寞寞：

我曾说过你我都是盛开的寂寞，于是我们喜欢写寂寞的文字，喜欢看寂寞的电影，喜欢寂寞的爱着一个人。今天，我跟你说说我的另外一个朋友吧，她和你一样，也走了，永远的离开了我的世界。我在怀念她的日记里这样写道：

――八年前，你告别了人世……记忆中你留给我最清晰的一句话便是：人都会死的，这盛开的寂寞也会有谢幕的一天……怎么样呢？无所谓吧。反正逃不了，也就不想逃了。想不开吧？也无所谓了，反正不是所有的人死的时候都能想的开。于是也就这样了，说一句告别吧，挥一挥手，对周围的人说――我也不是不想停留……（原话并非如此，经过很强的文学加工！并不是不尊重死者，而只是想更好的表达死者的思想……）

后来你把这些话刻在了路边竹林里的一株毛竹上。你说让时间做一个见证，几年以后说不定还会有人看见。可是你却没有想到，这个世上的很多事情都是在变化中的。两年以前，我回家时经过那片竹林，忽然想起了这件事，想去看一看那些字还在不在，岂不料那些竹子早就被人砍过好几遍了。现在的一些新竹子上刻着一些乱七八糟的东西，诸如：小南，我爱你！赵怀生爱刘翠婷等等……忽然发现现在的年轻人真的好肤浅，真正的爱是只属于两个人的，是埋藏在心里说不出来的。任何的文字在真爱面前也只会显得苍白无力。而他们却在四处标榜他们的爱，在公共的场合接吻拥抱，在大厅广众之下示爱。他们唯恐天下人不知他们的爱有多么的高尚，有多么的伟大，有多么的轰轰烈烈！恐怕他们很难知道，越是热情似火的爱恋消退的越快。细水才能长流，平淡才见真实！他们往往来不及适应爱情消退后的温度，爱情的花期就已经到了。这就仿佛是一场华丽的梦，越美好，醒后就会越凄凉……

当然，我的观点可能是有些偏激了。有人可能要说了：你根本不懂爱，你根本就没真爱过，你凭什么去这样说别人的爱情？至于这点，我的一个朋友对我说过四次。她说，真正爱过的人无论当年的爱情是多么的残缺，多么的不美好，两人都不会后悔的。像我这种说谈恋爱是浪费时间和精力的人，那是因为没有爱过！（并非原话……）我相信她不是有意嘲笑和讥讽，只是现实印象，有感而发而已！像我这种平时看起来――话多轻浮，邋遢好动，没有一点忧愁和沉稳感的人，显得那么土气不说，还喜欢对别人品头论足，讥讽不止的人，是不配拥有爱情的，也不可能遭遇爱情的人。平心而论，我也挺讨厌自己的，我内心真实的自己并非如此……只不过，越是像我这般不怎么样的人，自尊心越强，往往对别人无心的一句话而耿耿于怀。于是我的心里就会多上一道道伤疤，每一道伤疤都在时刻的提醒自己。说姓江的你别忘了自己是谁，你最清楚自己有多少的斤两，别老是让人笑话，能沉默的时候尽量沉默。所以我对别人说，能说出来，写出来的东西都是假的，我们真实的伤痛应留在心中……

我反复不停的告诉自己，我的生命除了死亡还有一个目标，那就是不是太悲伤的活着……

八年前你的离开，就仿佛是一个忽然消失的传说。以至于八年后的今天，我仍然怀疑你是不是真的已经离开？第一次看见你时，你正扯着嗓门和一帮男孩打架。他们把你的头发都扯乱了，可你依旧没有服输。大家都叫你“刘大脚”，因为作为一个女孩子，你长了一双难看的大脚。你并没有觉得那是一种侮辱，仍旧像是一个男孩子一样我行我素……

那时候的我十四岁，对人生充满着很多的幻想。我穿着一身别人穿过的旧衣服，背着小学时候背的黄书包，行走于山水竹林间。在学校时，我低头做人，不去理会任何人的挑衅。只是有一天，几个同学拿着我的黄书包乱扔，他们说，你为什么还背着这种黄书包，你是不是准备爬雪山，过草地？我攥紧了拳头，冷冷的对他们说，拿来！他们从来不拿我的话当回事，几个人拿着我的书包就像抛绣球一样抛来抛去。于是，我就抓住那个抢我书包的人，把他按在了地上，当着全班人的面打的他鼻孔流血！所有的人都震呆了，可能是没想到我也会愤怒。我站起来的时候，拳头在滴血，有些人还发出了尖叫声……因为这件事我受到了很重的惩罚。按照国家的规定，学校的老师是不准体罚学生的，只是我上的学校，例外！放学的时候，我捂着被打的红肿的手，一个人静静的走在路上！

