到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。

我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。

说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？

妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。

她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。

现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。

那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。

白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。

看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。

有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。

偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，，我真的不怎么待见。

因为我知道，没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。

以前听一个姐妹儿说过，一个女人如果在一个男人那儿得到了，她一辈子都忘不了他。

我真不希望这句话是真的，如果真是那样，那就太恐怖了，我得用几辈子才能忘了他？

闲得没事的时候，我把自己的存折找了出来，看着上面的数字，发现他这几个月给我的钱，比我在场子里那段时间赚得还多。

我觉得自己好像被什么东西困住了，好像落进了一张用金钱和织成的网，它在一点点吞噬我。

我感觉到了危险，我知道，我该做点什么了。或许，我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子，但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了，只想着走。

时间一晃就到了六月份，就在我为这个决定犹豫不决的时候，南给我打了一个电话。

我当时正在外面逛街，接到那个电话的时候，我感觉天都黑了，眼前一片模糊，我在街边一间小冰点店坐下，对着手机又问了一遍，“你说什么？再说一边。”

他说：“小如，西子死了，她割腕自杀了。”

很抱歉，各位，今天不想再说了，回想起西子的葬礼，那是我第一次参加葬礼。

我不知道你们当中有多少人参加过葬礼，参加的是谁的葬礼。

但是我想，有些人的葬礼应该是风光的吧？亲朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。

但是西子的葬礼很冷清，真的很冷清，冷清的让人想哭。

不想再说自己有多难受了，人已经走了，说什么都没意义。

抱歉，今天就到这儿吧，我的故事没说完，我会继续把它说下去。

还是那句话，大家喜欢听，我就讲给你们听。

大家不喜欢听了，我就讲给自己听。

倒干净了，我就解脱了。

这个混过夜场的人都明白，夜生活的人习惯白天睡觉，晚上出行，我现在晚上不出去了，但是白天睡觉的习惯一时片刻还改不了。有时候白天睡够了，就会一个人出去转转，但是脑子不是很清晰，不想写东西。

其实还有另外一个原因，因为晚上比较安静，适合回忆。但是回忆有时候很伤人，筋疲力尽的时候，我就想停下来，两个小时，是我的极限。剩下的时间我会看看电影，大概天快亮的时候才想睡觉。

我知道就算我这么说，还是有人会猜疑。

其实所谓信任是很主观的东西，你觉得是真的，假的你也会当真。你认为是假的，真的也会变假。

多说无益。

另外不得不再重申一遍，某些朋友，你可以说我是在编故事，但是我没有抄袭别人的东西。就像我之前说的，前段时间有些东西触动了我，让我想一吐为快。

这个问题我之所以不愿意解释那么多，是因为我说多了，你们怀疑我打广告。我不说，又有人不依不饶。

我怎么做都不对，所以还是那句话，就当故事听吧，咱们大家都好。

作者题外话：底子是真的，但楼主明显有些夸张的地方。其实有句话说对了，越有钱的人越低调的。场子里也没有夸张，跪着服务的是公主，而那些打人的的确不真实，有些夸张的成分。这种有权有钱的男人不会这么直接，只会先要电话，私下联系。不会那么明目张胆，官场里的人虽然喜欢玩场子，但他们更害怕被人知道他们玩场子。</p>