁鱼一样。

“我是什么时候睡着的？”

我问顾齐。

顾齐顺势坐到床边：“就是那一天，打完电话之后，你一下子就没有声音了，似乎就是一下子昏倒过去了吧。”

“齐齐，还好吗？我觉得你现在的状态不是很好……”顾齐靠近我，想伸手去摸我的额头，我却下意识地躲闪开了。

下意识，多么强大的概念。

甚至让我在有思考前就做出动作。等做出来之后，再后悔却百口莫辩。

我总不能说：“我不是这样想的，是我的身体自作主张。”

这样的话，任凭是谁都不会信的。

顾齐的眼角像是无辜的小狗耷拉着，轻轻咬了咬嘴唇，无奈地笑出声：“齐齐，这是怎么了，你难道厌恶我吗？我碰到你需要……需要有这么大的反应吗？”

我百口莫辩。

我说：“不是的……我只是，有点累。想要自己一个人休息一下，没有那个意思。”

但我心里明白自己在说谎。

可是我连自己在说谎那一层事情想都不敢想。

我就是累了。

我就是想要一个人休息。

我不想要和其他的人一起，就仅仅是想要自己这样躺着，躺着。

没有打扰也没有其他的外界因素。人不能够选择累了就休息这样的生活模式吗？生活的意义到底是什么，比我们更地段的生物有时候也会是这样，为了生计而奔波，但他们也会休息的吧。至少他们没有伦理道德观念，而我们有。

这是一件非常值得自豪的事情吗？

我不知道。

我只知道，如果累了不能休息，是多么残酷的事情，剥夺一个人的休息权，非常过分，不能够轻易饶恕，所以为了休息。我这一刻也是拼劲全力。

说了个谎。

说谎是为了达到目的，这是一个普遍共识，如果说谎仅仅是为了好玩，把好玩当做目的也没有什么不可以的，但是很显然，很显然，如果仅仅是为了好玩——不了吧。

我就一个人躺着，面具男子不知道在何处，我身上沾染着顾齐的味道，整个人都仿佛是被泡进了顾齐气味的世界。我爱一个人应当爱的就是气味，只有不排斥一个人气味的时候，才有爱上这个人的可能。但是为什么顾齐的气味并没有令我这么爱呢？

昨天晚上究竟发生了什么？

如果把昨晚上的事情换一换，会发生什么？

如果来接我的不是面具男子，而是顾齐呢。我会更希望谁来？

这话也太过于自大了一些吧。

我没有选择权，不然我也太过于得寸进尺了吧？本来只要求这一点点，但在要求得到满足之后，又变得不满，不满之后再去满足，阈值越来越高越来越高，到最后成为了无病呻吟。

这是一件坏事，应该要在最开始就杜绝发生。可我不太自律，我指的是在满足要求上不太自律，但我又是极其克制和自我认知度极高，这就产生了一个难以形容的误区。

罢了。

便就是这样吧。

我翻了个身，背对了顾齐，我现在不是很想见到他。在脚踏两只船这件事情上，我并不能算是一个高手，应该算是很差劲才对。我在顾齐和面具男子之间摇摆不定，但我自己的内心是怎么想的，我自己本人都不太清楚出，也需要哦把我的心脏挖出来看看才能算数吧？挖出来看到一颗现货的心脏，然后质问他询问他，你到底爱的是谁，心脏自己也不知道，那算是怎么回事呢？

我爱的到底是一整个人，还是带有这个特点的人，所有人。

只要是满足这些条件都可以吗？

那我可真是。

太贪心了。