你从后面冲上来说，喂，你这个人还真够土的，你为什么会为了这么一只破包跟别人打架？我发誓，如果不是因为你是女孩子，我当时会痛扁你，因为你说的这句话……可惜你只是一个女孩子，虽然长的和男孩无异，但我也不能不违反自己的原则……于是你就继续挑战我的极限，你说，你看你，头发乱糟糟的也不梳一下，穿着这么一身衣服，还有你的鞋，都开叉了。最土的就是你的书包了，你都上初二了，为什么还背着这么一个破包，你可以找一个袋子拎着嘛。那一刻我真的生气了，我伸手抓住你的头发，你吓的尖叫了一声，让我立即放开，否则将对我不客气！我已经习惯了别人的恐吓和威胁，我仍旧是仅仅的抓住你的头发，对你说，因为这是我上五年级时爸爸送给我的礼物，像你这种人是不会明白的！是的，那是我第一次收到礼物，我高兴的一夜没睡觉。有一次在学校，同学恶作剧把我的书包藏了起来，我竟急的掉下了眼泪。本来上初中时我也不准备背了，可是有一次深夜醒来，看见妈妈竟在二十五瓦的灯泡下帮我艰辛的缝补那个书包，我的心灵受到了极大的震撼。于是，我就成了初中里唯一的一个背着黄书包的人。反正平时也不容易被别人注意到，碍眼就碍眼吧。我在心里对自己说，我背的不是书包，而是父爱与母爱……

我松开你的头发之后，你并没有发飙，我本以为你会像教训其他的男孩子教训我，可是你没有。你说好吧，穿着土气我就不说你了，因为你会说自己家境贫寒，可是你土的不仅仅是穿着，还有性格！你以后要改，否则别人瞧不起你！我火了，对你嚷着说我无所谓，我不在乎别人怎么看我，就像你也不在乎别人把你当男孩！你当时傻了，后来你冲了上来，把我按在了地上让我道歉。我吃了一嘴的沙子，却没有道歉……回家前，我去小溪里把自己洗干净了。我不想让父母看见我的软弱。晚上，我偷偷的躲在被窝里哭了！一直哭到深夜，只有弟弟一个人知道，他却从来没问过为什么。

从那以后，我再也没有背着那个黄书包上学，我不想再为“爱”而忍受别人的嘲笑与讥讽！我不懂得什么是为爱牺牲，也不懂得怎样去真正的捍卫自己的尊严……

你忽然成了我的“哥们”，我们形影不离，共同在学习上帮助对方。你依然会说我思想太老土，性格太保守，并让我去试着去改变，否则将来交不到女朋友！我忘不了那一天，我拍着桌子，郑重的对你说，刘大脚你放心，我永远都不会改变的！除非我死了！

你当时愣愣的看着我，忽然说：人都会死的，这盛开的寂寞也会有谢幕的一天……你总不能一厢情愿的活着……你这句话仿佛是对自己的预言，高一的时候你因病情严重而辍学了，高二的时候，我便得知了你谢世的噩耗！

是的，人都会死的，这一天可能会很晚，也可能会忽然到来。生命的神秘在于无法预料，死亡的严肃在于无法预知！谁也不知道明天是不是就是自己的最后一天……

对你的记忆很模糊，除了毛手毛脚的像个男孩子让人倒掉胃口外。你最大的特征就是拥有一颗佛心！对，就是佛心！你的善良是你身上闪烁着的最大的光芒！你去“欺负”那些小孩，是因为你看不惯他们捕捉蜻蜓。你会为鱼缸里死去的鱼而哭泣，然后给她下葬，在她们的小坟上插着一个小小的十字木桩，为她们祈祷。你热爱小猫小狗，从来不打骂它们，你会去救一只落水的蜘蛛，虽然你最害怕的就是蜘蛛。你会捡起误爬到干燥地面上的蚯蚓，把它们放回草丛里。你打破父母买回来的水晶球，只是因为你害怕水晶球里的小鱼会因为耗尽氧气而死……你小小的善举数不胜数，我想你就是佛祖派到人间的使者吧……

青灯黄卷，苦研佛经，未必就能消除人性的残忍，从而让自己具备一颗博爱众生的佛心！而你天性的善良，早已胜过常伴佛经夜未眠的清修之人！山居清苦，木鱼声声，却难以修到半颗佛心……

你走了，我并没有因此流泪，虽然我是那么的爱你，爱你的一切！我想，通往天堂的路一定很挤，所以天使才会提前把你接走了……

未亡人守着当年的誓言，为自己而活，并不会去为他人改变半点，于是在这个寒冷的冬夜，重重的敲打着键盘，怀念曾经的你……

昨夜未眠，白酒半斤，清泪两滴，怀念已谢世八年的老朋友……刘大脚，这个世界是健忘的，但并不是所有的人也都是健忘的。在这个世界上，总有那么一两个人是例外的……

――是的，你看出来，我是一个怀旧的人，八年后的今天，我仍旧在怀念她，我在日记中写下她的名字，为当年的她流泪，就像很多个日日夜夜里我仍旧会想起你一般。我爱你们，是因为你们都有一颗善良的心，这颗心让我看到了世上最美丽的光环。

我一直想找到这么一个女子，她善良，她温柔，她没有世俗的思想……虽然我觉得这是一个极其困难的事情。寞寞，世界还在变，甚至有人说世界末日要到了，有很多人都无法去面对这种结果。我也是，因为我害怕在世界末日的时候，我仍然还只是在寻找……</p>